Alle Witze

Auf einer einsamen Insel lebt seit Jahren ein Schiffbrüchiger. Eines Tages wird eine nackte Frau in einem Bierfaß an Land gespült. Als die Frau sich erholt hat, sagt sie: "Sie haben mir das Leben gerettet. Als Dank gebe ich Ihnen, was Sie viele Jahre entbehren mußten." Der Schiffbrüchige ist hocherfreut: "Wollen Sie etwa sagen, in dem Faß ist noch Bier?"

"Hat man wenigstens über Ihr blaues Auge gleich kalte Umschläge gemacht?" "Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze!"

Die Landwirtschaft. In der LPG grüne Quecke sitzt der Bauer in der Ecke, die Frau liegt auf dem Kanapee die Arbeit macht die Volksarmee, und ist mal schönes Wetter dann kommen auch die Städter.

Der Vater ist böse: "Hör zu Betti. Ich habe ja nichts dagegen, wenn dein Freund etwas länger abends bei dir bleibt, aber daß er regelmäßig meine Morgenzeitung mitnimmt, das muß aufhören...!"

Billy aus Chikago führt seiner deutschen Freundin seinen neuen Wagen vor. Billy drückt auf einen Knopf, das Radio spielt, und die Scheiben gehen runter. Noch ein Knopfdruck, das Dach hebt sich und verschwindet im Heck. Auf einen weiteren Knopfdruck hin wirbelt ein Ventilator ihren Rock hoch. "Himmel noch mal", sagt das Mädchen, "macht ihr Amis denn überhaupt nichts mehr mit der Hand?"

HONDA : Habe onaniert nach dem Ampelstart

Ein Pole, ein Türke und ein Rumäne fahren im BMW. Wer fährt? - Die Polizei.

Gast zum Kellner: "Bringen Sie mir ein Steak! Gut abgehangen, genau 240 Gramm, ohne Fett, innen nicht zu roh!" "Sehr wohl, mein Herr, und welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

"Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."

Ein Trabbi bleibt auf einer 6-spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: "Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!"

Zwei Ostfriesen gehen am Strand lang. Sagt der eine: "Guck mal, die tote Möwe!"Der andere guckt nach oben und fragt: "Wo?"

Herbert steht mit bleichem Gesicht während seiner ersten Seereise an der Reling. Fragt ihn ein vorbeigehender Steward höflich: "Möchten Sie ein Vorbeugemittel gegen Seekrankheit?" Stöhnt Herbert: "Nicht mehr nötig, - ich hab' mich schon vorgebeugt!"

Lieber zwei Äpfelchen in der Bluse als 100 Birnen am Baum.

Ein harter Fleck im Badetuch sagt mehr noch als ein Tagebuch

Zum-Frühstück-Pizzareste-Esser

"Schwere nervöse Störungen", stellt der Arzt fest, als er Arthur untersucht hat. - "Das kommt vom Angeln", behauptet Arthur. - "Vom Angeln?" staunt der Arzt. "Ich denke, Angeln beruhigt doch im allgemeinen die Nerven." - "Ja, im allgemeinen schon", räumt Arthur ein. "Aber nur mit einer Angelkarte."

Gegen-Wind-Spucker

"Herr Ober, die Pastete ist ja völlig ungenießbar!" "Erlauben Sie mal, mein Herr. Wir haben schon Pasteten gebacken, da lebten Sie noch gar nicht." "Und warum servieren Sie diese erst heute?"

Mit-Kuscheltier-ins-Bett-Geher

Steh'n 2 Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"

Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Banker: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Banker: "Geht nicht, bin betrunken."

Geht ein Blechbläser an einer Kneipe vorbei!

Evi geht mit ihrem Bruder Theo angeln. Der fischt zuerst einen alten Turnschuh, dann ein Sieb und schließlich eine Kaffeemühle heraus. Da flüstert Evi entsetzt: "Komm, wir gehen fort, ich glaube, da unten wohnt einer."

Truppenübungsplatzcamper

Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.

Der Feldwebel geht die aufgestellte Reihe seiner Soldaten ab. Plötzlich niest es hinter ihm. Er stellt sich vor den nächsten Rekruten und fragt barsch: "Gefreiter, haben Sie es gewagt zu niesen?" "Nein, Herr Feldwebel!" Darauf zieht der Feldwebel seine Pistole und erschießt den Rekruten. Dann geht er weiter zum nächsten: "Haben etwa Sie genossen?" "Nein, Herr Feldwebel!" Auch dieser Soldat wird kurzerhand erschossen. So geht es die ganze Reihe lang. Schließlich gelangt der Feldwebel zum letzten noch stehenden Soldaten: "Gefreiter, haben Sie genossen?" "Jawoll, Herr Feldwebel!" "Gesundheit!"

...des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie mal den Motor."

Schurke, man nehme dir die Gurke!

Ein Autofahrer, der endlich einen Parkplatz fand: "So, das hätten wir! Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, welche Stadt das ist."

Als der schüchterne Ostfriese heiratet, weiß er mit der Braut in der Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn und flüstert: "So, Schatzi, jetzt gebe ich dir ein Küßchen, und du legst dich auf mich!" Er tut es. Fragt sie ungeduldig: "Nun, Schatzi, wie macht das kleine Böckchen?" Krächzt der Ostfriese: "Bäääääh!"