Alle Witze

Uli kehrt aus Bolivien zurück und hat sich einen lebenden Papagei mitgebracht. Der Zöllner am Flughafen liest ihm vor: "Papagei, ausgestopft: 30 Mark Zoll. Papagei, lebend: 500 Mark Zoll." Krächzt der Vogel los: "Mensch, Uli, mach keinen Scheiß!"

Mit-Nasenbluten-Hai-Entgegenschwimmer

Rindfleischesser

Frage an Radio Eriwan: "Kann man in der Sowjetunion sein Leben in vollen Zügen genießen?" "Im Prinzip ja - es kommt auf die Bahnstrecke an."

"AHH, ein Anrufer. Sie glauben wohl auch, daß bei Familie X jemand zu Hause ist. Aber das stimmt nicht. Dafür haben wir einen Anrufbeantworter, dem können Sie auf´s Band sprechen, aber Vorsicht - erst nach dem Pfeifton!"

"Hier ist das Band von Egon Schiß, ich ruf zurück - das ist gewiß!"

Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.

Treffen sich Paul und Herbert in der Kneipe, sagt Paul zu Herbert: "Trink nicht so viel!" "Warum denn nicht" Meint Paul: "Noch nicht gewusst, dass Bier weibliche Hormone enthält?" "Nee, wie denn bitte?" "Wenn du Bier getrunken hast, laberst du nur noch Scheiße und kannst nicht mehr Autofahren!"

Unglaeubig schuettelt der Richter den Kopf. "Sie wollen allen ernstes behaupten, man haette Sie zu dieser Straftat gezwungen?" Antwortet der Angeklagte: "Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefaengnis komme, laesst sie sich scheiden..."

Die ostfriesischen Wissenschaftler haben jetzt herausger funden, daß Hühneraugen auch am Kopf vorkommen ? und zwar bei Hühnern.

Ein Besucher zu einem Bauernjungen: "Sag mal, wo finde ich deinen Vater?" - "Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an seinem braunen Hut."

...des Gasleitungsinstalleures: "Haste mal Feuer?"

Warum nimmt ein Ostfriese immer Ketchup mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt...

"Hallo, hier ist X. Weil Du nicht da bist, hinterlasse ich Dir eine Nachricht."

"Wäre es nicht besser, Herr Doktor", fragt die attraktive Nachtschwester den Oberarzt, "dem Patienten ein Beruhigungsmittel zu geben, denn jedesmal, wenn ich seinen Pulsschlag messen will, erhöht sich sein Puls um mindestens 15 Schläge." Entscheidet der Arzt kopfschüttelnd: "Nein, nein, geben Sie ihm eine Augenbinde!"

Zwei Ostfriesen spielen Versteck. Der eine.- "Ich verstecke mich jetzt im Schrank, und du mußt versuchen, mich zu finden!" Zwei Stunden später öffnet der andere den Schrank und sagt; "Komm heraus, ich kann dich nirgends finden!"

Der Generaldirektor schüttelt den Kopf über seine Sekretärin: "Seit sieben Tagen laufen Sie nun schon jeden Nachmittag zum Zahnarzt, weil es so dringend ist." "Aber Herr Direktor", meint die blonde Angestellte lächelnd, "ich habe mich doch schließlich erst vor acht Tagen mit ihm verlobt!"

...des Bungee-Jumpers: "Hurraaa!"

Stehen zwei Ziegen am Gartenzaun, kommt ein Bademeister vorbei und sagt: "Jungs wir haben heute gar kein Training!"

Früher hatten die Menschen Angst vor der Zukunft. Heute muß die Zukunft Angst vor den Menschen haben. (Werner Mitsch, dt. Aphoristiker, *1936)

Das größte Glück auf Erden, liegt auf den Rücken, nicht auf Pferden.

Urteile-ohne-Fundstelle-Zitierer

Eunuchen, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren!

Streichelt beim Melken der Bauer die Kuh, gibt sie einen Liter noch dazu.

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden? Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...

Brüllt der Spieß den neuen Rekruten an: "Mann! Können Sie mich nicht grüßen?!" "Ich wüßte nicht, von wem, Herr Hauptfeldwebel!"

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf. Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe." Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf." Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

Sagt ein Skelett in der Kneipe: "Bitte ein Bier und einen Lappen"

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

"Herr Ober", ruft der Gast, "bringen Sie mir bitte ein Schnitzel. Aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"