Alle Witze

Gebildet ist, wer weiß, wo er findet, was er nicht weiß. (Georg Simmel, dt. Philosoph u. Soziologe, 1858-1918)

Als Bankett bezeichnet man eine Veranstaltung, bei der man ißt, was einem nicht schmeckt, bevor man zu Leuten, die einen nicht interessieren, über Dinge spricht, von denen man keine Ahnung hat.

Der Polizist fordert den Fahrer zum Tütenpusten auf. "Mach ich", erklärt sich der bereit, "aber ich warne Sie - ich hab' Knoblauch gegessen..."

Hansi sollte Tante Lotti ein Küßchen geben. Doch Hansi wehrt schaudernd ab. Da mischt sich der Vater ein: "Gleich gibst du der Tante einen Kuß!" - Mit weinerlicher Stimme antwortet Hansi: "Aber, Papa, du hast doch erst gestern gesagt, daß die Tante eine giftige Zunge hat!"

"Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt."

Lieber einen Koffer in Berlin als den Führerschein in Flensburg.

Lehrer: "Also, Markus, paß auf! Hitze dehnt Dinge aus, Kälte zieht zusammen. Nenne mir ein Beispiel dafür." Markus: "Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die Weihnachtsferien nur 14 Tage."

Zwei Wessis und ein Ossi sitzen in der Sauna. Der eine Wessi fasst sich in Höhe der Brust an die Haut, macht einen Reißverschluss auf holt eine Handy raus und telefoniert. Zu den beiden anderen sagt er: "Hat mein Kumpel mir gemacht, der ist Chirurg." Der zweite Wessi fasst sich in Höhe der rechten Hosentasche an die Haut, macht einen Reißverschluss auf, holt ein Handy raus und telefoniert. Er sagt zu den beiden anderen: "Hat mir ein Schönheitschirurg gemacht". Der Ossi überlegt und geht erst mal auf die Toilette. Dort nimmt er sich Toilettenpapier und klemmt es sich zwischen die Arschbacken. Als er wieder in die Sauna kommt, sagen beide Wessis, dass er noch Papier am Hintern hat. Der Ossi greift sich verwundert an den Hintern und sagt nur: "Ach ich habe nur ein Fax bekommen."

"Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!"

...des Autofahrers: "Die Kurve schaffe ich!"

Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.

Zwei Scheißhaufen wollen eine Bank überfallen. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt, ob er sich nicht beteiligen kann. Darauf einer der beiden Scheißhaufen: "Du kannst Dich an die Ecke stellen und Schmiere stehen."

Der Student geht so lange zur Mensa bis er bricht.

Lieber ein zweiter Klarer als eine zweite Klara.

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"

Früher verreiste ich mit meiner Sekretärin und gab sie als meine Frau aus. Heute sind die Steuern so hoch, daß ich mit meiner Frau reisen und sie als meine Sekretärin ausgeben muß."

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um...

Lieber Kakerlaken als gar keine Bettwäsche.

Frau Siedezahl kracht mit ihrem Wagen auf einer Kreuzung mit einem anderen Fahrzeug zusammen, weil sie das Vorfahrtsrecht nicht beachtet hat. Der Fahrer des anderen Wagens brüllt: "Können Sie denn nicht aufpassen? Sind Sie blind?" ? "Was heißt hier blind?" schreit Frau Siedezahn zurück, "habe ich Sie nicht prima getroffen?"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Ein Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das können wir beim heutigen Stand der Medizin schon machen. Sie müssen nur einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert!" Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Taschenmesser raus, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappte auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird die Binde entfernt und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

Ein Microsoft-Programmierer wird zur Stärkung seiner doch recht kümmerlichen körperlichen Verfassung in eine Armeeausbildung geschickt. Geht alles gut voran dort, bis zu den Schießübungen. Der Programmierer lädt, entsichert, setzt an, zielt, drückt ab. Knapp 130 Meter von der Zielscheibenmitte entfernt schlägt eine Kugel ein.Der Instruktor lächelt und sagt: "Probieren Sie doch noch mal ..."Der Microsoft-Angestellte will es aber genau wissen und schießt vor sich in den Boden. "Komisch, geht ja, alles in Ordnung hier. Das Problem muss bei der Zielscheibe liegen, Sir!"

So wie die alten sungen - so furzen auch die Jungen!

...von Lt. Worf: "Schilde aktiviert."

Wir neigen dazu, Erfolg eher nach der Höhe unserer Gehälter oder nach der Größe unserer Autos zu bestimmen als nach dem Grad unserer Hilfsbereitschaft und dem Maß unserer Menschlichkeit. (Martin Luther King, am. Bürgerrechtler, 1929-1968)

Nachdem der Rekrut die Frage des Herrn Oberst, aus wievielen Teilen sein Gewehr bestehe, nicht beantwortet, meint der Oberst wohlwollend: "Sie brauchen nicht nervös zu werden. Angenommen Ihr Stubenkamerad würde Ihnen diese Frage stellen. Was würden Sie ihm antworten?" Grinst der Rekrut: "Halt' die Schnauze, dämlicher Hund, was geht dich denn meine Flinte an?!"

...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?"

Vati, ich will zu meinem Geburtstag eine Schwester - und von dem Kindergeld kaufst du mir einen Computer."

Was ist 10 Meter lang und stinkt nach Pisse? Eine Polonaise im Altenheim

Woran merkt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußspuren in der Butter.

Ein Mann Fragt Gott: "Wieviel sind für Dich 1.000.000 Jahre?" Gott: "Eine Sekunde." Mann: "Und wieviel sind für Dich 1.000.000 Mark?" Gott: "Ein Pfennig." Mann: "Gibst Du mir einen Rappen?" Gott: "Ja... wart mal 'ne Sekunde!"