Alle Witze

Eine wahre Geschichte: Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten: "So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!" "Aber dann seh ich doch nix mehr..." "Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen?" "Na, die auf der Tafel!" "Welche Tafel..."

Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule: Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte. So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie. "Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL". Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie". "Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust."

Frau Job spricht den Stationsarzt an: "Herr Doktor, sagen Sie mir die Wahrheit. Wird mein Mann nach seinem Unfall jemals wieder Geschirr spülen und die Treppe wischen können?"

Kennst du den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umweltein­flüssen"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, dann sind es Erbanlagen, sieht es dem Nachbarn ähnlich, dann sind es Umwelteinflüsse.

Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Johann, ich bin in der Stadt gewesen, und habe ein Hörgerät gekauft!"

Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.

Oliver Kahn sitzt vor einem Kreuzworträtsel. Gesucht wird bester Torwart Deutschlands mit vier Buchstaben. "Ich", denks Oliver Kahn, "passt aber nicht, sind nur drei Buchstaben." Da fragt er seine Freundin nach dem besten Torwart. Die meint darauf hin: "Du." Aber das sind auch keine vier Buchstaben. In der folgenden Nacht wacht Oliver auf und sagt ganz aufgeregt: "Ich glaube, ich habe die Lösung gefunden! Die meinen mich!"

Ein Schwabe geht mit 2 ausländischen Freunden (der eine aus Bayern, der andere aus Preussen) in die Kneipe, und jeder bestellt sich einen Schnaps. Leider ist in jedem Glas eine Fliege. Der Preusse nimmt die Fliege stillschweigend aus dem Glas und trinkt aus. Der Bayer grantelt los und beschwert sich so lange, bis er ein neues Glas bekommt. Der Schwabe nimmt die Fliege am Flügel heraus, hält sie über das Glas, und brüllt sie an: "Ausschpucka! Aber alles!"

Wenn im August/September 2002 die Mauer noch gestanden hätte, was wäre auf ihr geschrieben gewesen? "Bitte nicht vom seitlichen Beckenrand springen!"

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Hallo, machst Du auch Inventur?"

Treffen sich zwei Krokodilfrauen am Nil. Sagt die eine: .Was macht eigentlich Ihr Mann?" "Oh, der hat einen sehr, sehr verantwortungsvollen Posten. Er arbeitet bei der Nationalbank als Geldkoffer!"

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."

Der Fahrer des Kleinstwagens hält an der Tankstelle. "Drei Literchen Benzin und ein Becherchen Öl." verlangt der Fahrer. "Ist recht," erwidert der Tankwart höflich", soll ich auch mal kurz in die Reifen husten...?"

Ein Tag, an dem man nicht lacht, ist ein verlorener Tag. (Charlie Chaplin)

Bleibt der Juli warm und heiss - am liebsten ich im Freien scheiss!

Richter: "Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?" - Angeklagter: "Es war doch Halteverbot!"

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann's noch ein schöner Tag werden!

Ich rauche nicht, ich trinke nicht ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.

Zwei Bekloppte im Schwimmbad. Meint der eine: "Komm, trink aus wir wollen gehn!"

Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose.

Alfred steht in der Kneipe am Tresen und bestellt ein Bier nach dem anderen."Hast Du Kummer?", fragt der Wirt.Sagt Alfred: "Wie man's nimmt. Ich komme nach Hause, da finde ich meine Frau mit einem anderen im Bett.""Hast Du ihn nicht sofort rausgeworfen?"Alfred schüttelt den Kopf. "Nein, aber ich bin hinausgegangen und habe die Tür so fest zugeknallt, dass sie gemerkt haben, wie sauer ich bin!"

Niki Lauda sucht eine Sekretärin. Drei Kandidatinnen werden zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Die erste wird reingerufen. Niki Lauda stellt ihr die üblichen Fachfragen, dann abschließend: Fällt Ihnen etwas auf an mir? - Ja, Sie haben keine Ohren. Niki Lauda ist empört, wutentbrannt schmeißt er die Seketärin raus, den Job kriegt sie natürlich nicht. Bei der zweiten Sekretärin das gleiche Spiel und die gleiche abschließende Frage: Fällt Ihnen etwas auf an mir? - Ja, Sie haben keine Ohren. Niki Lauda schmeißt auch sie raus. Als die dritte Sekretärin reingerufen wird, warnen sie die anderen: Sag auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat, sonst schmeißt er Dich raus! Nach dem fachlichen Gespräch wieder Niki Laudas obligatorische Frage: Fällt Ihnen etwas auf an mir? - Ja, Sie tragen Kontaktlinsen. - Niki Lauda ist verdutzt: Wie kommen Sie denn da drauf?? - Wenn Sie Ohren hätten, wären Sie Brillenträger.

"Silvester warst du sinnlos betrunken, Kurt!" "Ich? Niemals!" "Aber du hast es doch selbst gesagt!" f "Na ja, was sagt man nicht alles, wenn man besoffen ist!"

An der Nase des Mannes, erkennt man den Johannes

Hallo, Claudia, gehst du noch mit dem Hans?" "Nein. Ich konnte das hämische Lachen einfach nicht mehr ertragen!" "Aber wieso denn? Der lacht doch kaum!" "Der nicht. Aber du solltest mal die Leute am FKK-Strand über ihn lachen hören!"

Beliebtheit sollte kein Maßstab für die Wahl von Politikern sein. Wenn es auf die Popularität ankäme, säßen Donald Duck und die Muppets längst im Senat. (Orson Welles, am. Schauspieler, Regisseur &: Schriftsteller, 1915-85)

Höchstvorsorglich-Schreiber

"Warum haben die Ostfriesen schwarze Fingernägel?" "Weil sie sich immer am Deich hochziehen, um zu sehen, ob das Meer noch da ist."

"Guten Tag. Sie rufen gerade außerhalb meiner Sprechzeiten an. Sollte jedoch ein dringendes Bedürfnis vorliegen, so entledigen Sie sich bitte nach dem Signalton."

Franz fragt seinen Kollegen: "Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen?" "Na, hör mal", antwortet der, "das war ja nun wirklich kein Problem."