Alle Witze

Der Richter fragt die Zeugin, eine zierliche Blondine: "Wo waren Sie in der Nacht zum 10. Mai?" Das Mädchen errötet und schweigt. Haben Sie denn nicht gehört, was ich gefragt habe? Sagen Sie dem Gericht, wo Sie in der Nacht zum 10. Mai waren und was Sie gemacht haben." "Ich möchte lieber nicht antworten." "Bedenken Sie, daß dem Angeklagten hier nur die Wahrheit helfen kann!" "Nun gut, ich war in der Nacht zum 10. Mai allein zu Hause, hab' in meinem Bett gelegen und Kreuzworträtsel gelöst." "Wenn das stimmt, warum haben Sie sich dann geschämt, es uns zu sagen ?" "Na, finden Sie das vielleicht gut, wenn ein hübsches junges Mädchen wie ich so die Nacht verbringen muß?"

Treffen sich zwei Bauarbeiter, sagt der eine zum anderen: "Was guckst Du so traurig, ist was passiert?"Antwortet der Gefragte: "Ach, mein Schaufelstiel ist durchgebrochen!"Sagt der Erste "Na, das ist kein Problem, kannst Dich mit auf meinen stützen!"

Der Bettler sagt zur Passantin: "Helfen Sie mir bitte mit einer milden Gabe, damit ich zu meiner Familie kann." "Wo ist denn Ihre Familie?" "Im Pornokino!"

Bei-Anwaltsgehilfinnen-Schulden-Macher

Was ist ein Aethiopier mit weissem Krausshaar? Ein Dartpfeil.

"Wir fahren zu Tante Emma nach Herne." "Über Ostern?" "Nee, über Castrop-Rauxel."

Fritzchen darf im Urlaub mit den Eltern im Restaurant essen. Er fragt und fragt und macht seinen Vater sichtlich nervös. Dann blättert Fritzchen in der Speisekarte und will wissen: "Was bedeutet, nach Art des Hauses', Papi? "Wie zu Hause", brummt sein Vater, "entweder ist das Essen versalzen oder angebrannt!"

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" Bing - Bing - Bing - Bing -...

Sagt Weber zu Brösel: "Ich heirate nur eine Frau mit Humor. "Na, eine andere wirst du auch nicht kriegen..."

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz das Zeugnis heim: "Mein Vertrag mit der dritten Klasse ist verlängert worden."

Kommt ein Häschen in die Bäckerei es fragt: Haddu 10 Kilo Brot? Der Bäcker darauf nein!!! Das geht immer so weiter dann sagt der Bäcker: "Ja heute habe ich ein zehn Kilo Brot!!? "Okay, sagt der Hase dann hätte ich gerne zwei Gramm davon.?

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau. "Boah ist die geil!" denkt sich der Typ. "Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

Früher haben nur reiche Leute Unterhosen getragen. Einmal gab es einen König, der dieses ändern wollte. Er stellte diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren. Als Argument verwand er es sei wärmer und sauberer. Nach kurzer Zeit hatten alle Bauern Unterhosen. In den ersten Tagen waren sie das noch nicht gewöhnt. Ein Bauer fuhr mit seinem Ackerwagen zur Toilette. Vergaß aber seine Unterhose auszuziehen, erledigte sein Geschäft und schaute danach ins Klo. Sein Urteil: "Stimmt, es ist sauberer" Er setzte sich wieder auf seinen Ackerwagen und sagte: "Und wärmer ist es auch!"

Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?" - "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

Schmittchen hat am folgenden Tag einen fürchterlichen Kater. Fragt er seine Frau: "War ich denn gestern abend so besoffen?" "Kann man wohl sagen," meint diese, "du hast sogar vor dem Goldfischglas gestanden und behauptet, die Ansagerin hätte eine Tonstörung!"

Richter: "Angeklagter, Sie haben also Hasen gestohlen. Hat die Stalltür nun offengestanden oder war sie verschlossen?" "Offenjestanden jeschlossen!"

Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: "Gott ist ein Quirl!" Die Mutter meint, das könne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf,und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?" Fritzchen: "Ja, ja, Du hast ja recht! Gott ist ein Schöpfer - aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist..."

Stöhnte Weber in der Kneipe: "Jetzt trinke ich den zwölften Schnaps, weil ich mich über meine Frau geärgert habe. Es ist einfach unglaublich, wieviel mich diese Frau kostet!"

"Herr Friseur, können Sie mir die Haare etwas locken?" "Locken kann ich sie schon, mein Herr. Aber ob sie auch kommen?"

Frau: "Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen ist mir egal, das unsere Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir auch egal. Rote Bettwäsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das geht zu weit."

Armstrong und Aldrin finden bei ihren Erkundigungen auf dem Mond eine Baracke, die ein Schild trägt: "Amt für Mondfragen." Darauf Aldrin: "Sieh an, die Deutschen sind auch schon da."

Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt. "Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" mahnt der Priester. Darauf der junge Mann: "Das glaub' ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los."

Zur-Gerichtsverhandlung-weißes-Hemd-und-weiße-Krawatte-Anzieher

Beiordnungsantrag-Vergesser

Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Banditen angehalten. Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben." "Darüber läßt sich reden", meint der Sizilianer grinsend, "wenn du jetzt die Hose runterziehst und dir einen runterholst." Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Bandit: "Los, noch einmal!" Mit Angstschweiß auf der Stirn macht sich der Überfallene nochmals ans Werk. Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf einem dritten Mal. "Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist. "Ausgezeichnet, dann kannst du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"

Warum rennen Ostfriesen vor dem Einschlafen immer 10 Runden ums Haus? Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.

Was macht ein Ostfriese, der mit einem Messer in der Hand am Ufer des Sees steht? Er möchte in See stechen.

Die ganze Familie fährt in die Ferien. Als der Zug in den Bahnhof einfährt, meint die Mutter: "Wir steigen lieber nicht in den letzten Wagen, denn der ist bei einem Unfall besonders gefährdet." - "Wenn die Bundesbahn das weiß", wundert sich Resi, "warum hängt sie dann den letzten Wagen nicht einfach ab?"

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