Alle Witze

Formationstänzer

Warum wird aus Ostfriesland jetzt eine Kugel gemacht? Sie wollen ihre eigene Welt.

Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Nein!" Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Nein!" Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Ja." "PFUI, wer soll den so etwas essen!"

...des Fahrradfahrers: "Guck´ mal, ich kann freihändig fahren."

Glaubhaftmachung-unglaubwürdig-Macher

Die Mutter erklärt Hänschen die Uhr: "Das sind die Stunden und das die Sekunden". Fragt Hänschen: "Und wo sind die Augenblicke?"

Abitur-Studium-Refefernariat-Anwalt-Schmalspur-Karrierist

Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse: "Pornoshow"!

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch". "Au ja so machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

Sagt die kleine zur großen Schlange, Mama sind wir giftisch? Nein, wieso? - Ich hab mir gerade auf die Schunge gebischen

Der Hahn kommt in den Hühnerhof und sagt zu den Hennen: "Stellt euch vor - eben ist überraschend Besuch aus der Stadt gekommen! Jetzt gibt es sicher gleich wieder Tote!"

Eine Frau steigt ins Taxi und ruft: "So schnell wie's geht zum Krankenhaus!" Der Taxifahrer läßt Gummi stehen, rast los... ...erste Ampel: ROT - der Fahrer heizt drüber... ...zweite Ampel: ROT - drüber... ...dritte Ampel: GRÜN - der Fahrer hält an. Schreit die Frau: "Wieso halten Sie an, es ist doch grün!" Sagt der Fahrer: "Vorsicht, es könnte doch sein, daß ein Kollege kommt..."

"Warum setzen die Maler alle ihr Namenszeichen unten auf ihre Bilder?" wollte ein kleiner Junge wissen. "Damit jeder weiß, wie man das Bild aufhängen muß", erwiderte sein Vater.

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft. Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft. Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"

CAM/CAD : Computer am Montag / Chaos am Dienstag

Im Naturkunde-Unterricht fragt der Lehrer die Klasse: "Was bekommen wir von der Ziege?" - Das glaubt Helmut zu wissen: "Von der Ziege die Milch und vom Bock das Bier!"

Günther am Telefon zum Chef: "Chef, ich hab ein Problem. Mein Kopf tut weh, mein Hals tut weh und alle Knochen tun mir auch weh. Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen!" Chef: "Ja, Günther, das ist dumm. Weißt du, was ich bei so etwas immer tue? Ich geh zu meiner Frau und lass mich oral befriedigen. Danach ist alles wieder in Ordnung." "Alles klar, Chef, ich rufe dann noch mal an!" Nach zwei Stunden: "Chef, das war ein echt guter Tipp, ich habe überhaupt keine Schmerzen mehr. Ich kann jetzt doch zu Arbeit kommen. Übrigens, eine schöne Wohnung, die Sie da haben."

Der Vater erwischt seinen Sohn mit dem flotten Stubenmädchen und hält ihm eine Standpauke. Der Sohn unterbricht ihn und sagt: "Vergiß nicht, Vater, daß es Minuten in einem Menschenleben gibt..." -"Vergiß aber auch nicht, daß es Menschenleben in Minuten gibt..."

Fragt der Lehrer die Esther: "Was heißt Shalom?? Darauf Esther: "Friede!? - "Und was heißt Elshalom?? - "Elfriede.?

"Karlchen, woher wissen wir, daß die Erde rund ist?" fragt der Lehrer. "Das sehen wir am Globus, Herr Lehrer!"

"Ich kann dir sagen, ich gehe so richtig in meinem Beruf auf. Am glücklichsten bin ich, wenn ich mich in die Arbeit richtig reinknien kann." "Das geht bei mir schlecht, ich bin Betonmischer!"

Carokaffetrinker

Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschiessen

(Israel ist bekanntlich ein gar kleines Land). Zwei Israelis unterhalten sich. "Was machst Du denn heute?" "Ich mache eine Rundreise durch Israel." "Schön - und was unternimmst Du denn am Nachmittag?"

Wenn ein Mensch einen Tiger tötet, spricht man von Sport. Wenn ein Tiger einen Menschen tötet, ist das Grausamkeit. (George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

Die Wahrsagerin fordert zehn Mark und gesteht dafür ihrem Kunden zwei Fragen zu. "Zehn Mark für nur zwei Fragen", empört sich der Mann, "ist das nicht ein bißchen viel?" "Jawohl", erwidert die Frau. "Und Ihre zweite Frage?"

Karl Kallmann erkundigt sich bei einem Freund: "Was macht eigentlich der Robert noch? Den hab' ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen." "Na, der arbeitet jetzt." "Dacht' ich mir doch sowas: Für Geld tut der alles!"

Wendet sich der Pastor während der kirchlichen Trauung verärgert an den Bräutigam: "Junger Mann, ich bin es gewohnt, dass man auf meine Frage mit einem klaren "Ja" antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"

Fristverlängerungs-Bettler

Der Artist Bernardo stellt sich beim Zirkusdirektor vor. Er hat einen großen und einen kleinen Koffer bei sich. Er öffnet den kleinen Koffer, holt einen Riesenstein heraus, schlägt ihn dreimal gegen seinen Kopf, und der Stein ist kaputt! Meint der Direktor: "Das ist ja Klasse, diese Nummer ist großartig! Aber was ist denn in dem großen Koffer!" -"Kopfschmerztabletten!"