Alle Witze

Flug 130 von Tokio in die DDR. Der Pilot setzt zur Landung an. Die freundliche Durchsage ertönt: "Sehr geehrte Damen und Herren, bitte stellen Sie das Rauchen ein, legen Sie die Gurte an und stellen Sie Ihre Uhren um 30 Jahre zurück!"

Eine Frau sagt zu ihrem Zahnarzt: "Es ist wirklich nicht nötig, daß Sie zwei Gebisse anfertigen, meine Tochter und ich essen nie zur gleichen Zeit. "

Scheiß doch auf die Schicksen, selber einen Wichsen.

Wie sagt man auf schwedisch alter Porsche? Morsche Porsche

Die flotte Elli klagt ihrem Hausarzt: "Mein Problem liegt darin, ich liebe einen wunderbaren, einfühlsamen Mann, und er liebt auch mich. Auch seine Eltern wären mit der Hochzeit einverstanden..." "Dann weiß ich nicht", wundert sich der Arzt, "wo da ein Problem sein soll?!" "Ich weiß eben nicht, wie ich das meinem Mann beibringen soll!"

Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

Belegesammler

Sitzen zwei Sandkörner in der U-Bahn. sagt das eine zum anderen: "ich glaub hier staubts!"

Die kleine Gaby steht zum erstenmal am weiten Meer. Ein paar Möwen schaukeln auf den Wellen. "Komisch!" meint da Gaby. - "Was ist komisch?" will die Mutter wissen. - "Ich dachte immer das Meer sei so tief. Dabei geht es den Möwen gerade bis zum Bauch!"

Zwei Ziegenböcke sitzen im Theater und trinken Prosecco. Sagt der eine Bock zum andern: "Guck mal, der Elefant in Reihe eins raucht Zigarre"! "Blödsinn, haste schon mal ´ne Zigarre im Theater geseh´n"?

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich...

...des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen!"

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davor stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser. Das nächste Mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. und verschwindet wieder". Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wieder belebt."

Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz: "Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!" Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, daß es auch in unserem Staat hie und da Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, daß Ihr in Zukunft welchen bekommt..."

"Kaum war ich in Afrika, da kam eine lange Dürre." "Schade: Du schwärmst doch sonst so für kleine Dicke."

Wo ist der Unterschied zwischen einer Zigarre und der Schwiegermutter? Bei der Zigarre sind die ersten Züge die besten. Bei der Schwiegermutter sind die letzten Züge die besten.

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiß?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv" Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei."

Ein Durchfall hat, oft über Nacht, so manchen Flirt zu Fall gebracht!

Huber fragt einen Passanten: "Verzeihen Sie, sind Sie Trinker?" "Aber nein", antwortet dieser empört. "Dann halten Sie doch bitte mal die Flasche Korn, bis ich meinen Schuh zugebunden habe!"

In-Männerdusche-nach-Seife-Bücker

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!" "Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck..."

Der Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: "Alles Geld in die Tasche packen! Aber dalli!" Der Bankbeamte nimmt ganz ruhig den Zettel, schreibt etwas auf die Rückseite und schiebt den Zettel wieder zurück. Der Räuber liest: "Binden Sie sich Ihren Schlips mal ordentlich-sie werden nämlich gerade fotografiert!!"

Ein Physiker untersucht die Fallgeschwindigkeit eines Thermometers. Er lässt ein Thermometer und ein Wachslicht gleichzeitig fallen und bemerkt, dass beide gleichzeitig unten ankommen. Schlussfolgerung: Das Thermometer fällt mit der Geschwindigkeit von Licht.

"Macht der BUND selbstständig?" "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen."

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

Kleinen-Kindern-den-Lutscher-Wegnehmer

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. "Wer weiß, wieviel das ist?" Fritzchen meldet sich: "Unentschieden, Herr Lehrer!"

Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.

Richter: "Angeklagter! Und nun erzählen Sie uns, wie es Ihnen möglich war, in das sehr gut abgesicherte Haus einzudringen!" "Das ist unmöglich, Herr Richter ? die ganze Konkurrenz sitzt auf den Zuhörerbänken."