Alle Witze

Ein Fremder kommt nach Ostfriesland. "Sagen Sie mal", redet er einen Einheimischen an, "ist das Klima hier auch gesund?" "Und ob! Wir haben unseren ältesten Dortbewohner vergiften müssen, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können!"

Kommt ein Ostfriese von Bremen nach Bad Zwischenahn und zieht ein langes, dickes Tau hinter sich her. Fragt ein Oldenburger: "Wo willst du denn hin?" Sagt der Ostfriese: "Nach Emden!" "Warum ziehst du das Tau hinter dir her?" Antwort: "Schieben geht nicht, habe ich schon probiert."

"Haben sie denn nicht an ihren Vater gedacht, als sie den Einbruch verübt haben?" fragt der Richter den Angeklagten. "Doch", antwortete dieser, "aber ich wollte endlich mal ein eigenes Ding drehen."

Der neue Gast erkundigt sich höflich beim Kellner: "Kann man hier auch vernünftig essen?" Der Ober scheint pikiert: "Das will ich Ihnen aber auch raten - sonst fliegen Sie raus!"

Neugierig schaut der fünfjährige Michael durchs Schlüsselloch ins Mädchenzimmer, in das seine Schwester mit ihrem Freund ver­schwunden ist.Nach einiger Zeit zischt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."

"Du bist erkältet?" "Und wie! Ich habe gestern drei Stunden im Zug gestanden!" "Na, dann besorge dir doch nächstes Mal eine Platzkarte!"

Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen. Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" "Josef," sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Bleck & Decker!"

Zwei Leberkäs streiten. Welcher gewinnt? Der grobe...

Beim Dreschen laß das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.

Ein Hamburger Geschäftsmann fand, seiner Frau würde etwas Langes, Fließendes gut passen - und warf sie in die Elbe.

Physikprüfung Prüfer: Stellen sie sich vor, da drüben auf dem Berg steht eine Kanone. Wenn diese jetzt abgefeuert wird: sehen sie zuerst das Mündungsfeuer oder hören sie zuerst den Knall ??? 1. Prüfling: Ich sehe zuerst das Feuer !!! Prüfer: GUT ! Und warum ? 1. Prüfling: Nun, wenn ich das Radio einschalte, ist zuerst das Licht da und dann kommt die Musik. 2. Prüfling: Ich höre zuerst den Knall ! Prüfer: Warum ? 2. Prüfling: Wenn ich den Fernseher einschalte ist zuerst der Ton da und dann kommt das Bild. 3. Prüfling: Ich sehe zuerst das Feuer. Prüfer: (erfreut) Und Weshalb? 3. Prüfling: Naja, die Ohren liegen ja auch viel weiter hinten als die Augen !!!

Was bedeutet die Abkürzung EHE? Errare humane est (lat., Irren ist menschlich!)

Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" Ober zum Gast: "Ja, soll sie noch ein drittes Mal runterfallen?"

Der Bundesligatrainer zu seinem neuen Stürmer: "Du spielst doch gerne Fußball?" - "Klar, Chef!" - "Warum lernst du es dann nicht?"

Der Bankier besieht sich seinen Schwiegersohn in spe: "Soso, Sie wollen also meine Tochter heiraten. Wie sieht's denn mit Ihren Verhältnissen aus?" "Da kann ich Sie beruhigen, die hab' ich natürlich alle abgeschafft!"

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und nem Lehrling? Der Lehrling kann Meister werden.

"Liebe Brüder und Schwestern, der Herr gab seinen Schäfchen eine Nummer. Ihr habet Sie angerufen, nun leget nicht auf. Sprechet nach dem Läuten des Petersdomes die gesegneten Worte auf´s Band. Urbi et orbi!"

Warum gab es in der DDR so wenige Banküberfälle? Weil man so lange auf ein Fluchtauto warten musste!

Fremdgeld-sofort-Weiterleiter

"Wie sah es denn bei Ihnen aus? Hat der gestrige Sturm großen Schaden angerichtet?" "Und wie! Er hat das ganze Haus abgedeckt - nur leider nicht die Hypotheken!"

Die Ampel zeigt rot. Der Fahrer eines schweren Lkws springt aus seinem Führerhaus und schlägt mit einer dicken Eisenstange auf den Wagen ein. Ein folgender Pkw-Fahrer beobachtet das. An der nächsten Kreuzung wiederholt sich das seltene Spiel. An der dritten schließlich springt der Pkw-Fahrer aus seinem Wagen, läuft zum Führerhaus des Lkws und fragt den Fahrer: "Sagen Sie mal, es geht mich ja nichts an, aber ihr Benehmen ist ja recht eigenartig." ? "Wieso", grinst der Lkw-Fahrer, "ganz einfach, ich habe einen Fünftonner, und 6 Tonnen Hühner habe ich geladen. Also muß eine Tonne immer fliegen."

Warum gibt es seit Tschernobyl, in Russland, keine Briefkästen mehr? Na die werden in Österreich als Mikrowellen benutzt!

"Was sind sie von Beruf?" "Tschanartscht!"

"Nun, Schütze Schwarzbach, was sind Sie Ihrem Kompaniechef schuldig?" "Nichts, Herr Major! Ich pumpe doch keinen Vorgesetzten an!"

"Guten Tag. Dies ist der Anrufbeantworter von X, alle Leitungen sind momentan besetzt - bitte warten! Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von X, alle Leitungen sind momentan besetzt - bitte warten! Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von X, alle Leitungen sind - KLICK - Platz 43!"

Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben..."

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Der Besitzer einer Hühnerfarm hält um die Hand seiner Angebeteten an. Erkundigt sich der Vater: .Können Sie überhaupt eine Frau ernähren." "Ernähren?" fragt der, "was heißt ernähren? Mästen kann ich sie! Mästen!"

Der Sonntagsgolfer hat das achtzehnte Loch gespielt; wirft seinen Schläger auf den Golfwagen und geht ins Klubhaus zurück. Als er dort ankommt, steht ein Polizeiwagen am Eingang. Ein Polizist stellt sich ihm in den Weg und erkundigt sich: "Haben Sie vor einer halben Stunde am fünfzehnten Loch gespielt?" "Ja." "Haben Sie einen Ball über die Bäume hinweg in südliche Richtung geschlagen?" "Ja." "Ihr Golf ball flog bis zur Straße, zerschmetterte die Windschutzscheibe eines Wagens, den eine Frau fuhr; sie rammte einen Feuerwehrwagen, der Feuerwehrwagen raste an einen Baum. Das Haus, das gelöscht werden sollte, brannte nieder. Was", fragt der Polizist mit apokalyptischer Stimme, "haben Sie dazu zu sagen?" Der Golfer öffnet die Hand: "Kann ich bitte meinen Ball wiederhaben?"

Doch nicht die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.