Alle Witze

Der Arzt sagt zum Patienten: "Tja, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen. Welche wollen Sie zuerst hören?" "Na ja, ich denke die Gute!" "Wir werden auf jeden Fall die Krankheit nach Ihnen benennen ..."

Hubert bindet sich im Restaurant die Serviette um den Hals. Sagt der Wirt zu seinem Ober: "Weisen Sie doch bitte diskret den Herrn darauf hin, daß das hier unüblich ist." Geht der Servierende zu Hubert und flüstert: "Was darf es sein - Haareschneiden oder Rasieren?"

Menschen, die nach mir noch ein 2. Mal auf den Türöffner in der Bahn drücken, möchte ich immer zurufen: "Vertraust du mir nicht, oder was?!"

Der Vater tobt durch die Wohnung: "Da hat man nun eine Frau und zwei ausgewachsene Töchter ? und muß mit zwei abgerissenen Hosenknöpfen herumlaufen!" Eine der Töchter beschwichtigt ihn: "Aber Paps, vor uns brauchst du dich doch wirklich nicht zu genieren!"

"Was machst Du denn mitten in der Wüste? Liegst einfach nur so da?" "Ich liege am Strand und sonne mich." "Du bist nicht normal - wir sind doch 100 Kilometer vom Meer entfernt!" "Ja, mein Lieber, das ist eben ein Strand!"

Benjamin Blümchen geht an einem FKK-Strand spazieren. Nach einer Weile sieht er den ersten Mann an diesem Strand. Natürlich nackt. Benjamin geht auf ihn zu und bleibt kurz vor ihm stehen. Verständnislos guckt er ihm eine Weile auf sein bestes Stück, bis er sich dann endlich traut ihn zu fragen: Damit willst du essen?

"Ich finde, daß es ein schöner Brauch ist, den Kindern abends einen Gutenachtkuß zu geben." "Ich auch, aber meistens schlafe ich schon, wenn sie endlich nach Hause kommen!"

Durchfallgutfinder

Der Lehrer fragt Hans: "Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?" Hans: "Ich gehe aufs Klo." Dann fragt der Lehrer Fritz, den Sohn des Bürgermeisters: "Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?" Fritz: "Lesen, Herr Lehrer." Lehrer: "Brav, super, da könnt ihr was vom Fritz lernen. Wie lange liest du denn?" Fritz: "Bis ich auf dem Klo fertig bin."

Das Dienstmädchen klopft Teppiche. Die Hausfrau: "Sie müssen stärker klopfen, Elisabeth!" "Geht nicht, gnädige Frau." "Warum denn nicht?" "Dann staubt's!"

Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?" "Natürlich weiss ich das, aber schliesslich sollst du ja lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh selbst nach!"

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...

DuplofürdielängstePralinederWeltHalter

BASF : Besser arbeiten sonst fliegst

Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse und labert los: "Eure Vornamen sind mir alle zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?" ruft ihr die Lehrerin hinterher. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"

Der Nachtzug rollt durch die ostfriesische Landschaft, als Hugo plötzlich einen inneren Drang verspürt. Er eilt zur Toilette, aber an beiden Enden des Waggons findet er nichts als ein "Besetzt" vor. Da er unmöglich länger warten kann, verrichtet er sein Geschäft in den Hut und wirft diesen aus dem fahrenden Zug. Am anderen Morgen kauft er sich auf der Station eine Zeitung, und da steht zu lesen: "Die ostfriesische Polizei arbeitet fieberhaft, einen männlichen Passagier zu identifizieren, der in der Nacht einen Eisenbahnunfall hatte. Der Hut und das Hirn des Mannes wurden bereits gefunden, von der Leiche fehlt jede Spur."

Warum braucht eine ostfriesische Hausfrau drei Stunden um die Kellerfenster zu putzen? Sie braucht die Zeit - um die Leiter zu vergraben.

Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüber kommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schliesslich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

Bei der ersten Ausfahrt kommt es zu heftigem Petting. Als er sie bedrängt, Ernst zu machen, hält sie ihn zurück: "Ich muß dir was gestehen. Ich bin Prostituierte. Einmal bumsen kostet 50 Mark." Er zahlt widerstrebend, hinterher fragt sie: "Na, was ist, fahren wir nicht zurück?" - Darauf er: "Ich muß dir was gestehen: Ich bin Taxifahrer, und die Rückfahrt kostet 100 Mark!"

Mandanten-in-den-Mantel-Helfer

Fährt ein Geschäftsmann von Hamburg nach München und wird auf der A9 mit 180kmh in einer Baustelle erwischt. Ein Polizist hält ihn an und bittet, die Papiere sehen zu dürfen. Der Geschäftsmann: " Tut mir leid, das geht nicht! " Polizist: "Wieso denn das nicht?" - " Tja... Hmm, die sind im Handschuhfach und da ist meine Pistole drin." Der Bulle entrüstet: "Ihre Pistole?" Darauf der Geschäftsmann locker: "Ja, mit der hab´ ich doch meine Frau erschossen und die liegt jetzt im Kofferraum und deswegen kann ich das Handschuhfach nicht öffnen!" Der Polizist wendet sich irrtiert ab und ruft Verstärkung. Als die zweite Streife eintrifft, erklärt er ihr die Situation: "Du folgendes, der Fahrer da vorn sagte mir, er habe eine Pistole im Handschuhfach, mit der er seine Frau, die nun im Kofferraum liegt, umgebracht hat." Der zweite Polizist geht nun zum Wagen und sagt zum Geschäftsmann: "Machen Sie bitte das Handschuhfach auf!" - " Klar, kein Problem! Hier meine Papiere!" Der zweite Polizist wundert sich und mustert die einwandfreien Papiere. "Gut, würden Sie bitte den Kofferraum aufmachen?" Der Geschäftsmann tut wie befohlen, aber ausser ein paar Akten befindet sich nichts im Kofferraum. Dann erzählt der zweite Polizist dem Geschäftsmann, dass ihm der erste Polizist etwas von einer Pistole und einer toten Frau im Kofferraum berichtet habe. Darauf der Geschätsmann: "Tja, ich weiß auch nicht. Ihr Kollege kam mir auch sofort ein bisschen komisch vor. Wahrscheinlich erzählt er Ihnen gleich noch, ich wäre mit 180kmh durch die Baustelle gerast."

Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewährt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel: "Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..."

Ein Bettler bittet in einem Geschäft um eine milde Gabe. "Warten Sie einen Moment, bis ich mit der Abrechnung fertig bin", sagt der Inhaber, "vielleicht komme ich dann gleich mit Ihnen."

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kartoffeln und belgischen Kindern? Belgische Kartoffeln sind zuerst unter der Erde und dann im Keller!

Treffen sich ein Chemiker, ein Mathematiker, ein Architekt und ein Gewerkschafter. Sie diskutieren, welcher ihrer Hunde wohl der intelligenteste ist. Der Mathematiker meint zu seinem Hund: "Nimm diese neun Kekse und bau damit drei gleichgrosse Türmchen." Der Hund tut wie ihm geheissen. Darauf der Chemiker zu seinem Hund: "Hole drei 0.75 ml Gefäße und fülle einen davon voll mit Milch, den zweiten nur zur Hälfte und den dritten nur zu einem Drittel mit Milch." Der Hund tut wie ihm geheissen. Darauf der Architekt: "Das war noch gar nichts." Und zum Hund: "Zeichne mir auf dieses Blatt Papier den Bauplan des Eiffelturmes von Paris." Der Hund tut wie ihm geheissen. "Tja", meinen dann der Architekt, der Mathematiker und der Chemiker "das kann dein Hund bestimmt nicht, Gewerkschafter." Darauf der Gewerkschafter zu seinem Hund: "Zeig was Du drauf hast." Der Hund frass daraufhin die Kekse, soff die Milch aus und schiss auf s Papier, bumste dann die anderen drei Hunde und meldete sich danach krank mit der Begründung, sich bei erschwerten Arbeitsbedingungen eine Rückenverletzung zugezogen zu haben und ging.

Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit? Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt. Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe? Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

Die kleine Rosalinde fragt die Mutter: "Mutti, an welchem Tag habe ich denn Geburtstag?" - "Am 31. Januar", gibt die Mutter Auskunft." - "Da ist es aber ein Glück, daß der Januar einunddreißig Tage hat; sonst wäre ich ja überhaupt nicht am Leben!" meint die kleine Rosalinde.

Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum Melken? Weil sie immer noch nicht wissen, daß der Krieg aus ist.

Leserbrief-Schreiber