Alle Witze

Döner-ohne-Soße-Esser

"Fräulein Susi, Sie haben sich ja schon wieder verspätet! Wissen Sie denn nicht, wann hier die Arbeitszeit beginnt?" "Nein, Chef, wenn ich komme, dann arbeiten schon alle!"

Lieber Rumkugeln als rum eiern.

Ein Wagen rast mit teuflischer Geschwindigkeit durch die Stadt und übersieht sämtliche Ampeln und Verkehrszeichen. Einem Polizisten gelingt es endlich, den Wagen zu stoppen. Wütend verlangt er vom Fahrer den Führerschein. Der erwidert: "Wieso, den habe ich Ihrem Kollegen schon vor vierzehn Tagen gegeben." Dem Polizisten verschlägt es fast den Atem, als die Frau des Fahrers beschwichtigend zu ihm sagt: "Wissen Sie, Sie dürfen meinen Mann nicht so ernst nehmen. Wenn er besoffen ist, redet er immer solchen Blödsinn." Der Polizist hat sich langsam in eine maßlose Wut gesteigert. Doch auch der Sprößling der Familie kann sich nicht mehr beherrschen, und er platzt heraus: "Siehste, Papa, das haste davon, wenn du mit einem geklauten Auto fährst!"

Wenn der Knecht zum Waldrand wetzt, ist das Örtchen schon besetzt!

"Mein Name ist Lang!" "Egal, ich habe Zeit!"

...des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

Wendet sich der reiche Bankier an seinen besten Freund: "Also ich weiß nicht. Einer meiner Kassierer bereitet mir erheblich Kopfzerbrechen. Schon seit Wochen studiert er sämtliche Flugpläne!" Beruhigt ihn sein Freund: "Na und? Vielleicht bereitet er sich auf seinen Urlaub vor?!" "Möglich. Aber warum hat er letztes Mal, als er meine Frau umarmte, >nur Geduld, meine Liebe< geflüstert?"

Pudelföhner

...des Mail-Admins: "Mein Server ist dicht."

Der Lehrer spricht über Erfindungen. Er fragt den Michael: "Kannst du mir sagen, woraus die erste Sprechmaschine gemacht wurde?" "Aus einer Rippe!"

Eine Intravenös-Kapillar-Gynakologin homogenisiert hydrostatisch kanzerogene Polyethylene für Pränatale Implantationsdiagnostiken im Spektrum der In-Vitro-Fertilisation per intrazytoplasmatische Spermieninjektion. Auf einmal hüpft das Känguru um die Ecke.

"Professor Goddard kennt die Relation zwischen Aktion und Reaktion nicht und die Notwendigkeit, etwas besseres als ein Vakuum zu haben, gegen das die Reaktion wirken kann. Es scheint so, als fehlen ihm die täglich ausgeteilten High-School Grundkenntnisse". (1921, Die New York Times Leitartikel über Robert Goddards revolutionäre Raketen-Arbeit)

"Hör mal, Mäxchen, du siehst doch wohl nicht durch das Schlüsselloch, wenn ich mit deiner Schwester auf dem Sofa sitze?" "Nein, Mama erlaubt nicht, daß ich sie zur Seite schiebe!"

Ein Mann kommt zur Straßenbahndirektion. "Ich habe", sagte er, "vor ungefähr drei Stunden eine Flasche Kognak in der Straßenbahn liegen lassen. Ist sie inzwischen abgegeben worden?" "Die Flasche nicht, aber der Mann, der sie auf Ihrem Platz gefunden hat..."

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

Frau Neureich ist in Badgastein zur Kur. Sie will ihrem Mann etwas mitbringen, das typisch ist für den Weltkurort. In einem Juweliergeschäft entdeckt sie den Schmuckstein Hämatit (Ã"lutstein), der im Gasteiner Tal gefunden wird. Er soll die Gesundheit erhalten, dem Mann vor allem Vitalität. Im Geschäft läÃ"t sie sich einen Siegelring zeigen. â?"Wissen Sie, Fräulein, in den Stein müssen Sie die Genitalien meines Mannes eingravieren, zum immerwährenden Andenken ..."

Zwei Mäuse sind hungrig. Sie vereinbaren aufgrund ihres großen Hungers einen Elefanten zu fangen, um ihn dann zu verspeisen. Als sie dies dann auch getan, und den Elefanten gefesselt haben, meint die eine: "Ich glaub der reicht nicht für uns beide, ich fang uns noch einen! Aber lass bloß die Finger von dem da! Als die jagende Maus dann mit einem zweiten Elefanten ankommt, steht die andere nur noch mit den Fesseln in der Hand da und sagt: "Sorry, aber der ist mir wohl abgehauen!" Die jagende Maus erzürnt: "Lüg nicht! Du kaust doch noch!"

Der Spieß brüllt den neuen Rekruten an: "Sie sollen behauptet haben, unser Kommandeur sei ein Idiot. Stimmt das?" "Unmöglich, Herr Feldwebel", entrüstet sich der Rekrut, "ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!"

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Mark. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen. "Den Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!"

Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer.

"Sind Sie Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie Geschwister?" "Ja, sechs Halbgeschwister!"

Bei einer Razzia wurde ein verdächtiger Bursche aufgegriffen. Da er keine Papiere bei sich hatte, fragte ein Polizist: "Wie heißen Sie?" "Müller!" erwiderte der Gefragte. Wütend knurrte der Polizist ihn an: "Ausgerechnet Müller! Schwindeln Sie nicht! Sagen Sie Ihren richtigen Namen!" "Sie glauben mir nicht?" meinte da der Verdächtige. "Schön, dann schreiben Sie: "Johann Wolfgang von Goethe!" "Na also, warum nicht gleich!" rief da der Polizist befriedigt. "Mich können Sie doch nicht für dumm verkaufen."

HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...

"Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will. "Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Gast: "Herr Ober, haben Sie Hummer?" Ober: "Der Hummer ist alle". Gast: "Haben Sie Froschschenkel?" Ober: "Nein, ich gehe immer so."

Zwei Ostfriesen unterhalten sich: "Kennst du schon das neue Autokino?" Sagt der 2.: "Ja! Zwei gute Freunde von mir, die sind da drin erfroren!" Der 1.: "Wie das denn?" Der 2.: "Sie wollten den Film 'im Winter geschlossen' sehen!"

Was sagt ein Engländer nach einem Rinderdiebstahl? Oxford

Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"

Statistik ist die mathematische Form der Lüge.