Alle Witze

Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.

Single-Party-Gänger

Nach der vierwöchigen Weltreise studiert das Ehepaar die Kofferkleber. Plötzlich ruft sie: "Oh, wie ist das schön - in Tokio waren wir auch!"

Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: "Waren Sie schon einmal bei uns?? fragt der Frisör. "Nein?, erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!?

Was machen Berliner in einer Metzgerei? Sie wollen gegen die Frankfurter spielen!

"Guten Tag. Sie sprechen gerade mit dem deutschen Märchenverbund. Wollen Sie uns ein neues Märchen anbieten? So passen Sie vorher auf, uns keinen Bären aufzubinden."

Warum stellt die Marine nur noch Nichtschwimmer ein"Die verteidigen länger das Boot!

Gast zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät entdeckt." "Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."

Vinzenz kommt vom Sportplatz an einer Bank vorbei. Mit einem Fußball in der Hand sagt er zum Kassierer: "Geld her, oder ich schieße!"

Ich geh jetzt in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.

Was ist der Unterschied zwischen einem schüchternen Chinesen und einem schüchternen Deutschen? Der schüchterne Deutsche wird rot, der Chinese orange.

"Bin ich die einzige Frau, die du in deinem Leben geliebt hast?" - "Klar. Und die netteste von allen!"

Woran erkennt man ein Türkisches Pferd? Am Kopftuch.

Der Ehemann kommt zum Rechtsanwalt: "Ich möchte mich schei­den lassen. Meine Frau wirft seit Jahren mit Tassen, Tellern, Blu­menvasen und Aschenbechern nach mir." "Und warum kommen Sie dann erst jetzt?" "Seit neuestem trifft sie auch!"

"Herr Ober, ich möchte Zahlen. Als Vorspeise bitte eine 3 und als Hauptgericht eine 7."

Batterie-mit-der-Zunge-Tester

Der Spieß brüllt: "Gewehr über!" Zischt der Unteroffizier: "Aber die Männer haben doch gar keine Gewehre, Herr Hauptfeldwebel!" "Scheißegal, Hauptsache, der Griff klappt!"

Die Vernunft spricht leise, deshalb wird sie so oft nicht gehört. (Nehru, ind. Politiker, 1889-1964)

Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: "Is dein Papa da?" - "Nee" sagt der Fuchs. "Is deine Mama da?" - "Nee" erwidert er. "Is dein Bruder da?" "Nee, auch nicht." Da dehnt das Häschen die Hosenträger und sagt: "Willste Kloppe?"

"Angeklagter, wegen Beleidigung eines Polizisten werden Sie zu 100 Mark Geldstrafe verurteilt. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?" "Ich möchte schon", sagte der Angeklagte, "aber bei diesen Tarifen..."

Florian kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich muß immer morgens um sechs Uhr auf die Toilette." -"Nun, das ist doch ganz normal", stellt der Arzt fest. - Aber Florian hat da einen Einwand: "Ja, aber ich wache doch immer erst um sieben Uhr auf!"

Fritzchen kommt aus der Schule und seine Mutter fragt: "Na wie war die Schule?" Darauf Fritzchen: "Super! Wir haben einen Aufsatz zum Thema 'Wie gefällt euch euer sozialistisches Vaterland, die DDR?' geschrieben und ich habe die beste Note bekommen!" "So?" sagt die Mutter, "Welche Zensur hast Du bekommen?" "Eine 5!!" erwidert Fritzchen. "EINE 5!?!" fragt die Mutter entsetzt, "Und Deine Mitschüler??" Darauf sagt Fritzchen "Weiß ich leider nicht, die sitzen alle in Untersuchungshaft!"

Messe in Leipzig. Ein Kaufmann aus Bern (Schweiz) will eine Fahrkarte lösen. Schalterbeamter: â?"Mei Guddster, das wird zwar Berne gesprochen, aber Pirna geschrieben."

Prüfend läßt der Bankdirektor seine Blicke über den Bewerber gleiten: "Für diesen Posten kann ich nur einen vertrauenswürdigen und redegewandten Mann gebrauchen." "Dann bin ich für Sie der Richtige", antwortet der junge Mann, "denn erst kürzlich konnte ich meinen Gerichtsvollzieher mit Erfolg anpumpen!"

"Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.? - "Und wie sieht er aus?? - "Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt.? - "Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn?? - "Na, drei Monate!?

Kleingeld-Wegschmeisser

Anruf auf dem Polizeirevier: "Hallo, hier bei Huber, kommen Sie schnell, es ist eine Katze in der Wohnung!" "Na, hören Sie mal, wegen einer Katze rufen Sie hier an. Wer spricht denn dort?" "Der Papagei von Hubers!"

World Trade Center. Osttower zum Westtower: "Du, ich glaub ich bin verliebt.? "Wieso?? "Ich hab Flugzeuge im Bauch!?

Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.

Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"