Alle Witze

...des Elektrikers: "Nein, nicht einschaaaaa!"

...des Computer-Freaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"

Wer der Meinung ist, daß für Geld alles haben kann, gerät leicht in den Verdacht, daß er für Geld alles zu tun bereit ist. (Benjamin Franklin, am. Politiker, 1706-1790)

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?" Der zweite: "Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Was sagt der Eskimo wenn er vorm Kühlschrank steht? - Hinein in die warme Stube!

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. (Thomas Niederreuther, Aphorismen)

Was ist der Unterschied zwischen einem Freund des Hauses und einem Hausfreund? Der Freund des Hauses kommt wann er will - der Hausfreund will wenn er kommt.

Mitten über dem Atlantik setzen die vier Triebwerke der Düsenmaschine aus. Über den Lautsprecher tönt die höfliche Stimme der Stewardeß: "Wir werden in wenigen Sekunden notwassern und bitten Sie, sich anzuschnallen. Nach der Landung benutzen Sie bitte die Notausgänge. Und nun verabschieden wir uns von unseren Nichtschwimmern und hoffen, Sie hatten bis hierher einen angenehmen Flug."

Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem BMW zur Arbeit.

In der Bäckerei: "Guten Tag, haben Sie Brötchen?" "Nein." "Haben Sie Kuchen?" "Nein." "Haben Sie überhaupt etwas?" "Nein." "Und warum haben Sie dann 24 Stunden geöffnet?" "Weil wir keine Schlösser haben."

Hat die Magd ein´ in der Krone, geht sie auch mal oben ohne.

Die Polizei hat eine neue Autonummer: 88299! (Achtung Achtung, zwei, die nicht ganz hundert sind!)

Gut Dung will Weile haben.

In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im Dritten Herr Keiner. An einem Sommerstag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner dem Herrn Blöd auf den Kopf. Der geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt Niemand hats gesehen!" Meint der Polizist darauf:" Sind sie Blöd?" - "ja"

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"

Grossbrand-mit-Füssen-Austreter

Auf-Baugerüst-Handstand-Macher

Der neue Gefreite stieß versehentlich im Geschäftszimmer mit dem Spieß (Kompaniefeldwebel) zusammen. "Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelte er. "Schon gut", meinte er, "aber Hauptfeldwebel als Anrede genügt vollkommen!"

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun? Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

Warum bekommen die Ostfriesen so wenig Kinder? Weil sie ihr Hausdach immer mit Butter bestreichen, damit der Storch ausrutscht.

Der Soldat wird von seiner neuen Flamme gefragt: "Wer sagt dir, daß ich mich so einfach flachlegen lasse?" "Die dritte Kompanie!"

In Rumänien steht eine alte Frau mit einer leeren Einkaufstasche auf der Strasse und meint:" Ich weiß nicht, war ich schon einkaufen oder geh ich erst?"

Sitzt eine grüne Kuh auf dem Klo und trinkt Cola. Was sagt sie? Cola könnt ich literweise pissen!

Lieber eine lose Lippe als ein schlaffes Maul.

Warum nehmen die Ostfriesen ihr Radio mit ans Meer? Weil sie die Mittelwelle suchen.

Häschen besucht einen Kosmetiksalon, um sein Fell wieder mal kräuseln zu lassen. Im Wartezimmer sitzt eine Frau, die in ihrem Einkaufskorb einen Hasenbraten liegen hat. Meint das Häschen nachdenklich zu seinem einstigen Kollegen: "Biddu sicher, daß die das wieder hinkriegen?"

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: "Herr Direktor, der Kassierer ist weg!" "Überprüfen Sie sofort den Tresor!" "Hab ich schon gemacht - da ist er auch nicht."

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein...."