Alle Witze

Otto darf seine Ferien bei seinem Onkel auf einer afrikanischen Farm verbringen. Als er seinen Geschwistern den Kartengruß schreibt, übertreibt er mächtig: "Hier ist es so heiß, daß man die Hühner mit Eiscreme füttern muß, damit sie keine Spiegeleier legen."

Ein gläubiger Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier schon einmal jemand beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!

Im Studio wird ein Film über das alte Rom gedreht. Ruft der Regisseur einem Komparsen zu: "Sie Arschloch, nehmen Sie gefälligst Ihre Armbanduhr ab!" "Brauche ich nicht, sie hat römische Ziffern!"

Du möchtest gerne Gedanken lesen können? Was glaubst du was du hier tust.

Feuchtniesser

Entwicklungshilfe nimmt das Geld der Armen in den reichen Ländern und gibt es den Reichen in den armen Ländern. (Achmed Mohamed Saleh, Journalist aus Tansania)

Anderkonten-Zinsen-Genauabrechner

Nichtschwimmer-ins-Wasser-Schubser

An Bord eines Jumbo-Jet fragt eine alte Dame die Stewardeß: "Wo ist hier die Toilette?" "Ganz vorne." Sie geht nach vorne und öffnet aus Versehen die Tür zum Cockpit. Empört eilt sie zur Stewardeß zurück und sagt: "In der Damento­ilette sitzen vier Männer und gucken Fernsehen!"

Zensur - Zutreffendes bitte streichen. (Hans-Hermann Kersten)

Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun. Zum Geburtstag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht. Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Ueberraschung geglueckt waere. "Na, was sagst Du zu dem Vogel?" "Weisst Du, Junge", beginnt sie zoegernd, "ein bisschen zaeh war er schon, aber als Gefluegelklein konnte man ihn essen." Er ist entsetzt: "Mutter, Du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!" Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?"

Manuela liest in der Zeitung, dass Männer mit großen Füßen phantastisch gebaut sein sollen, und beschließt dies gleich einmal zu testen. Am nächsten Morgen klingelt der Stromableser, leider scheidet er aus - er hat sehr kleine Füße. Als nächstes kommt der Mann vom Getränke-Service, bestenfalls Mittelklasse. Aber dann kommt die Post und Manuelas Herz schlägt beim Anblick seiner Stiefel höher. Diese sind so groß wie Geigenkästen! Sie lockt ihn daher in Ihr Schlafzimmer und macht sich nackig. Schließlich kann sich der Postmann nicht mehr beherrschen und will aus seiner Uniform schlüpfen - aber er bekommt den Kragenknopf nicht auf. "Immer der selbe Ärger mit diesen blöden Uniformen!", flucht er, "die Hemden zu eng und die Schuhe viel zu groß!"

Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur Bob, der hat den Pfeil im Kopp.

Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den Händen. Er flüsterte:
"Erst ein Unglück musste geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erfüllung gehen konnte - endlich ALLEIN zu sein!"
Da kam ein Wanderer des Wegs...

"Es geht nach dem Leistungsprinzip. Alles andere wäre ja auch Schwachsinn." (Jogi Löw, deutscher Bundestrainer)

Der Pfarrer möchte wieder mehr Leute in der Kirche haben. Also bespricht er sich mit dem Hausmeister. Hausmeister: "Ich nehme mir eine weiße Taube und wenn du in deiner Predigt sagst >der heilige Geist soll erscheinen.<, dann lasse ich den Vogel fliegen." Einverstanden. Am Sonntag predigt der Pfarrer: "Der heilige Geist soll erscheinen!" Kommt von hinten eine Stimme: "Die Katz hat ihn gefressen!"

Haftpflichtfall-Fürchter

Der Kare und der Lucki treffen sich nach langer Zeit. "Wos treibst denn die ganze Zeit? " fragt der Kare. "I tu etwas für meine Büldung. I geh jetzt abends immer zur Volkshochschule, um mein Wissen zu erweitern." "Soso", murmelt der Kare, "in d' Volkshochschule gehst. Was hot denn dös für an Sinn. Was lernt man denn da." "No", sagt der Lucki, "da lernt man so allerlei. Zum Beispiel wer der Cicero war. Kennst du den Cicero? " "Naa." "Da siehst es. Und hast schon was vom Scheikspier ghört, der Romeo und Julia gschriebn hat." "Naa, dös is mir a wurscht, was der gschriebn hat." "Typisch. Oder hast du schon was vom Van Gogh ghört. Der so schöne Bülder gmalt hat." "Naa," sagt der Kare. "Aber jetzt frag' i di was! Kennst du den Wondrascheck? " Der Lucki denkt lange nach, um dann verneinend den Kopf zu schütteln. "Naa, den hamma noch net durchgnommen. Da muß i diesmal passen." Sagt der Kare: "Siehst. Aber i kanns dir sagn. Wondrascheck heißt nämlich der, der immer abends zu deiner Frau kommt, wenn du in die Volkshochschule gehst!"

Am Tag nach der Bundestagswahl (Anm.: September 2002) unterhalten sich zwei Geschäftsleute. Sagt der eine: "Noch mal 4 Jahre rot-grün überlebe ich nicht. Ich sitze jetzt schon völlig auf dem Trockenen!" Meint der andere: "Hast du s gut! Mir steht das Wasser bis zum Hals."

Sich-als-Gütestelle-anerkennen-Lasser

"Würden Sie wohl so freundlich sein, Herr Nachbar, und uns Ihre Stereoanlage heute leihen?" "Aber gerne. Wollen Sie eine Party feiern?" "Nein. Nur mal wieder einen ruhigen Sonntag verleben!"

Terminsverlegung-Beantrager

Der Bauer erwischt zwei Buben im Kirschbaum. "He, ihr da! Ihr klaut wohl Kirschen?" "Nein, wir hängen sie auf."

"Welche Frauen magst du lieber: die viel reden oder die anderen?" "Welche anderen?"

Fünfhundert Arbeitslose machen eine Demonstration. Geht ein Fabrikbesitzer auf einen zu und sagt: "Sie können schon morgen bei mir anfangen." Empört sich der: "Warum ausgerechnet ich? Hier sind doch noch 499 andere!"

Olli schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin:,,Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!" Wundert sich Olli:,,Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen..."

Der Lehrer erkundigt sich: "Wie kommt es, dass deine Rechenaufgaben plötzlich alle richtig sind?" "Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer."

MAZDA : Mein Auto zieht dein Auto

Fehler-im-Programm-Entdecker

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."