Alle Witze

"Können Sie mal bitte den Hund streicheln?" fragt Fritzchen eine Dame, die vorbeikommt. "Aber sicher! Du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund?" sagt sie. "Nein, das ist gar nicht mein Hund. Ich will bloß wissen, ob er beißt."

Bei den richtig guten Dates braucht man weder Handy noch Internet.

Der Kavalier will seiner Dame in einem sehr feinen Restaurant imponieren. So sagt er zum Ober: "Die Schildkrötensuppe muß sehr heiß sein! Und daß mir die Melone auch wirklich vom Eis und das Bündnerfleisch von einem jungen Rind kommt! Die Steaks englisch, aber nicht zu sehr. Der Fleischsaft darf nur noch ganz leicht rötlich sein. Der Rotwein muß ein Grad über Zimmertemperatur haben und aus geschliffenen Gläsern gereicht werden. Haben Sie verstanden?" "Aber gewiß doch!" erwidert der Ober mit seinem hochmütigsten Lächeln. "Und die Zahnstocher, mein Herr? Rokoko, Biedermeier, oder darf es etwas Modernes sein?"

Ein Streckenwärter trifft mitten auf den Schienen einen einsamen Wanderer. "Mann, sind Sie wahnsinnig geworden?!" brüllt er, "einfach hier spazierenzugehen ?" "Aber erlauben Sie mal", meint der andere, "noch nie etwas von abgelaufenem Fahrschein gehört?"

Gast zum Ober: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Ein schon ziemlich alter Casanova flirtet auf einer Party wie ein junger Gott mit einem Mädchen. Sie läßt sich das gern gefallen, fragt aber plötzlich: "Und was machen Sie, wenn ich ja sage?"

Als Familie Knorz die Kirche verläßt, beginnt der Vater gleich über die Predigt und den Kirchenchor zu schimpfen. Aber Gisela weiß den Vater vortrefflich zu besänftigen: "Was willst du denn, Vater? Für die zwanzig Pfennig, die du für unsere ganze Familie in das Opferkörbchen gegeben hast, war das Programm doch wirklich ganz gut."

"Mami, warum habe ich so abstehende Ohren?" "Die hat der liebe Gott gemacht, mein Junge." "Bei dem Pfuscher lassen wir aber nichts mehr machen!"

" Sagen Sie mal, haben Sie denn nicht gehört, daß ich die ganze Nacht gegen Ihre Wand geballert habe, Herr Nachbar?" "Keinen Ton! Wissen Sie, wir haben Geburtstag gefeiert und machten selbst ein bißchen Radau!"

Die Hippie-Urlauberin möchte nach Indien. Ein netter Matrose schmuggelt sie in Hamburg auf sein Schiff, versteckt sie in einem dunklen Kabuff und besucht sie Nacht für Nacht, um ihr etwas zu essen zu bringen und sich dafür mit der Kleinen ein bißchen zu amüsieren. Das langhaarige Geschöpf ist ihm unendlich dankbar, und es ist auch unendlich geduldig. Erst nach acht Wochen fragt sie einmal: "Wann sind wir endlich in Bombay?" "Bald", antwortet der Matrose. Als das Ziel nach weiteren acht Wochen immer noch nicht erreicht ist, will es das Mädchen endlich genau wissen. Sie schleicht sich nachts an Deck, und siehe da: Sie sieht Land, die Lichter eines Hafens, viele andere Schiffe. Als ein Offizier vorüberkommt, fragt sie ihn hoffnungsvoll: "Ist das Bombay?" Der schüttelt den Kopf. "Wie kommen Sie auf Bombay? Wir fahren Pendelverkehr Hamburg - Helgoland."

Bei einer Miederwarenfabrik stellt sich ein neues Mannequin vor. Der vielbeschäftigte Personalchef wirft ihr einen Büstenhalter zu und sagt: "Fangen Sie schon mal an, dies hier auszufüllen!"

Alle Kinder sahen den heranfahrenden Bus, nur nicht Sibylle, die vergass ihre Brille.

Alle Kinder gehen aufrecht, nur nicht die Griechen, die können kriechen.

Tünnes und Schäl sind versehentlich in einen Vortrag gegen den Alkoholismus geraten. Immer wieder weist der Redner eindringlich daraufhin, daß jedes Gläschen Schnaps das Leben des Menschen um einen Tag verkürze. Da stößt der Tünnes den Schäl an und meint: "Der Kerl is verrückt. Wenn er recht hat, käme mir zwei ers in e paar Jahr auf de Welt!"

Gast im Restaurant: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" und ruft in Richtung Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. "Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute abend besucht mich eine knackige Blondine." Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: "Na, hat die Spritze geholfen?" "Und wie! Zehnmal hats geklappt." "Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?" "Das war der einzige Haken, Herr Doktor", antwortet der Alte be­trübt, "die Blondine ist nicht gekommen!"

Häschen kommt auf das Polizeirevier und fragt den dort diensthabenden Wachtmeister: "Kanndu mir den Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch erklären?" Nach kurzem Grübeln antwortet ihm der Gesetzeshüter: "Nein, tut mir leid." "Ich kann ihn dir erklären", meint daraufhin das Häschen. "Bei einem Beinbruch muddu drei Monate liegen und nach einem Einbruch muddu drei Monate sitzen!"

Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.

Im Innenhof spielen laut lärmend ein paar nervige Kinder. Können die nicht wie jeder normale Mensch in einem dunklem Raum Scheiße ins Internet schreiben?

Zwei Schwalben sehen einen Düsenjäger vorbeibrausen. Meint die eine: "Der ist aber ein bißchen schneller als wir." Darauf die andere: "Kein Wunder. Stell dir vor, dein Hintern brennt."

Warum ziehen die Ostfriesen bei ihren Mahlzeiten immer die Schuhe aus? Damit die Fliegen vom Essen abgelenkt werden.

Bordsteinlangsamhochfahrer

Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft.
"Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
"Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"

Statt zu schlafen, war der kleine Sohn des Hauses aus dem Kinderzimmer verschwunden, hatte aber sein Höschen zurückgelassen. Die Mutter suchte im ganzen Haus nach ihm und sah schließlich, daß die streng verbotene Kellertür offenstand. Ärgerlich rief sie hinunter: "Läufst du etwa da unten ohne Hose herum?" ? "Nein, meine Dame", antwortet eine Baßstimme. "Ich lese Ihren Zähler ab."

Häschen kommt zu einem Maler und fragt: "Kanndu meine Ohren malen?" "Aber natürlich", lächelt der Maler und fertigt dem Häschen ein Bild von seinen Ohren an. Häschen ist zufrieden und geht. Dann sucht es einen zweiten Maler auf: "Kanndu meine Ohren malen?" "Na klar", sagt der Maler und fertigt das gewünschte Bild an. Häschen geht noch zu einem dritten Malerund läßt sich noch ein drittes Mal die Ohren zeichnen. Dann betritt es ein Biidergeschäft und fragt: "Kanndu mir diese Bilder rahmen?" Der Geschäftsinhaber sieht sich die Bilder an und meint dann verwundert: "Aber das sind ja drei gleiche Bilder!" Sagt darauf das Häschen: "Ja, meindu vielleicht, Ohren ändern sich?"

Beim Psychiater klingelt das Telefon: "Herr Doktor, mir macht die Schule Spaß, können Sie mir helfen?" fragt eine Kinderstimme.

Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden lachten und einer antwortete: "Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".

"Ein Glas Wein dürfen Sie am Tag trinken", sagt der Arzt, "das wollte ich Ihnen schon vor 14 Tagen sagen." "Macht nichts", meint der Patient, "die 14 Glas hole ich leicht nach."

Alle Kinder kommen angerannt, nur nicht Jochen, der kommt gekrochen.

"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!"