Alle Witze

"Ich habe vielleicht immer Pech. Vorgestern fand ich ein Portemonnaie - leer. Heute finde ich einen BH - auch leer!"

Der Vater wütend zum Sohn: "Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt und nochmals gebüffelt." Darauf der Sohn: "Und wann bist du endlich zur Vernunft gekommen?"

Der kleine Jochen betrachtet Muttis neuen Pelzmantel. "Was das arme Vieh wohl leiden mußte, bis du diesen Pelz bekamst!" "Du Lausebengel, wie nennst du denn deinen Papü?"

Lieber körperlich anwesend als geistesgegenwärtig.

Wer im Juni einen hebt, hat den Maibock überlebt.

Oma fragt den kleinen Jens: "Na, mein Junge, wie geht es dir denn so?""Eigentlich ganz gut. Nur mit deiner Tochter habe ich manchmal Probleme!"

Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.

Datum-für-Ende-der-Fristverlängerung-auf-einen-Sonntag-Leger

Zwei Pinguine betrachten im Polargebiet das Thermometer. "Sieh mal 34 Grad unter Null, allmählich wirds Frühling..."

Frauen kommen und gehen.. Ich sorge lieber dafür, dass sie kommen. Das erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass sie bleiben.

Patient: " Herr Doktor das Zäpfchen das Sie mir vorhin gegeben haben, schmeckte ekelhaft." Doktor: " Um Himmels willen, haben Sie das etwa gegessen?" Patient: " Ja was soll ich denn sonst damit gemacht haben? Hätte ich es mir etwa in den Hintern schieben sollen?"

Gullideckelumfahrer

KAWASAKI : Keine Ahnung, was alles so am klappern ist

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Der Fotograf will vom Breitmaulfrosch ein Foto machen, doch er passt einfach nicht aufs Foto! Da hat er eine Idee: "Sag mal Konfitüüüre!" - "Konfitüüüre" - "Okay, jetzt machen wir das Foto!" - "Marmelade!"

Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Bäuerin mit dem Brechreiz ringt.

Frau Meier hat Drillinge bekommen. Der siebenjährige Bruder wird gefragt, wie die drei heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, heißen sie Himmel, Arsch und Zwirn."

"Es gibt im Moment in diese Mannschaft, oh, einige Spieler vergessen ihren Profi was sie sind. Ich lese nicht sehr viele Zeitungen, aber ich habe gehört viele Situationen." (Giovanni Trapattoni, ehem. italinischer Fußballspieler & heutiger Fußballtrainer)

Herr Doktor, werde ich sterben"Ganz bestimmt!Und was ist mir passiert"Ich weiß nicht. Die Obduktion wird es zeigen...

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Das Ehepaar unterbricht erschrocken ihr schönes Spielchen. Plötzlich steht der kleine Sohn im Schlafzimmer. "Papi, jetzt mußt du mir fünf Euro geben! "Aber wieso denn?" "Na, Onkel Paul gibt mir auch immer fünf Euro!"

Hinter-dem-Rücken-der-Sekretärin-Steher-und-ihr-in-den-Computer-Diktierer

Auf der Probe klappte es hinten und vorn nicht. Vielleicht lag es auch daran, daß der Autor selbst Regie führte. Schließlich sagte er verzweifelt zum Hauptdarsteller: "Mein lieber Krehan, ich verstehe Sie einfach nicht! Sie sind doch im Leben so witzig - weshalb nicht auch in meinem Lustspiel?" "Das hat seinen tiefen Grund", entgegnete genauso verzweifelt der Mime. "Sie dürfen eins nicht vergessen: Den Text, den ich im Leben spreche, der ist von mir!"

Mag sein, dass der Klügere nachgibt, aber die Dummen wirken irgendwie nicht unzufrieden.

Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule: "Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich sehe. "So und was hast du getan?" "Nichts, er ist der Stärkste der Klasse!"

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!" "Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.

Am Nonnenkloster wird die Fassade erneuert. Steht ein Arbeiter auf dem Gerüst und muss pinkeln. Da er keine Lust hat runterzugehen, holt er "ihn" raus und will gerade runterpinkeln, als eine Nonne aus dem Fenster sieht und fragt: "Was ist das denn?" Darauf der Mann verlegen: "Nun ja, das ist der Baum des Lebens, wenn man ihn anfasst, dann wächst er." Die Nonne will gerade anfassen, da ruft die Schwester Oberin: "Schwester Maria, was tust du denn da?" Die Nonne erklärt ihr, was der Mann gesagt hat. Darauf die Oberin: "Glaub dem kein Wort, mir hat er gestern erzählt, es wäre eine Trompete, ich hab drauf geblasen, aber da kam kein Ton raus."

Filterraucher