Alle Witze

IBM : Ich bin Masochist

Es sagte der Fremdenführer: "Signore, wir fahren jetzt an dem berühmtesten Bordell Roms vorbei." Tourist: "Warum?"

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"

Abends ist es kälter als Nachts!

Auf dem Hühnerhof rennt der schon etwas verblühte Hahn emsig hinter zwei jungen Hennen her. Nach einer Weile flüstert die eine der anderen zu: "Nicht so schnell - er schnappt schon nach Luft!"

Rohe-Kartoffel-mit-Hand-Zerquetscher

MANTA : Mein aller-niedrigstes Tret-Auto

Der Reporter interviewt den berühmten Kriminalschriftsteller: "Welches war denn Ihr raffiniertestes Werk?" "Meine Steuererklärung!"

"Soll ich Ihren Ausweis verlängern, Herr Tebbe?" "Ach nein, vielen Dank, aber ich finde das Format eigentlich ganz praktisch!"

Der Arzt horcht Herrn Zottigs Herztöne ab, dann meint er streng: "Sie haben es sich mal wieder zu gut gehenlassen, was?"

Liebe geht durch den Magen - Pils durch die Blase!

Der Mann hat hauptsächlich deshalb einen Kopf, damit eine Frau ihn verdrehen kann. (Jacques Prevert, fr. Schriftsteller, 1900-1977)

Aschenbecherbenutzer

Zuletzt wurde der Trabi ohne Motor ausgeliefert - in der DDR ging sowieso alles bergab...

Pierre Littbarski und Berti Vogts gehen in eine Kneipe. Sagt Berti: "Zwei Kurze!" Darauf der Wirt: "Das seh ich, aber was möchtet Ihr denn trinken?"

Freiheit bedeutet Verantwortlichkeit: das ist der Grund, warum sich die meisten Menschen vor ihr fürchten. (George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.

Ein junger Mann hatte von seinem Freund gehört, daß man bei schüchternen jungen Damen eben ein wenig mit kleinen Tricks arbeiten müßte, um sie zu gewinnen. "Erst küßt du sie, dann nimmst du ihre Hand und führst sie einfach dahin, wo du sie selbst gerne haben möchtest!" Am nächsten Sonntag fuhr der junge Mann mit einem netten Mädchen ins Grüne. Als sie den Wagen angehalten hatten, setzte er den Rat des Freundes in die Tat um. Die Reaktion des Mädchens war fürchterlich. Sie schimpfte, ohne ihn auch nur ein einziges Mal zu Wort kommen zu lassen. Sogar noch auf dem Heimweg zeterte sie. Und erst in dem Augenblick, als der Mann vor ihrer Wohnung hielt, machte sie eine kleine Pause. Dann aber ging es weiter. "Ich glaube nicht, daß du noch irgend etwas dazu zu sagen hast!" "Doch", meinte der junge Mann, "wie wär's, wenn du mich wieder loslassen würdest?!"

Drei Mäuse gingen in eine Bar, um einen zu trinken. Zur vorgerückten Stunde fingen sie an zu prahlen, wie tapfer sie seien. Die erste Maus protzt: "Ha, ich werde jetzt nach Washington ins Weiße Haus gehen und diesen Nixon raus werfen." "Und ich", ruft die zweite Maus, "ich werde nach Moskau in den Kreml gehen und den Kerlen mal sagen, was ich von ihnen halte." Die dritte Maus hat geschwiegen. Jetzt erhebt sie sich, geht auf die Tür zu und sagt: "Ihr Feiglinge. Was wollt ihr eigentlich. Allein ich bin mutig. Ich gehe jetzt nämlich in die Küche und vergewaltige die Katze."

"Zeuge, wo befanden Sie sich, als Sie überfahren wurden?" - "Unter dem Auto, Herr Richter."

Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"

Sagt der Polizist zum Autofahrer: "Pusten Sie mal!" Antwortet der Autofahrer höflich: "Gern. Sie müssen mir nur sagen, wo es weh tut."

Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass im Bier weibliche Hormone existieren!
Wieso???
Na, wenn man zuviel davon trinkt redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Auto fahren.

Sagt das Huhn zu ihren unartigen Küken: "Wenn euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar frech und unerzogen ihr seid, glaubt mir - er würde sich vor Gram in der Pfanne umdrehen..."

"Herr Doktor, ich fürchte, ich bin schizophren." "Ausgezeichnet, dann sind wir schon zu viert!"

Nacktbarstammgast

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, und wo kommen die Kopien raus?..."

"Seit wann machst du Kohlezeichnungen - du hast doch früher in Öl gemalt?!" "Wer kann sich das heute noch leisten?"

Gespräch in der DDR. "Was würden Sie tun, wenn morgen die Mauer abgerissen würde?" Antwort: "Auf einen Baum klettern?" "Warum?" "Meinen Sie, ich möchte totgetrampelt werden?"

"Was war denn gerade für ein Lärm da draußen?" "Ooch, ein Auto wollte in die Querstraße einbiegen." "Und deshalb so'n Krach?" "Ja, da wo der abbog, war keine Querstraße!"