Alle Witze

Lieber Schaum vor dem Mund als überhaupt kein Bier!

Unterm Euter geht´s hoch her, nimmt der Knecht die Zitzen schwer.

Was ist der kleinste Bauernhof? Ein Polizeiwagen. Vorn sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine!

...des Enterprise-Captains: "Energie!"

Scheisse auf der Kirchturmspitze fällt dem Pfarrer auf die Mütze

Cowboy Bill ist wegen Falschspiels angeklagt. "Sie werden beschuldigt, mit falschen und gezinkten Karten gespielt zu haben", sagt der Richter. "Ja, Herr Richter, aber was sollte ich denn anders gegen lauter falsche Hundert-Dollar-Scheine machen?"

Und wenn wir die ganze Welt durchreisen, um das Schöne zu finden: Wir mögen es in uns tragen, sonst finden wir es nicht. (Ralph Waldo Emerin, am. Phil. 1803-1882)

"Tippt Ihre Sekretärin gut?" fragt der eine Chef den anderen "Ja sie hatte letztens' nen 4er im Lotto"

Der General und ein Arzt kommen ans Himmelstor und läuten. Niemand öffnet. Meint der General: "Ob es wohl einen Hintereingang für Lieferanten gibt?"

Ein Einheimischer sitzt mitten in der Gaststube und schimpft, was das Zeug hält. "Immer diese Fremden!" schreit er. "Sie sitzen an den besten Tischen, sie saufen unsere guten Weine, sie rauchen uns die Virginias weg, und jetzt ham s' mir die letzte Kalbshaxen aa noch weggefressen! Aber das ane sag' i dir, Brückenwirt, zuerst kimmen immer noch wir, die Einheimischen!" Der Urlauber wagt kaum zu kauen. "Wer ist denn der seltsame Mensch, Herr Wirt?" Der Wirt flüstert: "Das ist unser Vorstand vom Fremdenverkehrsverein."

"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!" "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

Piss - Ooh - Aah!

...des Rauchers: "Scheiss Husten!"

"Was bedeutet diese Zahl?" will der Lehrer wissen und schreibt an die Tafel: XX II. Mäxchen springt auf: "Zwei Bier und zwei Korn!"

Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!!!

Durchfall gärt am längsten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Transportunternehmen und dem GAK ? Das Transportunternehmen hat mehr Anhänger.

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.

Aramis: "Ey d'Artagnon!" d'Artagnon: "Jaaaahaaaaaaahahaaaaaaaaha?" Aramis: "Warum trägt er denn die Zahnpastatube auf'm Kopp?" d'Artagnon: "Naja, da stand doch drauf: 'Tube auf den Kopf stellen!'"

Hochseeschwimmer

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Zwei Hochhäuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball? Grün, weil Schokolade keine Gräten hat..

"Angeklagter, stimmt es, daß Sie ein Paar Schuhe gestohlen haben?" "Ja, Herr Richter. Aber ich bitte um mildernde Umstände... sie waren zwei Nummern zu klein!"

Fliegen zwei U-Boote durch die Wüste, plötzlich bricht ein Rad ab, wie viele Eier sind im Nest? -Erdbeereis

Was ist rosa, glatt, warm, feucht und verschafft einem im Bett Vergnügen? Eine Wärmflasche!

Geht ein Jäger in den Wald und trifft nen Pilz. Sagt der Pilz:" immer ich!"

Der Boss hat eine neue Sekretärin. Eine Dame rauscht ins Vorzimmer und fragt: "Ist der Herr Direktor für mich zu sprechen?" Die Sekretärin schaut auf und sagt: "Für Frauen mit so einem tollen Busen wie Sie einen haben, ist der Chef immer zu sprechen." "Gut, dann melden Sie mich an. Ich bin seine Frau!"

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?" fragt der Wachtmeister drohend. Jammert der Radfahrer: "Bitte, lassen Sie mich fahren. Ich habe zu Hause acht Kinder, die auf mich warten!" "Das ist was anderes", sagt der Polizist. "Dann sind Sie ja in Arbeitskleidung."

Steter Tropfen nässt das Bein.

David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...