Alle Witze

Man unterhielt sich über das aktuelle Thema Auto und Motor. "Mein Wagen", trumpfte Knallig auf, "macht doch glatt spielend seine 200 Sachen in der Stunde!" "Meinen", trumpfte Zaster auf, "habe ich so frisieren lassen, daß er 220 Kilometer pro Stunde marschiert!" "Und ich", nickte Federmann bescheiden, "habe meinen Wagen bar bezahlt!"

Here I´m sitting broken-hearted tried to shit but only farted.

Knolle kam vom Arzt zurück und berichtete seiner Frau: "Der Doktor hat mir zweierlei verordnet: Höhenluft und viel Bewegung!" "Das trifft sich großartig!" rief sie erfreut. "Da kannst du auf der Stelle anfangen, den Boden aufzuräumen!"

Melkt die Kuh die Bäuerin, ist wohl irgendwo ein Fehler drin.

Die "Echte Männer" (Test Hinweis: Alle "Echten Männer" beantworten alle diese Fragen mit "C") 1. Fremde Wesen von einer hoch fortgeschrittenen Zivilisation besuchen die Erde, und Sie sind der erste Mensch, den sie treffen. Als Zeichen der intergalaktische Freundschaft überreichen sie Ihnen ein kleines, aber unglaublich hochentwickeltes Gerät, das dazu fähig ist, alle Krankheiten zu heilen, eine unendliche Menge sauberer Energie zu liefern, Hunger und Armut zu beseitigen und Unterdrückung und Gewalttätigkeit auf der ganzen ganzen Erde für alle Zeit zu verhindern. Sie entscheiden sich: A. es dem Präsidenten der Vereinigten Staaten zu schenken. B. es dem Generalsekretär der Vereinten Nationen zu überreichen. C. es auseinanderzunehmen, um zu sehen, wie es funktioniert. 2. Welche verlorengegangene Qualität Ihres jugendlichen Lebens vermissen Sie am meisten, wenn Sie älter werden? A. Unschuld. B. Idealismus. C. Feuerwerkskörper. 3. In Ihrer Meinung nach ist das ideale Haustier: A. eine Katze. B. ein Hund. C. ein Hund, der Katzen frißt. 4. Eines Morgens wacht Ihre Frau auf, fühlt sich krank und bittet Sie darum, Ihre drei Kinder für die Schule fertig zu machen. Die erste Frage an Ihre Frau lautet: A. Brauchen sie etwas zu essen oder sonst irgend etwas? B. Sie gehen schon zur Schule ? C. Es gibt schon drei von ihnen ? 5. Was ist die größte Gabe der Menschenheit? A. Demokratie. B. Liebe. C. Fernbedienung.

Ein Betrunkener kommt zum Standesbeamten. "Wollte nämlich fragen, meine Herren, ob man hier bei Ihnen, meine Herren, eine Geburtsanzeige entgegennimmt." ? "Jawohl!" antwortet der Standesbeamte. Der Betrunkene: "Wunderbar! Dann schreiben Sie, bitte, meine Herren: Ich habe heute morgen Zwillinge bekommen. Nicht direkt ich, sondern meine Frau. Zwei Stück Zwillinge, meine Herren! Schreiben Sie, bitte, meine Herren!" ? "Gratuliere!" sagt der Standesbeamte, "aber warum sagen Sie denn immer >meine Herren< zu mir? Ich bin doch nur einer." Der Betrunkene: "Was? Sie sind nur einer? Dann schreiben Sie noch nicht Zwillinge ? ich will lieber erst noch mal nachsehen."

Im Hühnerstall prahlt ein Huhn: "Alle meine Eier sind Klasse A. Deine Eier", meint sie zu einem Huhn, "sind jedoch nur Klasse B." Da sagt das andere Huhn: "Glaubst du, ich verrenke mir wegen der zwei Pfennig meinen Hintern!"

Vor dem Landurlaub erteilt der alte Seebär dem Schiffsjungen noch einige Ratschläge: "Denk dran, wenn du stark besoffen bist, und du siehst am Kai zwei Boote, dann rin ins zweite - et erste is nämlich nich da!"

Kommt ein Huhn in ein Frühstückslokal und sagt zum Wirt: "Bitte geben Sie mir doch einen Eierbecher, einen kleinen Löffel und etwas Salz, den Rest kann ich dann selbst besorgen."

Sitzt ein Nilpferd auf einem Baum. Kommt ein Auge vorbei. Sagt das Nilpferd: "Gell, da schaust!"

Unter Diskussionen verstehen Männer die Kunst, den Partner zum Schweigen zu bringen. Frauen verstehen darunter die Kunst, den Partner nicht zum Reden kommen zu lassen. (Fritz Eckhard, öst. Schauspieler und Autor)

Ein Mann kommt in ein Museum, in dem eine Ausstellung von Gehirnen zu besichtigen ist. Er schaut sich um und fragt den Museumsführer: "Sagen Sie, warum sind die Preisunterschiede sooo groß? Hier ein amerikanisches Gehirn, 10000 Dollar, ein englisches 20000 Dollar, dort ein holländisches 100 000 Dollar, und hier ein ostfriesisches 1,2 Mio. Dollar! Warum ist das so teuer?" Sagt der Museumsführer: "Ganz neu, mein Herr, nie benutzt!"

"Ach, in München waren Sie in Ihrem Urlaub. Da haben Sie doch sicherlich auch die Pinakothek, diese wunderbare Gemäldegalerie, besucht?" "Das war nicht nötig, wir brauchen das nicht, unsere Tochter malt selbst."

Ein Mann fragt einen Passanten: "Sind Sie Alkoholiker?" "Wer? Ich? Nein!" "Bestimmt nicht?" "Na hören Sie...?!" "Ist ja gut ... halten Sie doch mal eben meine Pulle, bis ich meinen Schuh zugemacht habe..."

Was kommt raus, wenn es ein Hai mit einer Kuh treibt? Ein Haiku

Ein wachsamer Dorfpolizist hält einen Motorradfahrer mit auffällig gefüllten Satteltaschen an. "Was haben Sie denn dort verborgen?", fragt er und öffnet die eine Tasche. Sie ist bis oben voller 2-Euro-Stücke. "Wohl Automaten aufgebrochen, oder was?" "Nein", antwortet der Motorradfahrer, "im Nachbarort ist Schützenfest, und die besoffenen Kerle am Tresen waren zu faul, zum Klo zu gehen. Sie haben einen Schlitz in die Zeltwand geschnitten und immer dort hindurchgepinkelt, wenn sie mussten. Ich habe mich draußen hingestellt, zugegriffen und gedroht, ihn abzuschneiden, wenn nicht 2 Euro gezahlt würden." Der Polizist öffnet auch die andere pralle Tasche und bekommt einen großen Schreck. "Naja", sagt da der Motorradfahrer kleinlaut, "die haben natürlich nicht alle bezahlt!"

Sagt die eine Mauer zu der anderen: "Wir treffen uns an der Ecke."

Karl zu seinem Freund: "Ich habe dich am vorletzten Wochenende mit deiner Sekretärin in Paris gesehen." "Ja, ein Betriebsausflug." "Aha ? aber sonst habe ich niemanden von eurer Firma getroffen." "Den anderen war die Fahrt zu teuer."

Abfangnetzseiltänzer

Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch. Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr: "Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der Bundesrepublik?" "Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles..."

Trockenrasierer

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

Der Richter fragt: "Herr Verteidiger haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?" "Ja, Herr Richter. Sie sollten bei Ihrem Urteil berücksichtigen, daß mein Mandant schwerhörig ist. Er kann die Stimme seines Gewissens nicht verstehen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Moped und Kojak? Ein Moped kann man frisieren, Kojak nicht!

Im Vorzimmer sitzen drei Leute zu einem Vorstellungsgespräch. Einer davon ist Heino. Der erste geht rein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und sagt: Mist, kein Führerschein. Auch der zweite kommt nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: Mist, kein Abitur. Zuletzt geht Heino rein, kommt aber auch nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: Mist, kein Nachname!

Ein moderner Künstler malt ein abstraktes Bild des Papstes: Knie auf den Schultern, Augen an den Seiten der Beine, mit einer Hand aus dem Ohr winkend und dergleichen mehr - alles in allem: Eine reichlich verworrene Darstellung! Auf die Bitte des Künstlers an den Papst, er möge das Bild mit einer Widmung versehen, schreibt der hohe Würdenträger darunter: "Fürchtet euch nicht, ich bin's!"

In einem Ort, wo der Tourismus erst angekurbelt wird, sind die meisten Fremdenzimmer ohne Dusche und Bad. Ein Bäuerlein auf diesen Tatbestand hin angesprochen, meinte: "Wieso Bad? Die Fremden werden doch wohl hoffentlich frisch gewaschen kommen, und bleiben tun's eh' bloß vierzehn Tag."

Zwei Ziegen gehen ins Kino. Sie verirren sich und landen im Vorführraum. Die eine Ziege sieht eine Filmbüchse und frißt den Inhalt auf. Die andere fragt: "Na, wie war's?" "Nicht schlecht, aber der Roman war besser."

"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater. "Hat der Pfarrer lang gesprochen?" -"Mindestens dreiviertel Stunden", gibt Karin Auskunft. "Und worüber hat er gesprochen?" - "Das hat er nicht gesagt", meint Karin.

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht? "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."