Alle Witze

"Otto, warum hast du dir denn einen Papagei gekauft?" "Nun, ich will mal sehen, ob so ein Tier wirklich 50 Jahre alt wird!"

Es schadet nicht, gelegentlich vom Weg ab zu kommen, solange man sein Ziel nicht aus den Augen verliert. (Edith Tries)

Eine ältere Dame muß zu einer größeren Operation ins Krankenhaus. Der Chirurg ist der Sohn ihrer besten, vor Jahren verstorbenen Jugendfreundin. Am Morgen vor der Operation besucht er sie in ihrem Zimmer. "Nun, wie fühlen Sie sich?" fragt er. "Ich fühle mich ganz wohl", entgegnet sie. "Aber eines will ich Ihnen sagen, junger Mann. Machen Sie Ihre Sache gut, sonst sage ich es Ihrer Mutter!"

"Mutti, warum hat Vati überhaupt keine Haare auf dem Kopf?" will Freddy wissen. - "Weil er so viel denkt, mein Kind", gibt die Mutter Auskunft. Freddy wird nachdenklich: "Und warum hast du so viele Haare, Mutti?"

Beim Arzt: "Fräulein, hatten Sie mal Polypen?" "Ja, vor einem Jahr einen vom Revier 35!"

Ein kleiner Krake wütend zu seiner Mutter: "Ich will jetzt endlich wissen, welches meine Arme und welches meine Beine sind!"

pro-bono-Mandate-Annehmer

Stehen zwei Hühner vor dem Schaufenster und betrachten die bunten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier."

Ein Schiffbrüchiger erzählt: "Wir waren vier Mann in einem Rettungsboot. Zum Schluß hatten wir so großen Hunger, daß wir unsere Schuhe aufaßen. Ich habe als einziger überlebt." - "Sie waren wohl der Kräftigste?" "Nein, aber ich habe Schuhgröße 50!"

Drogentestverweigerer

Die-Kanzlei-ist-mein-Alles-Sager

Warum haben in Ostfriesland die Ehemänner ihr Gebiß zu Weihnachten nicht im Mund? Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.

Ein Pfarrer und ein Küster landen nach einer Hochzeitsfeier im Straßengraben. Lallt der Küster: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" Darauf der Pfarrer: "In den nächsten drei Stunden bestimmt nicht."

Fritzchen ist bei seiner Tante zu Besuch. Auf dem Boden im Wohnzimmer liegt ein Bernhardinerfell. Er sagt zu seiner Tante: "Wir haben zu Hause auch einen Hund, aber der ist nicht so plattgedrückt!"

"Ich bin im Moment nur unter meiner zweiten Nummer zu erreichen und eine solche steht nicht im Telefonbuch..."

Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.

Generaldirektor Bröselbaum erzählt seiner Sekretärin: "Heute habe ich mich spaßenshalber der betriebspsychologischen Prüfung unterzogen, die wir bei uns eingeführt haben." "Und, wie ist sie ausgefallen?" erkundigt sich die Mitarbeiterin. "Nun, der Psychologe war etwas befangen. Er sagte nur, ich solle Gott danken, daß ich schon Direktor sei."

Auswechselspieler

Hängen zwei Faultiere nebeneinander an einem Baum. Nach fünf Jahren gähnt das eine Faultier. Sagt das Andere: "Du machst mich ganz nervös mit Deiner Hecktik..."

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt:"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dankauszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ichSie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"

Ganz überraschend fühlt der Herr Direktor im Büro sein Ende nahen. Mit letzter Kraft ruft er die Sekretärin und diktiert: "Schreiben Sie an meine Frau: "Leb wohl, Liebling, mein letzter Gedanke galt dir!" Erschöpft hält er inne, dann fährt er fort: "Kopie an Moni, Gaby und Silke."

"Ich bin Tennisspieler, Skiläufer, Schwimmer, Ruderer, Reiter, Fussballer, Ringer und Rennradfahrer!""Oh, haben sie schon mal ein Gruppenbild von sich machen lassen?"

Petra und Horst buchen die Luxusreise "In achtzig Tagen um die Welt". Petra geht deshalb in die Apotheke und kauft ein. "Bitte geben Sie mir für drei Monate Antibabypillen und ein Mittel gegen die Seekrankheit." Sagt die alte Apothekenhelferin bitter: "Recht geschieht Ihnen, wenn Ihnen dabei schlecht wird."

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

An-den-Rechtsstaat-Glauber

Was hat ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam? - Wenn du einen brauchst, ist keiner da.

Lehrer: "Was versteht man unter Ausnutzung der Wasserkraft?" Schülerin: "Wenn die Mutti so lange weint, bis ihr Vati ein neues Kleid kauft!"

Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, daß hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung "MdB" steht. "Was bedeutet das?" fragt er den Portier. "Mitglied des Bundestages, mein Herr." Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO". "Und was bedeutet das?" möchte der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."

Kommen zwei Mäuse in den Himmel. Sagt der liebe Gott: "Ihr wart gute Mäuse, was wünscht Ihr Euch?" Sagen die Mäuse: "Wir würden uns riesig über ein paar Rollschuhe freuen" Die Mäuse bekommen ihre Rollschuhe. Kommt die Katze in den Himmel. Sagt der liebe Gott: "Du warst ne gute Katze, was möchtest Du denn haben?" Sagt die Katze: "Ich wünsche mir einen Fensterplatz zum rausschauen". Einige Zeit später trifft der liebe Gott die Katze im Himmel. Fragt er sie: "Na wie gefällts Dir, bist Du zufrieden?" Sagt die Katze: "Ich habe einen wunderbaren Fensterplatz, aber das beste hier ist das Essen auf Rädern"

Die meisten Nachahmer lockt das Un-Nachahmliche. (Marie von Ebner-Eschenbach, österreichische Schriftstellerin)