Alle Witze

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken!"

Stimmt es, daß in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wächst? Im Prinzip schon. Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander...

Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, auch wenns erst spät am Abend ist!

Eine fortgeschrittene Zivilisation hat eine Möglichkeit entdeckt, wie man Wissen in Pillenform packen kann. Ein Student geht in eine Apotheke, um ein bisschen zu lernen: Student: "Ich hätte gerne eine Pille für die französische Sprache." Der Apotheker verschwindet kurz in seinem Lager und kommt kurz darauf mit der gewünschten Pille zurück. Der Student schluckt sie und beherrscht sofort die französische Sprache. Student: "Jetzt würde ich mir gerne ein wenig Wissen in Biologie aneignen." Der Apotheker verschwindet wieder kurz in seinem Lager und gibt dem Studenten kurz darauf die entsprechende Pille." Student: "Wie sieht es denn mit Mathematiker aus. Haben Sie daür auch Pillen?" Apotheker: "Klar!" Er verschwindet abermals kurz in seinem Lager, um dann mit einer riesigen Pille in der Größe eines Tischtennisballs wiederzukommen. Student: "Muss ich für Mathematik tatsächlich diese große Pille zu mir nehmen???" Apotheker: "Ja, Mathematik war schon immer schwer zu schlucken."

Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäuerin bald ein Engel.

Das Verkehrsflugzeug steht schon seit dreizehn Minuten mit laufenden Triebwerken auf der Startbahn. "Verdammt!" flucht ein ungeduldiger Fluggast. "Wann gehen wir denn endlich hoch?" "In zwei Minuten", antwortet ein finster dreinblickender Kerl, unter dessen Mantel es vernehmlich tickt.

"Na, Paul, wie bist du denn nach der Silvesterfeier nach Hause gekommen?" "Eigentlich ganz gut. Nur an der Kreuzung Hauptstraße/Meierweg trat mir immer einer auf die Hände!"

Neulich in einem Hotel in Hannover. Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?""Ins Bordell", antwortet der."Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!" schreit sie außer sich."Aber ich will d-""Keine Wiederrede, sonst bist du entlassen!""Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen."

Ein Polizist auf Motorradstreife. Mit wachsendem Erstaunen blickt er einem kleinen Auto nach. Alle dreißig Sekunden springt der Wagen ein wenig in die Höhe. Der Polizist jagt ihm nach. "He ? Sie! Was ist mit Ihrer Straßenwanze los ?" ruft er dem Fahrer zu. "Nichts, das bin ich, ich habe Schluckauf!"

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."

In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange Scheisstvon unten in die Eier beisst.Mir hat er nicht in die Eier gebissen, Ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!

Sturmflut. Der Bürgermeister steht auf dem Deich und blickt sorgenvoll aufs Meer hinaus. Ein Fremder gesellt sich dazu. Er weist den Bürgermeister auf eine Mütze hin, die man in der überfluteten Ferne erkennen kann. "Och, da machen Sie sich man nichts draus. Das ist nur Harm-Harms; der pflügt bei jedem Wetter."

Bergabüberholer

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell Sheriff, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt." Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen?" "Keine Ahnung, deswegen prügeln sie sich doch!"

Warum nehmen Damen ihre Handschuhe mit auf die Toilette? ? Damit sie auch etwas in der Hand haben.

Der Sohn von Rudi Völler kommt von der Schule nach Hause. Sagt Klein-Völler.: "Mein Vertrag mit der Schule wurde um ein weiteres Jahr verlängert!"

In dem Ferienort steht eine Mietwagenfahrerin, die Touristen zu einer Sehenswürdigkeit fährt. "Hin und her acht Mark", ruft sie. Kommen zwei leichte Mädchen vorbei - sagt die eine zur anderen: "Wieder so eine, die die Preise drückt."

"Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von X. Ich bin mit Sicherheit Zuhause, aber es kann gut sein, daß ich den Anrufbeantworter unter einem Stapel Papier vergraben habe, so daß ich ihn ganz bestimmt nicht finden werde. Sie haben also zwei Möglichkeiten: Warten Sie ein paar Minuten, damit Sie ganz sicher sein können, daß ich entweder nicht da bin oder die Suche aufgegeben habe, oder sprechen Sie direkt nach dem Piepton."

"Warum kann man eine Maus nicht melken?" "Weil man keinen Eimer darunterstellen kann."

Der Oberkellner zu Horst: "Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!" Horst darauf: "Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"

Zwei-Drähte-in-die-Steckdose-Stecker

ASB : Anschliessend sauber begraben

Verteidiger zu seinem Klienten: "Jetzt können wir nur noch hoffen, daß wir mit einem blauen Auge davonkommen!" Ängstlich zuckt sein Mandant zusammen: "Glauben Sie wirklich, daß es zu einer Schlägerei kommen wird...?"

Am Strand unterhalten sich zwei Männer. Da zeigt der eine auf ein Mädchen und sagt: "Dieses süße Geschöpf hat eine ganze Nacht damit zugebracht, sich verzweifelt gegen meine Hotelzimmertür zu werfen." "Sie Glückspilz! Und haben Sie sie reingelassen?" "Unsinn. Ich habe sie nicht rausgelassen!"

Kettensägenjongleur

Geht die Bäuerin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.

Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein!?

Oh, wie trügerisch sind Frauenherzen! Sind keine Männer da, nehmen sie Kerzen.

"Na, was machst du eigentlich bei der Bundeswehr?" "Ich putze Handgranaten." "Um Gottes willen, können die Dinger nicht hochgehen?< "Halb so schlimm. Mir gehören sie schließlich nicht."