Alle Witze

Manfred grübelt an der Theke: "Alles mögliche haben sie schon erfunden, Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Coffein, Margarine ohne Fett. Nur an eine Mitgift ohne Braut hat noch keiner gedacht!"

Der Gewichtheber ist betrübt. "Schon wieder verloren!", berichtet er seinem Freund. "Ach Mann", versucht der zu trösten, "du solltest nicht alles so schwer nehmen!"

Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben..."

Vor Gericht: "Sie bleiben also bei ihrer Behauptung, jeder zweite Politiker sei bestechlich?""Ja, ääähh Nein, Herr Richter. Ich widerrufe meine Aussage.Jeder zweite Politiker ist nicht bestechlich!"

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

Lieber einen dicken Bauch als gar nichts Hervorragendes.

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Ein Schwimmer durchquert ohne Begleitung den Ärmelkanal. Als er in Calais das Ufer erreicht, jubelt ihm eine riesige Menschen­menge zu. Als die Leute sich verlaufen haben, tritt ein schmächtiger junger Mann auf den Schwimmer zu: "Verzeihen Sie — wußten Sie nicht, daß hier Dampfer verkehren?"

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Mein Name ist hier Programm! Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten."Steinbeißer, Herr Feldwebel."

Kare und Lücke trinken schon stundenlang. Meint Kare: "Lücke jetzt stehen wir mal auf. Wenn wir das noch können, saufen wir weiter. Wenn wir nicht mehr aufstehen können, dann gehen wir heim."

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?" Darauf die Frau, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht..."

"Am Neujahrstag bin ich hin- und hergefahren", erzählt ein Autofahrer dem anderen. "Ich auch", erwidert der, "ich bin nur aus der Garage nicht herausgekommen!"

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!" Antwortet der Wessi: "Wir auch!"

Was gibt es, wenn der Bauer die Bäuerin liebt? Ein Bäuerchen! Und was gibt es, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt? Nichts, denn beim Ökobauern wird nicht gespritzt!

"Und Sie haben tatsächlich alle französischen Kathedralen gesehen?" "Gesehen nicht, aber fotografiert."

Lieber eine Schwester im Puff als einen Bruder bei der Armee.

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach..." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."

Ein Polizist stoppt einen Mopedfahrer. "Hier blasen Sie mal in die Tüte!" "Aber ich bin doch stocknüchtern!" "Mag sein, aber meine Pommes frites sind mir zu heiß!"

In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."

Ist diese Truhe wirklich gotisch?" "Sicher." "Und der Beweis?" "Der Holzwurm spricht Hochdeutsch!"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

"Das mit den übernatürlichen Kräften, das bilden Sie sich doch alles nur ein!" sagt der Psychiater. "So?" sagt der Patient, streckt die Arme aus und fliegt davon, ohne einen Blick auf die zusammenstürzende Praxis zurückzuwerfen.

Ich habe 5 Schwestern. Die heißen alle Sabine, außer der Claudia - die heißt Kerstin.

Welche Eigenschaft besitzt die Mischung aus einem Polen und einem Italiener? Sie ist zu faul zum klauen

Kennst du den Unterschied zwischen Menschen und Tieren? Tiere haben keine finanziellen Sorgen.

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginaeren Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginaere Feind rueckt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun sie denn da, Mann?", bruellt der Feldwebel, rot vor Zorn. Antwortet der Rekrut ruhig: "Ich stelle mich hinter einen imaginaeren Baum."

Wutentbrannt steht ein Roboter vor einer Zapfsäule und mault: "Nimm gefälligst deinen Finger aus dem Ohr, wenn ich mit dir rede!"

Lieber Hahn im Korb als Hähnchen im Wienerwald.

Engländer sind seltsame Leute! "i" nennen sie Ei, Ei nennen sie Egg und Eck Corner...

"Bitte, zwölf Meter Wellblech", sagt der Roboter im Eisenwarengeschäft. "So viel?" "Ja, meine Frau will sich einen Faltenrock machen!"