Alle Witze

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Lieber den Tiger im Tank als einen Esel am Steuer.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

(schwebende Stimme): "Hier ist der automatische Guru der Familie X. Meine Jünger sitzen gerade in der Ecke und meditieren. Wenn Du mit uns in spirituellen Kontakt treten willst, so verschmelze Dein Karma mit unserem mittels elektrischer Schwingungen. Erkenne Dich selbst, aber erst mal den transzendenten Kontaktton. Hare Krishna!"

Der Fabrikant ist wütend über seinen Sohn: "In deinem Alter habe ich bis zu fünfzehn Stunden täglich gearbeitet!" "Zum Glück, Vater", meint der Sprößling lakonisch, "denn ohne deinen enormen Fleiß würde es mir wohl heute genauso ergehen!"

Lieber über Nacht versumpfen als im Sumpf übernachten.

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach HAuse kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann Heim kam fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür??

Scheisse auf der Fahnenstange, sieht schön aus und hält nicht lange !

Alle Kinder helfen den Eltern im Haushalt, nur nicht Sascha, der spielt den Pascha.

Was ist der Unterschied zwischen einem schwarzen Mercedes und dem Weltelend? - Diana konnte keines von beidem stoppen.

Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt. Tom, ganz ehrlich: "Nun, es fing damit an, daß wir Windeln übrig hatten."

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Ein amerikanischer Tourist trifft in der Wüste ein junges Paar. Er sitzt auf dem Kamel, sie läuft daneben her. "Das find ich aber ungerecht", sagt die Amerikanerin, "er reitet und Sie laufen." "Ja und", sagt die junge Frau, "wollen Sie vielleicht einen müden Mann im Bett?"

Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W.
Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt.
Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht.
Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.

"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen." "Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf s Maul, Mann?"

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten Kommt er wieder raus und sagt: Ich gehe nie wieder in diese Sauna! Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus. Fragen die anderen:"Wie hast du das geschafft?" Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!

Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus.

Ein Missionar hat sich in eine Gegend verirrt, in der es von Löwen wimmelt. Es dauert auch nicht lange, da setzt ihm ein Rudel nach. Als er merkt, daß er keine Möglichkeit zum Entkommen mehr hat, fällt er in die Knie, schließt die Augen und betet laut: "0 Herr, verschone mich, und gib den Löwen in deiner Gnade ein christliches Verhalten!" Als längere Zeit nichts geschieht und er immer noch lebt, wagt er die Augen zu öffnen. Da sitzen die Löwen im Kreis um ihn auf den Hinterkeulen, haben die Vorderpfoten übereinandergeschlagen und beten laut: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast!"

Randnotiz auf der Speisekarte eines Londoner Restaurants, in dem vornehmlich Amerikaner verkehren: "Falls es Ihnen Spaß macht, ihre Zigarette in ihrem Teller auszudrücken, ist unser Personal gerne bereit, Ihnen ihr Essen im Aschenbecher zu servieren.?

Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler verschluckt, der war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau." Meint der zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war so voller Hasch - ich war 7 Tage high." Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland einen deutschen Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen."

Brennendes-Fett-mit-Wasser-Löscher

Unfruchtbarkeit ist erblich

Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Fritzchen: "Na, die Falle ist doch schon aufgestellt..."

Bärbel, warum hast Du eigentlich mit dem Mittelstürmer Schluss gemacht?""Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen..."

"Stell dir einmal vor, mein Bruder war letzte Woche in London und hat sich dort günstig einen Rembrandt gekauft!" "Ach was, und wieviel Kilometer hat er drauf?"

Warum darf man einen Türken nicht länger als 10 Minuten in einer Mülltonne lassen? Weil er sonst zu tapezieren anfängt!

Vor der Kinokasse: "He, Sie müssen sich hinten anstellen!" "Geht nicht, da steht schon einer."

Wird der Autofahrer auf dem Revier aufgefordert: "So so, Sie haben i nichts getrunken?! Dann gehen Sie doch bitte mal der Linie entlang! "Welcher?... Der rechten... oder der linken?"

Manfred sitzt mit seiner neuen Flamme auf einer Parkbank und sagt zu ihr: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!" "Und warum tust du dann nichts?"

Liebe Köchin - lieber Koch, hier fällt Eure Kunst ins Loch!