Alle Witze

Zwei Penner im Männerwohnheim."So ein Mist, kannst Du mir mal dein Handtuch leihen?""Nein, meines ist auch zerbrochen."

AMIGA : Atemberaubende Megabytes intelligenter Grafik

Zwei Nullen joggen durch die Steppe. Da begegnet ihnen eine Acht Sagt die eine Null: "Wie kann man sich beim Joggen nur so einschnüren."

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein, kommet!"

Siten zwei Sandkörner auf dem Sofa. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub ich hab sand im Schuh!"

"Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem Kopf des Klägers einen Stuhl entzwei geschlagen zu haben?" "Nein, Herr Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen!" "Sie wollten also ihn nicht treffen?" "Doch, aber ich wollte dabei nicht den Stuhl entzwei schlagen."

In Schottland war für den Sieger im Fußballturnier ein Pokal, für den Zweitplatzierten ein Geldpreis ausgesetzt.Das Endspiel endete in der 90. Minute - mit einem Eigentor!

Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draussen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift: "Diebstahl zwecklos, Mike Tyson." Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer und ein Bausparer. Protzt der Börsianer: "Ich hab 1999 glatt 150 % PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne INSIDERWISSEN. Nur mit konsequentem VALUE INVESTMENT, FRONTRUNNING und jede Menge ABITRAGE." Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht, n´en Englischkurs?"

She: "What do you mean by coming home half drunk?"
He: "It s not my fault... I ran out of money."

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

In der Bank hebt ein Kunde EUR 2000 in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50, 100, 150, 200, ...1000" Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie den nicht weiter?" Wenn es bis hierher stimmt, ist der Rest bestimmt auch in Ordnung."

Wie nennt man ein neues Gerät beim Urologen? PIPIFAX

Frau Mehlhorn kommt zum Rechtsanwalt und will sich scheidenlassen. "Und warum?" will der Anwalt wissen. "Mein Mann betrügt mich mit seiner Sekretärin." "Wie sind Sie denn dahinter gekommen?" "Als mein Mann gestern nach Hause kam, wollte ich zur Begrüßung einen Kuß von ihm. Blind sagt er noch ganz in Gedanken:,Nicht doch, Liebling, du weißt doch, immer erst nach demDiktat.'"

Igel und Wolf gehen durch den Wald, wobei ihnen total langweilig ist. Sagt der Igel zum Wolf: Ey, is soo langweilig, laß uns nen Hasen verkloppen! Meint der Wolf: Naja, einfach so geht auch nicht... Wir gucken, ob er ne Mütze auf hat. Wenn ja, sagen wir Die gefällt uns nich! , wenn nein, sagen wir Bei der Sonne sollte man aber ne Mütze tragen. und hauen ihm sowieso eine! Gesagt getan, ein Hase kommt, hat keinne Mütze auf, beide sagen: Ey, du hast ja keine Mütze auf! Und klatsch gibts einen vor die Fresse für den Hasen. Am nächsten Tag is wieder so langweilig. Meint der Igel wieder zum Wolf: Laß uns ma n Hasen verkloppen! - OK, sagt der Wolf, aber diesmal fragen wir nach ner Zigarette: Wenn uns eine mit Filter gibt, sagen wir: Nicht genug Geschmack! , wenn er uns eine ohne gibt, sagen wir: Das is ja gesundheitsgefährdend! und natürlich kriegt er in jedem Fall eins aufs Maul! Sie latschen also n bischen durch den Wald, als der selbe Hase zufällig wieder vorbeikommt. Gehen sie also hin und fragen nach einer Zigarette, darauf der Hase: Mit oder ohne Filter? Sagt der Igel zum Wolf: Kuck ma, der hat ja schon wieder keine Mütze auf...

Interviewfrage an den Jubilar: "Welchem Umstand schreiben Sie es hauptsächlich zu, daß Sie hundert Jahre alt geworden sind?" "Meiner Geburt im Jahre 1880."

Die Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie ab ? über das Hindernis. "Schon ganz gut", lobt der Reitlehrer", das nächste Mal müssen Sie nur noch das Pferd mitnehmen!"

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weiß gekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin Engelchen, du Arschloch."

Der Direktor zu seiner Sekretärin: "Beide Briefe müssten in einer Stunde abgeschrieben sein, dann bin ich von der Besprechung zurück. Werden Sie das schaffen?" "Gewiss", meint die Sekretärin lächelnd, "wenn Sie den Junior-Chef mitnehmen!"

Zwei Kollegen unterhalten sich auf dem Betriebsfest: "Sagen Sie mal, was haben Sie denn unserer neuen Sekretärin getan, daß sie plötzlich so schlecht auf Sie zu sprechen ist" "Nun, ich sollte vorhin ihr Alter erraten - und ich habe richtig getippt!"

Ein Grenzfluß zwischen Rußland und China. Auf einer Seite steht ein Russe Wache und auf der anderen natürlich ein Chinese. Der Russe möchte sich gern mit dem Chinesen unterhalten. ... aber worüber? Also denkt er sich, vielleicht über das chinesische Militär. Da sich beide nicht akustisch verständigen können macht der Russe Zeichen. Er fragt: (deutet mit beiden Armen einen großen Kreis an) und meint damit "Habt ihr Radar?" - Keine Reaktion von Seiten des Chinesen. Er fragt weiter: (macht Brustschwimmbewegungen) und meint damit "Habt ihr Kampfschwimmer?" - Wieder keine Reaktion des Chinesen. Nächste Frage: (macht eine Faust und hebt sie kraftvoll hoch und runter) und meint damit "Habt ihr Kampfschwimmer?" - wieder keine Reaktion. Der Russe gibt nicht auf: (hält sich erst die Ohren und dann die Augen zu) und meint "Habt ihr Agenten und Spione?" - Reaktion des Chinesen erfolgt prompt. Er läuft schreiend so schnell er kann zu seinem Vorgesetzten und berichtet ihm völlig aufgelöst: Drüben auf der anderen Seite steht ein verrückter Russe! Er hat gesagt, wenn der Vollmond scheint kommt er über den Fluß geschwommen und holt mir so einen runter, daß mir Hören und Sehen vergeht.

"Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit steigerndem Vergnügen, und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi? Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es anders rum...

Was passiert, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt? Es gibt Krümel!

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"

Wände sprechen Bände!

Zwei Freunde trafen sich in einer Bar. Man hatte sich lange Zeit nicht gesehen. Es gab viel zu erzählen. Gegen Mitternacht, als man auf das Thema "Frauen" zu sprechen kam, meinte der eine lallend: "Bi. . . bist du schschon mal so betrunken gewesen, daß du ei... eine Frau auf den Nabel geküßt hast?" "Noch viel betrunkener!" lallte der andere.

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

Lawinenwarnungignorierer