Alle Witze

Johannes sitzt ziemlich angeheitert an der Bar. Ihm gegenüber eine hübsche Kessler-Zwillinge-Imitation. Mit glasigen Augen stiert Johannes hinüber. Erklärend meint da einer der Zwillinge: "Beruhigen Sie sich, Sie sehen nicht doppelt. Wir sind eineiig und völlig gleich!" "Was denn?" lallt Johannes verwirrt, "alle vier?"

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt." Gestatten: "Winnetou Morgenstein."

...von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot."

"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?""Einen Lippenstift""Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder!"

In dem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder! Macht 20 Zloty , erklärt der Klempner. Der Reisende: So teuer?! Wie rechnen Sie das? Der Klempner schreibt auf: Gegeben a Klopp: 1 Zloty Gewußt wo: 19 Zloty Zusammen 20 Zloty

"Auf der faulen Haut zu liegen, ist herrlich!" -"Stimmt!" - "Und es braucht nicht mal die eigene zu sein!"

Der Oberfeldwebel sagt zum im Auto sitzendem Soldat:" Steigen Sie mal aus und schauen Sie sich an, wie Sie drinsitzen!"

Lieber Präservativ als konservativ.

Banker beim Psychiater: "Herr Doktor, niemand kann mich leiden." "Woran könnte denn das liegen?" "Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiot!"

Der Vater will seinen Sprößling erzieherisch beeinflussen und erklärt ihm: "Jedesmal wenn du mich ärgerst, wird ein Haar von mir weiß." - "O du meine Güte", ruft Klaus aus, "wie mußt du da deinen Vater geärgert haben, wenn ich an die vielen weißen Haare von Opa denke!"

Als der Rekrut bei seiner Braut eintraf, sagte er: "Ich habe nur drei Tage Urlaub bekommen - wollen wir jetzt schon anfangen, uns zu verabschieden?"

Brösel schreibt seiner Versicherung den Hergang des Unfalles: " .. .Nachdem ich den mir entgegenkommenden Kleinlaster gestreift hatte, knallte ich mit dem Heck meines Wagens gegen einen Laternenmast, schoß dann durch die Absperrung der Kleingärtnerei, durchbrach den Zaun, überschlug mich, als ich die fünf Meter hohe Böschung dahinter hinabrutschte - verlor ich allmählich die Gewalt über mein Fahrzeug...!"

Klagt ein Ehemann: "Ich stecke in einer Zwickmühle!" - "Wie das?" - "Mein Arzt sagt, wenn ich weiterhin so oft mit meiner Frau verkehre, bringt es mich um. Und meine Frau sagt, wenn ich nicht weiter so oft mit ihr verkehre, bringt sie mich um...!"

Es fragte der Gastgeber: "Na, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?" "Hm... Ein bißchen Öl dran, und das Ganze über einen guten Salat gegossen - bestimmt nicht schlecht!"

Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Kentucky-Freud-Chicken Mother-fucking good!

"Nun? Hast du die Fahrprüfung bestanden?" "Keine Ahnung. Noch ist der Fahrlehrer nicht zu sich gekommen!"

"Sag mal, haben die Obstzüchter eigentlich auch eine eigene Fachzeitschrift?" "Ja, natürlich, hast du denn noch nichts von der Fruchtpresse gehört?"

Fritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt. Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma: "Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf...!"

"Was, du hast einen türkischen Freund. Kannst du denn türkisch?" -"Wieso - das geht doch genauso wie bei uns!"

Banker trinken eigentlich nicht so viel Alkohol, wie behauptet wird. Das meiste verschütten sie.

Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären. Wenn jemand in bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.

"Herr Wachtmeister, weshalb haben Sie mich hier eigentlich eingebuchtet?" "Na, wegen einer ausgedehnten Sauftour." "Au fein, und wann gehen wir los?"

"Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am Apparat."

Der Oberst inspiziert die Kompanie. "Können Sie schwimmen?" fragt er den Schützen Müller. "Jawohl, Herr Oberst!" "Wo haben Sie es gelernt?" "Im Wasser, Herr Oberst!"

Aufschrift über dem Eingang zur Frankfurter Börse: "Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aber Verstand hat, auch nicht!"

Frage bei der Fahrprüfung an den Fahrschüler: "Sie sind schon einen halben Kilometer gefahren und stellen fest, daß Sie gar keinen Zündschlüssel drin haben. Was tun Sie?" Schüler: "Ich halte an, steige aus und gebe dem Trottel, der mich die ganze Zeit geschoben hat, einen Tritt in den Hintern."

Lieber im Cabrio frieren als im Schneematsch flanieren.

Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"

Kommt ein Häschen in den Süssigkeitenladen und fragt: "Haddu eckige Bonbons?" "Nein." Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu eckige Bonbons?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, aber morgen hab ich welche, okay." Tags drauf kommt das Häschen und fragt: "Haddu jetzt eckige Bonbons?" "Ja heute hab ich eckige Bonbons." "Okay, darf ich sie dir rund lutschen?"