Alle Witze

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut s. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut s. Versucht s wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

"Wie langsam die Flut heute kommt. . ." "Ja, schlecht eingeschenkt. . ."

Während eines Manövers bleibt ein LKW der Bundeswehr stecken. Der Fahrer hat Glück, denn in diesem Augenblick hält neben ihm ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen unter letzter Kraftaufbietung, den Wagen aus dem Schlamm zu befreien. "Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?" Antwortet der Fahrer: "26 Rekruten!"

Alles-mit-der-Maus-Anklicker

Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: "Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden habe ich geschuftet - und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!"

Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

Bobbycarpilot

"Kannst du mir den Begriff >Heuchelei< erklären?" wendet sich der Lehrer an Mäxchen. Der überlegt eine Weile und nickt dann: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend zur Schule käme!"

Deal-zugunsten-des-Mandanten-mit-der-Staatsanwaltschaft-Eingeher

Ein wildes Hämmern an die Wand eines Hotelzimmers alarmiert die Gäste. Der Portier dringt mit dem Hauptschlüssel in das Zimmer ein und findet einen älteren Junggesellen vor, der mit beiden Fäusten an die Wand trommelt. "Hören Sie auf!" ruft der Portier. "Sie wecken das ganze Hotel auf!" "Was interessiert mich Ihr Hotel!" schreit der Mann und hämmert weiter gegen die Wand. "Das ist seit Jahren meine erste Erektion - und nun sind mir die Hände eingeschlafen!"

"Hallo, Du hast X angerufen. X ist zur Zeit beschäftigt, aber wenn Du ihm eine Nachricht hinterlassen willst, so wird er sich schneller melden, als Du nur Träumen kannst..." (dreckige Lache)

Ein junger Mann kommt ins Textilgeschäft. "Was darf s denn sein?" fragt die Verkäufenn höflich. "Ich möchte mir gerne Ihre Unterwäsche ansehen." -"Aber mein Herr", ruft die Verkäuferin, "doch nicht hier vor allen Leuten!"

Zwei Stiere treffen sich in Barcelona. "Wie geht es dir?" fragt der eine. Sagt der andere: "Mir geht es prächtig, ich bin jetzt arbeitslos. Im vorigen Monat wurde ich nämlich ganz plötzlich farbenblind!"

Wenn zwei sich ausziehen, freut sich der Dritte.

"Egon", erkundigt sich der Regierungsvertreter, "wie sind Sie ins Gefängnis gekommen?" "Ach, ich wollte meine Braut entführen, und in der Eile habe ich nur die Mitgift erwischt!"

Gase lassen sich zusammenpressen, bis es nicht mehr geht.

...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"

Pornozeitschrift-Abonnierer

Ein Rekrut der Bundeswehr ist auf Urlaub zu Hause bei seiner Frau. Sie steht kurz vor einem freudigen Ereignis. Der Soldat schickt an seinen Spieß folgendes Telegramm: "Erbitte Sonderurlaub, Frau kommt täglich nieder." Antwort des Vorgesetzten: "Sonderurlaub genehmigt, Verfahren im Interesse des Vaterlandes patentieren lassen."

SAAB : Such an arrogant Bastard

"Lieber SEBASTIAN! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zuruck, dass ich dir gegeben habe. Gruss JESSICA" Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: "Liebe JESSICA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild heraus, und schick mir den Rest zuruck. Ciao SEBASTIAN"

Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"Wirt: "Nein, alles ausgebucht"Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger"Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."Josef: "Ich doch auch nicht!"

Trenne dich nie von deinen Illusionen und Träumen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben, zu leben. (Mark Twain, am. Schriftsteller, 1835-1903)

"Als ich gestern im Hemd da stand, klopfte es." "Ans Hemd?" "Nein, an die Tür." "Ach, ich wußte gar nicht, daß Sie im Hemd eine Tür haben!"

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht s uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

In der Jugendherberge sieht Vera wie Melanie Apfelkerne ißt. Verwundert fragt sie: "Warum tust du das?" - "Damit ich klüger werde!" antwortet Melanie. - "Kann ich ich einen haben?" - "Selbstverständlich! Doch der kostet fünfzig Pfennig das Stück." - Vera gibt die fünfzig Pfennig und erhält einen Apfelkern. Als sie einige Zeit darauf herum gekaut hat, meint sie: "Den hätte ich aber daheim billiger haben können!" - "Siehst du", nickt Melanie, "wie der Kern schon wirkt!"

A-KLASSE : Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest

Ecke Bahnhofstraße steigt ein gefährlich aussehender Bursche in den Bus und knurrt: "Cowboy Jim zahlt heute nich!" Am nächsten Tag wiederholt sich die Szene. Am dritten Tag auch. Da flüstert ein Fahrgast dem Busfahrer zu: "Warum lassen Sie sich das gefallen?" Der Busfahrer grinst: "Cowboy Jim hat eine Schülermonatskarte!"

"Hier ist die Mikrowelle von X. Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn Sie während des Gesprächs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hörer."