Alle Witze

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

Letzte Worte eines Informatikers: - "Ich bleibe hier sitzen, bis das Problem gelöst ist!?

Kommt ein holländischer Fußballfan in die Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: "Ich hätte gerne das Buch 'Holland: Europameister 2004'!" Darauf die Bibliothekarin: "Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht."

Was ist der Unterschied zwischen einem Storch? Je weißer, desto klappert.

TOS : Tod ohne Sterbeurkunde

Gehen zwei Männer um die Ecke! Was fehlt? Der Witz!

Eine Nonne schiebt den Kinderwagen durch den Klostergarten, da begnet ihr der Bischof und sagt: "Ehrwürdige Schwester, "Klostergeheimnis""? Antwort: "Nein, Kardinalsfehler !"

Klebstoff-Schnüffler

Manche Frauen sind wie Klopapier:Sie reiben sich an beschissenen Typen und sind hinterher die Angeschmierten

Ein Gast verlangt den Geschäftsführer und sagt: "Kosten Sie bitte die Suppe!" "Wenn der Herr nicht zufrieden sind, bitte, wir holen eine..." "Sie sollen nur die Suppe kosten", unterbricht der Gast. "Wenn sie versalzen ist..." "Bitte kosten Sie die Suppe." "Oder vielleicht zu kalt..." "Himmeldonnerwetter", wird der Gast zornig, "Sie sollen verdammt noch mal, nur kosten." Zitternd beugt sich der Geschäftsführer nieder und ... sein Blick gleitet suchend über den Tisch. "Aber hier fehlt ja der Löffel!" "Gott sei Dank", seufzt der Gast befreit auf, "endlich merkt es jemand."

Auch Dornröschen - trug kein Höschen!

Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine zum anderen: "Du, was die Leute mir alles im Beichtstuhl erzählen. Da geht mir immer der Hut hoch!" Darauf der andere: "Ja, dann leg ihn doch das nächste Mal nicht auf den Schoß!"

Trainer kurz vor dem Boxkampf: "Mach es kurz mit ihm - linke Gerade, dann rechten Haken und fertig! Sonst müssen wir nämlich noch zwei Groschen in die Parkuhr werfen!"

Erst-bei-Scheidung-an-Gütertrennung-Denker

Fünfzigmetervorhaustürschlüsselrausholer

Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

Steht ein Betrunkener vorm Spiegel und unterhält sich. Nach einer Weile schimpft er: "Du dämlicher Kerl!" und schlägt zu. Das Glas klirrt. Entschuldigt sich der Betrunkene: "Oh, Verzeihung, ich wußte nicht, daß sie Brillenträger sind!"

Bei einem Supermarkt werden Kassiere gesucht. Es gibt 3 Bewerber. Der erste kommt bei der Türe herein. Sagt der Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, drei, fünf, sieben, neun." "Wieso zählen sie nur die ungeraden zahlen?" "Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen." Der nächste kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." "Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null." ""Wieso zählen sie Rückwärts?" "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Shuttle-Start." Der dritte kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." "Prima! Wo arbeiteten sie vorher?" "Bei der Polizei." "und können sie auch weiterzählen?" "Ja! Bub, Dame, König, Ass."

"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" - "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"

Wenn alle Leute nur dann redeten, wenn sie etwas zu sagen haben, würden die Menschen sehr bald den Gebrauch der Sprache verlieren. (William Somerset Maugham, engl. Schriftst., 1874-1965)

In München springt ein Mann auf eine fahrende Straßenbahn. Als der Schaffner den Fahrgast zurechtweisen will, blickt er in den Lauf eines auf ihn gerichteten Colts. Der Fremde mit hochgeschlagenem Mantelkragen und großer Sonnenbrille, zischt nur zwei Worte: "Zum Ostbahnhof!"

Paris. Ein Tourist fragt nach dem Eiffelturm. "Zweite Straße rechts", erklärt ihm ein Passant, "dann die erste links, die dritte rechts und dann immer geradeaus. Sie können den Eiffelturm gar nicht verfehlen - er steht direkt neben einer Würstchenbude."

Die Familie macht einen Kondolenzbesuch bei der Nachbarin, deren Mann plötzlich verstorben ist. Daniel gibt dabei sein Weltwissen preis: "Sie können sich freuen, daß Sie nicht in Indien sind, denn sonst würden Sie jetzt auch verbrannt werden!"

"Ich wünschte, die Ärzte würden zu Beamten gemacht", sagte mir ein alter Familiendoktor. "Dann würden die Patienten, ohne zu murren, stundenlang vor unserer Tür warten; und sollten sie uns gar nach Dienstschluß brauchen, würden sie uns wie Minister umschmeicheln."

Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und häßlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern, und Sie sind immer noch fett und häßlich!"

Anfrage an den Sender Eriwan: "Wäre es möglich, daß man anstelle von J.F. Kennedy Nikita Chrustschow erschossen hätte?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist fraglich, ob Onassis die Witwe genommen hätte..."

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..."

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in s Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen" Und das in Friedenszeiten. Der Vorgesetzte soll sehr blass geworden sein...

Ist des Traktors Reifen platt, fährt der Bauer nicht zur Stadt.