Alle Witze

Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter? Da liegt eine Weiche!"

Jan trifft Harm. "Harm, sag mal, warum ist dein Opa so unfreundlich? Gestern hat er mich nicht gegrüßt." Sagt Jan: "Der ist doch schon lange tot. Wir stellen ihn nur noch wegen der Rente ab und zu vor die Tür."

Lieber die Ruhe weg haben als die Stille lieben.

...des Bergsteigers: "Der Haken hält."

Es fragte der Kollege: ? Wieso suchen Sie so ein langweiliges Nest in den Ferien auf?" ? Wissen Sie, ich hab' nur einen kurzen Urlaub, und so wird mir dann dieser recht lang vorkommen."

...von Franzi van Almsick: "Jetzt hab ich immer Pause!"

Ein ziemlich ruppiger Gast zum Kellner:" Ober! Bringen Sie mir ein Ei. Aber nicht zu hart und nicht zu weich, klar?! Genau in der Mitte!" Der Kellner bringt das gewünschte. Kurz darauf erscheint ein zweiter Gast, fletzt sich auf einen Stuhl und fordert: "Hey Ober! Bringen se mir ein Schnitzel! Nicht zu hell und nicht zu dunkel gebraten, genau in der Mitte!" Der Kellner, inzwischen sauer über soviel Unverschämtheit, hält sich gezwungen zurück und bringt das verlangte. Kurz darauf kommt ein dritter Gast, setzt sich schüchtern und sagt: "Also, ich hätte gerne...." Plötzlich brüllt der Kellner los: "Wissen Sie was? Sie können mich mal, nicht zu weit nach rechts und nicht zu weit nach links, sondern genau in der Mitte!"

Mäxchen war längere Zeit krank. Wieder in der Schule, fragt der Lehrer: "Wie lange hast du denn gefehlt?" "Seit der Schlacht um Waterloo!"

AUDI : Alle Unfälle durch ihn

Lieber einen Edelzwicker im Glas als einen Rüdesheimer Fiesling im Bett.

Schluchzt die Glühbirne: "Ich bin fassungslos!"

Sitzen 3 Studenten im Hörsaal. Als der Mathematikprofessor den Saal betritt, stehen 5 Studenten auf und verlassen den Raum. Sagt der Professor: "Na super, wenn jetzt noch 2 kommen, ist ja gar keiner mehr da!"

Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!" Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

Müller kommt zur Nervenheilanstalt und fragt den Pförtner: "Sagen Sie mal, bin ich hier richtig?" Meint der: "Also, wenn Sie richtig sind, dann sind Sie hier nicht richtig. Aber wenn Sie nicht richtig sind, dann sind Sie hier richtig!"

Der galante Vulkan fragt seine Nachbarin, einen lieblichen Hügel: "Stört es Sie, wenn ich rauche?"

Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort. "Kunststück", kommentiert der Angesäuselte, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."

Endlich fährt der Zug mit den Urlaubern ab. Der Ehemann verstaut das Gepäck, dann sucht er in den Taschen. "Schade, daß wir das Klavier nicht mitgenommen haben." "Laß doch die dummen Bemerkungen", meint seine Frau. "Wieso dumm? Darauf liegen unsere Fahrkarten.

Lieber mit den Titten wippeln als zu Fuß nach Witten tippeln.

"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?""Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"

"Schwein gehabt", gratuliert Erwin dem Fussgänger, den er mit dem Fahrrad umgerissen hat.
"Um diese Zeit fahre ich sonst nämlich Lastwagen."

...des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "Ich denke, hier fahren keine Autos lang..."

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Was ist der Unterschied zwischen einer belgischen Kartoffel und einem belgischen Kind? Die Kartoffel liegt erst unter der Erde und dann im Keller.

...des A-Klasse Fahrers: "Ups, ein Elch."

Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt´s am Ischias.

Was ist gemein? - Wenn man einen Blinden an eine Litfasssäule stellt. Und was ist gemeiner? - Wenn man sagt an der Wand entlang geht es nach Hause.

Ford FIESTA : Wenn der mal läuft, kannst Du ´ne Fete geben!

Während des Oktoberfestes sitzen ein Engländer und ein Bayer am gleichen Tisch. Der Engländer fragt: "Are you smoking?" Schüttelt der Bayer den Kopf: "Na, na, a Lederhosn."

Ob ein Mensch ein Gentleman ist, erkennt man an seinem Benehmen denjenigen Menschen gegenüber, von denen er keinen Nutzen hat. (William Lyon Phelps, amerik. Literaturkritiker 1865 - 1943)

Kennst du den Unterschied zwischen Terroristen und der Staatsfüh­rung in Polen? Terroristen haben Sympathisanten.