Alle Witze

"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich keinen eigenen Anrufbeantworten leisten können, müssen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen, tun sie es jetzt, oder schweigen sie für immer."

Lehrer: "Was ist eine Mumie?" Fritzchen: "Ein eingemachter alter König!"

Hubers verreisen. An Hubers Paß stimmt etwas nicht. Zweifelnd sieht ihn der Portier an und sagt: "Bitte, wie können Sie mir beweisen, daß diese Dame Ihre Frau ist?" Huber atmet tief auf und meint flüsternd: "Wenn Sie mir beweisen können, daß sie's nicht ist - da würde ich mich Ihnen gegenüber schon sehr erkenntlich zeigen, mein Bester!"

"Wie gefällt's dir denn in der Schule, Balduin?" "Sehr gut, nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich."

Komm raus, du Feigling, du sollst nur pissen!

...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"

Paragraphen-Ketten-Zitierer

"Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr ?" "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

Er:"Neulich bin ich beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!" Sie:"Ja, mein Computer ist auch nicht mehr der neuste!"

An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.

Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant:ist das, was in die Schüssel fällt, der Duft der großen, weiten Welt?

Was haben Michael Jackson und ein PferdeJockey gemein?
Sie reiten beide 3 jährige!

Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

Säuft der Bauer zwei Wochen lang, geht die Bäuerin auf Bauernfang.

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln, sagt das eine: "Mit rot ist aber viel mehr blau, als dein grün gelb!"

Sag mal einen Satz mit Angola. An Gola gann ich mich doootsaufen.

In der Heuernte war es, igendwo im Fränkischen. Ein schmächtiger Junge stand ratlos vor einem mitten auf der Straße umgekippten Heuwagen. Der Besitzer des anliegenden Hofes kam dazu, besah sich den Schaden und meinte dann: "Komm rein zu uns, Bub, wir wollen erst was essen. Nachher helfe ich dir dann beim Aufrichten!" Der Bub wehrte ab, doch der Bauer nahm ihn unter gutem Zureden mit ins Haus, und trotz des Jammerns des Jungen wurde ihm das Essen vorgesetzt. "Der Vater wird mich ganz schön zusammenschimpfen!" sagte er immer wieder. "Aber geh', Bub", meinte der Bauer beschwichtigend, "dein Vater wird es gar nicht erfahren, daß der Wagen umgekippt ist!" "Das wird sich aber nicht verheimlichen lassen", meinte der Bub bedrückt, "der liegt doch unterm Heu!"

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!

Unterhalten sich zwei Daytrader: "Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?" "Ich kaufe mir einen Anzug." "Und den Rest?" "Den stottere ich ab."

Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell, hicks, man hat mir das Lenkrad an meinem Auto geklaut, hicks." Kurz darauf neuer Anruf: "Hat sich erledigt, hicks, war hinten eingestiegen."

Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten...

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Ein sehr junger Mann mit viel Bart im Gesicht stieg in den Bus. Es gab keinen Sitzplatz. Da stand ein alter Mann ohne Bart auf und sagte: "Setzen Sie sich, alter Herr!" Der junge Mann mit viel Bart dankte und setzte sich. Dann griff er in seine Cordhose und reichte dem alten Mann zwanzig Pfennig. "Für ein Eis, mein Junge!"

Gruppenduscher

Fritzchen kommt in die Schule und hat seine Hausaufgaben nicht gemacht. "Warum hast du denn deine Aufgaben nicht gemacht", fragt der Lehrer. "Wir haben keinen Tisch zu Hause", sagt Fritzchen. "Was", staunt der Lehrer, "ihr habt keinen Tisch, ja auf was eßt ihr denn?" "Ei", sagt Fritzchen, "wenn ich von der Schule heimkomme, dann bückt sich meine Mutter und ich esse auf ihrem Buckel." "Aber wenn du gegessen hast", meint der Lehrer, "dann kannst du doch deine Aufgaben auf dem Rücken deiner Mutter machen." "Das geht nicht, Herr Lehrer", meint Fritzchen, "dann kommt nämlich meine Schwester und will auch essen." "Ja, aber wenn dann deine Schwester gegessen hat, dann kannst du doch ..." "Irrtum, Herr Lehrer, dann kommt nämlich mein Vater von der Arbeit." "Nun, wenn aber dein Vater gegessen hat ..." beharrt der Lehrer. "Dann geht es auch nicht", sagt Fritzchen, "der geht nämlich gleich anschließend mit dem Tisch ins Bett."

Eine Frau hat ihr neuntes Kind zur Welt gebracht. Nachdem der Arzt die Eltern beglückwünscht hat, nimmt er den Vater zur Seite und meint: "Herr Huber, einen Rat, wenn Sie das nächstemal in Fahrt sind, überlegen Sie sich vorher, ob Sie das Kind auch ernähren können." ? "Ja, mei, Herr Doktor", meint Huber, "da hilft bei mir nix, wenn i in Stimmung bin, hob i das Gefühl, i könnt ganz Bayern ernähren."

"Lieber Gott", betet Susi vor dem Schlafengehen, "mach bitte, dass Paris die Hauptstadt von Brasilien wird! Ich habe das nämlich heute Morgen in der Erdkundearbeit geschrieben..."

"Hauptsache wir sind alle gesund", sagte der ostfriesische Sprößling zu seinem Vater, als er diesem sein Zeugnis zeigte.

Krüger ist schwer erkrankt und liegt offensichtlich im Sterben. Der Arzt wird gerufen und stellt den Tod fest. Plötzlich richtet sich Krü­ger auf und ruft: "Ich bin überhaupt nicht tot!" Darauf seine Frau: "Wirst du wohl still sein — der Doktor muß es schließlich besser wissen als du!"

Lieber eine Mieze im Bett als einen Kater im Kopf.