Alle Witze

Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Fragt ein Dichter den vorüber eilenden Feuerwehrmann: "Wohin so schnell, du Mann des Feuers?" Schreit dieser zurück: "wohl zum Ort des Brandes, du Loch des Arsches!"

...des Tauchers: "Was issen das für´n Fisch?"

Ein Geograph kommt von einem Studienaufenthalt in England zurück. Um zu beweisen, in welch auserwählten Kreisen er verkehrte, erzählt er: "Am ersten Morgen meines Aufenthaltes bei meinen englischen Freunden fragte mich deren Butler, ob ich Kaffee, Tee oder Milch zum Frühstück wünsche. Ich habe mich für Tee entschieden. Darauf fragte der Butler, ob ich Tee aus Ceylon, Assam oder China wolle. Ich entschied mich für Ceylon-Tee.

Lieber Hand in Hand mit der Freundin als Rücken an Rücken mit der Frau.

Der Bürgermeister geht samstags immer in die Kneipe und trifft sich mit dem Metzger mit dem Bäcker und dem Malermeister! Letzten Samstag aber haben die 4 soviel Bier getrunken, dass sie total blau waren! Der Bürgermeister kann nun nur noch `ja` sagen, und der Metzger nur noch `nein` und der Bäcker und der Malermeister haben soviel getrunken dass sie nur noch `geb mer mal des Bier her` sagen können. Der Angestellte sagt, dass der Bürgermeister `ja` zu dem Vorschlag sagte die Stadt zu sprengen! Der Metzger lehnte mit einem `nein` ab sie wieder aufzubauen und die Bäcker und Malermeistersherren, müssen darauf erst mal eins trinken!

Jan tritt seinen Dienst bei den Städtischen Verkehrsbetrieben an. "Gibt's in den Omnibussen keinen Schaffner?" fragt er. "Nein, Sie müssen beides tun ? fahren und kassieren!" Der Ostfriese fährt los, aber bereits nach zwei Stunden meldet er sich per Telefon: "Ich hatte einen Unfall, der Bus liegt im Graben!" "Wie konnte das denn passieren?" "Keine Ahnung, ich war gerade hinten zum Kassieren!"

Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?" Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!" Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus. Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los??" Der Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!" Der Unteroffizier:" Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"

Wie kann man eine frigide Flachbusige noch nennen? Kalte Platte.

"Vati, warum dreht sich denn die Erde?" will der kleine Daniel wissen. - "Aber Junge, du wirst mir doch nicht an die Cognacflasche gegangen sein?" blickt der Vater besorgt seinen Nachwuchs an.

Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden? Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfängt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Handgranate? Der Frau muss man den Ring anstecken damit sie scharf wird!

Ein Nazi klopft an die Himmelspforte, Jesus öffnet und sagt ihm: "Du kommst niemals rein, Du hast zu viele Verbrechen begangen." "Ach komm', Du bekommst auch ein eisernes Kreuz dafür" ist die Antwort. Jesus sagt: "Da muss ich erst meinen Vater fragen" und geht zu Gott, der ihm sagt: "Niemals kommt so einer in den Himmel!" Jesus aber sagt zu seinem Vater: "Ach komm', Daddy, er hat mir auch ein eisernes Kreuz vesprochen." Worauf Gott seinem Filius antwortet: "Was willst Du denn mit einem eisernen Kreuz? Du bist doch schon mit einem aus Holz dreimal aufs Maul gefallen."

Frau Müller kommt in den Himmel. Petrus empfängt sie mit den Worten: "Jeder, der hier neu ankommt, darf sich etwas wünschen." Da sagt die Frau: "Ich möchte meinen Mann sehen." ? "Besondere Kennzeichen", fragt Petrus. "Ja", meint Frau Müller, "er versprach vor seinem Tod, sich immer dann im Grabe herumzudrehen, wenn ich ihn betrüge." ? "Aha", sagt Petrus, und schreit: "Hol mal jemand Wirbel-Willi."

"Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"

Eine Frau wird des Ehebruches bezichtigt und zu Jesus gebracht. Man bittet ihn um sein Urteil: "Was soll mit der Frau geschehen?" Jesus sagt: "Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein." Plötzlich kracht ein riesiger Stein auf die Ehebrecherin, der sie vollständig unter sich begräbt. Jesus dreht sich erschrocken um, und schreit: "Also Mutter, manchmal hasse ich dich wirklich!"

Der Pfarrer begegnet dem ortsbekannten Trinker. "Es freut mich, daß Sie gestern abend auch in der Andacht waren", sagt der Pfarrer gütig. "So, so", brummt der Zecher, "da war ich also auch!"

Plaudern zwei Urlauber miteinander:"Schönes Wetter heute.""Ja, der Regen ist wärmer geworden."

Was ist die härteste Droge? Ein Bahngleis. Ein Zug und du bist weg!

AT&T : Alles teuer und taugt nix

"Heute bleibt kein Auge trocken", sagte der Betrunkene und begoß auch sein Hühnerauge mit Korn.

Woran erkennt man, dass es zu viele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab...

Autobahnrechtsfahrer

"Herr Ober, dieses Kotelett schmeckt aber komisch." "Und warum lachen Sie dann nicht?"

Lightsraucher

Ein Reporter befragt einen hundertjährigen Ostfriesen: "Und welchem Umstand schreiben Sie es hauptsächlich zu, daß Sie heute sagen können: >ich bin Hundert"!" "Ja, eigentlich meiner Geburt vor hundert Jahren."

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluß ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluß. Der Mann weinte so bitterlich, daß Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, daß seine Axt in den Fluß gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluß und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein." Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, daß er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause. Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluß entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluß, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller. "Ja!" schrie der Mann. Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt. Was ist die Moral dieser Geschichte? Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart. (Curt Goetz, dt. Schauspieler 1888-1960)

Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme: "Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg." So geschieht's. Die Stimme wieder: "Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg." Er tut auch dies. Die Stimme wieder: "Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!" Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"