Alle Witze

Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?" Passant: "ich denke..." Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"

Kommt eine indische Kuh in eine indische Apotheke, sagt der Apotheker: "Scheiß da bloß nicht Hindu!"

: "Heute habe ich meinen spaßigen Tag", flüstert der Ganove seinem Verteidiger zu, als er in der Anklagebank Platz nimmt. "Wieso denn das?" fragt der zurück. "Ich werde dem Staatsanwalt das Konzept verderben. Er hat zwölf erstklassige Belastungszeugen vorgeladen. Aber gleich zu Beginn der Verhandlung werde ich alles gestehen!"

Während eines Manövers kreuzt unerwartet der General auf. Vom Bataillons-Gefechtsstand ruft er eine Batterie-Stellung an. Die verschlafene Stimme des Funkers meldet sich: "Was gibt's?" "Was es gibt?" schnauft der General aufgebracht. "Na, das ist doch..." "Alter Idiot!" schimpft der Funker. "Du kannst mich mal!" Dem General bleibt die Spucke weg. "Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?" "Nö", tönt es gleichmütig zurück. "Mit dem General!" röhrt der Gewaltige. Tiefes Schweigen. Endlich die Frage: "Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?" "Nein!" schreit der General außer sich. Da sagt die Stimme: "Gott sei Dank!" und päng, wird der Hörer aufgelegt.

Bremsklotzleger

"Ich bin nicht zu Hause - rufe aber gern zurück."

Karl-Heinz ist Truckerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel. Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt hört er im Radio: "Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen, daß sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind. Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden. Wenn Sie ihnen begegnen sein sie bitte recht freundlich..." Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung, als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an sich vorbeiflitzen sieht, was an der Straßenseite steht. Da denkt Karl-Heinz, das ist es! Er steigt voll in die Bremsen, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding. Und richtig,- wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden. Atemlos rennt er auf es zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz, Trackerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel..." Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und bin hier gerade beim Scheißen"

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

"Sie wissen, warum Sie hier sind?" fragt der Richter den Angeklagten. "Ja, weil ich zu langsam gefahren bin." " Sind Sie nicht recht bei Trost ? Zu langsam ??? Sie sind doch mit 160 durch die Ortschaft gerast!!!" "Das stimmt, Herr Richter. Aber wäre ich 180 gefahren, hätte man mich nicht erwischt!"

Der Musiklehrer fragt nach dem ältesten Instrument. "Die Ziehharmonika", behauptet Paul. "Sie hat die meisten Falten."

Lieber ein kleines Licht als ein großer Armleuchter.

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"

Als ich beim Bund mal nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüsste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt eine umwerfende Frau den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Donnernder Applaus für das zweite fallende Stück. Doch je mehr Kleidungsstücke sie fallen lässt, desto spärlicher wird der Applaus, und als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: "Was ist los? Gefalle ich euch nicht?" "Oh, Darling", krächzt ein Soldat, "klatsch du mal mit einer Hand."

Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst,es hängen doch nur zwei Nüsse dran.

Sitzt ein Mann im Waschsalon und beobachtet, wie seine Unterhose und Strümpfe in der Maschine herumgewirbelt werden. Neben ihm wartet ein Mädchen auf seine hinter der Scheibe tanzende Spitzenunterwäsche. Fragt der Mann: "Würden Sie vielleicht mit mir den Platz tauschen? Ihr Apparat hat ein viel besseres Programm als meiner!"

Frau Huber macht eine Reise durch Italien. In einem Restaurant in Rom tritt sie ein menschliches Rühren an. Nachdem sie dem Unvermeidlichen stattgegeben hat, kann sie den Riegel der bewußten Örtlichkeit nicht wieder zurückschieben. Auf ihr wiederholtes Rufen eilen ein paar Angestellte herbei und erkundigen sich nach dem Grund des Lärms. Frau Huber jammert: "O dio mio! Ich bin eingeriegoletto!"

Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: "Soll ich dich runterschmeißen??
Sagt der andere: "Nein!?

Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.

Lieber ein Erfahrener als zehn Gelehrte.

Ein Geizhals steht vor Gericht. Er soll jahrelang unter falschem Namen aufgetreten sein. "Ich hatte ein Paket mit 1000 Visitenkarten gefunden, Herr Richter", verteidigte er sich, "wer wird denn so etwas wegwerfen?"

Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine steile Straße hinunter. Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten! Macht zehn Mark!" Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!" Sagt der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht zwanzig Mark!"

Zeit haben nur diejenigen, die es zu nichts gebracht haben. Und damit haben sie es weitergebracht als alle anderen. (Giovanni Guareschi, ital. Schriftsteller, 1908-1968)

Fragt ein Zuschauer beim Fußball-Länderspiel seinen Nebenmann: "Warum pfeift der Schiedsrichter heute mit den Fingern?" "Er ist aus Schottland."

Zwei Schwalben fliegen durch die Straßen der Großstadt. Ruft plötzlich die eine: "Paß auf, da vorne kommt eine La-tingggg..."

Mandanten-zum-Geburtstag-Gratulierer

Der Sohn fragt seinen Papa, warum die Frauen so große Brüste haben. Papa: "Das sind Ballons. Wenn die Frauen sterben, kommt ein Engel, bläst die Ballons auf und die Frauen schweben in den Himmel." Eine Woche später kommt Papa von der Arbeit, da kommt ihm der Sohn ganz aufgeregt entgegengestürzt: "Papa, Papa, komm schnell, ein großes Unglück - Mama ist am Sterben. Sie liegt auf dem Küchentisch, der Briefträger bläst die Ballons auf und Mama schreit: "O Gott - ich kommet!"

Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"

"Der Weg vom Umkleideraum bis zum Ring ist aber sehr weit", schimpft der Boxer. Tröstet ihn sein Gegner: "Mach dir nichts draus. Zurück wirst du sowieso getragen!"

Eine Montagehalle in Leipzig. Ein Funktionär hat den Genossen eine Rede über Kommunismus, Leninismus und Marxismus gehalten. Als er fertig ist, fragt er, ob noch einer eine Frage habe. Steht der Sprecher der zuhörenden Genossen auf und sagt: "Das war alles sehr schön und lehrreich, und wir werden's auch weitererzählen, nur eins ist mir unklar geblieben: gibt es denn nun wirklich Leben auf dem Marx oder nicht?"