Alle Witze

"Schwerer als Luft? - Solche Flugmaschinen sind unmöglich.". (Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895)

"Was, alter Freund", wundert sich der Klassenkamerad beim Wiedersehen zur 20jährigen Abiturfeier, "immer noch nicht in den Hafen der Ehe eingelaufen?" "Leider nein", bestätigt der Freund, "bisher habe ich mich mit Hafenrundfahrten zufriedengegeben!"

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe"Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?"

Richter: "Angeklagter, Sie wollen uns also einreden, Sie hätten die Bestecke in dem Restaurant nur irrtümlich gestohlen?" "Ja, das kann ich beschwören. Ich war fest davon überzeugt, sie seien aus Silber."

Sagt ein Angler zum anderen: "Im Urlaub habe ich einen schönen Goldfisch an die Angel gekriegt: 98-62-102!"

...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey."

Die Moral ist immer die letzte Zuflucht der Leute, welche die Schönheit nicht begreifen. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)

Ampelignorierer

MANTA : Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel

Wer waren die ersten Fußballer ? Der liebe Gott und Noah, denn schon in der Bibel steht: Gott sprach zu Noah: "Geh´ in den Kasten, ich mache Sturm !"

Hermann, etwas schüchtern, besucht zum erstenmal seine große Liebe in deren Elternhaus. Etwas naiv fragt er: "Wenn ich dich jetzt küsse, rufst du dann deinen Vater?" "Wozu? Willst du den denn auch küssen?"

Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin: "Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf.? - "Sei doch froh?, entgegnet diese, "da spart ihr die Miete für die Garage.?

Bekümmert meint die stattliche Sau Jotanthe zu ihrem Lieblingseber: "Ich mach' mir Sorgen um die Zukunft." Grunzt er: "Mir ist das vollkommen Wurst!"

Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten morgen liebe Sonne." Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, Genosse Honecker" Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Mahlzeit, liebe Sonne." Die Sonne antwortet: "Mahlzeit, Genosse Honecker" Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne." Die Sonne antwortet: "Geh Scheissen, jetzt bin ich im Westen."

Ich stinke - also bin ich.

Nebensklokotzer

Lehrer: "Nennemirfünf Tiere, die in Afrika leben!" - "Drei Elefanten, zwei Löwen."

Lieber faul und fett als fleißig und frustriert.

Was heißt "Windel" auf Türkisch? - Gülle Hülle!

...des Jokes-Schreibers: "Eines ist zwar nicht mehr ganz neu, aber..."

"Mann!" schreit der Feldwebel. "Können Sie lesen?" "Ja, natürlich, Herr Feldwebel. Ich habe sogar studiert." "Sehr gut. Dann lesen Sie mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof auf!"

Es sagte die Partyprüde: "Wo liegt denn bei diesem modernen Gehopse überhaupt noch ein Unterschied zum Ringkampf?" "Liebe Roswitha, es gibt einen Unterschied: Beim Ringkampf sind manche Griffe verboten!"

Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt? - Das polnische Gesetzbuch - Das äthiopische Kochbuch - Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges.

Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor: "Axen unter Schweinen." Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen." Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN."

Zwei Aethiopier beim Versteckspiel: "Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinter'm Besenstiel!"

Ein Student kriegt einen Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestern gestorben ist und immer der Liebling des Publikums war. Der Wärter instruiert den jungen Mann: "Du mußt brüllen und dich von Ast zu Ast schwingen ? dann merken die Leute nichts." Der Student gibt sein Bestes. Das Publikum ist begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig - und landet mitten unter Löwen. "Hilfe, Hilfe", brüllt er los, "die bringen mich um." Flüstert einer der Löwen: "Halt bloß die Klappe, du Idiot, sonst sind wir unsern Job los."

"Ich möchte diesen Hammer umtauschen", sagte der Kunde zum Verkäufer. "Er trifft immer daneben!"

Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht es dir, mein Sohn?" Strahlt der Rekrut: "Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"

Zwei Hochhäuser sitzen auf einer Treppe. Plötzlich purzelt ein Erdbeben die Treppe herunter. Sagt das eine Hochaus zum anderen: "Keine Angst, ich habe ein Joghurt in meiner Hosentasche!"

In einer Kneipe treffen sich jeden Freitagabend drei Taubstumme zum Skatspielen. Einmal muß der Wirt verreisen und sagt zum Aushilfskellner: "Du, behandle mir die Leute gut. Ist auch ganz einfach. Wenn sie die Faust ballen, das heißt: ein Bier; gestreckter Daumen: einen Schnaps." Als er zurückkommt, fragt er den Kellner: "Na, hat's geklappt?" "Ja, es ging ganz gut. Wenn sie die Faust geballt haben, habe ich ihnen ein Bier gebracht, und bei gestrecktem Daumen gab's einen Schnaps. Aber etwas versteh' ich nicht. Um Mitternacht legen sie die Karten beiseite, reißen die Mäuler auf, schnappen nach Luft, machen sie zu, reißen sie auf. Ich wußte gar nicht, was sie wollten." "Na, das ist doch ganz einfach. Um Mitternacht sind sie besoffen, dann singen sie."