Alle Witze

Ein Hasenmädchen und ein Elefant kommen zum Standesamt. Der Standesbeamte schüttelt den Kopf. "Ihr beide wollt also heiraten? Wenn das mal gut geht." Darauf das Hasenmädchen: "Haddu 'ne Ahnung. Wir müssen!"

Bundfalten-Träger

Das Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Herz?" "Jawohl, ich habe Herz", sagt der Metzger, und will eine Portion abwiegen. Das Häschen verzichtet aber und geht, ohne etwas gekauft zu haben. Am nächsten Tag kommt es wieder: "Haddu Herz?" "Auch heute habe ich Herz", meint der Metzger gereizt. Doch das Häschen will auch heute nichts kaufen. Am dritten Tag hängt der Metzger ein Schild an die Tür: "Herz ausgegangen". Kommt das Häschen, liest das Schild und sagt dann zum Metzger: "Armer Mann, haddu kein Herz, muddu suchen!"

"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden." "Das bekommen wir auch noch weg..."

Der frischgebackene Vater kommt nach dem Klinikbesuch hocherfreut ins Stammlokal und verkündet stolz: "Hurra, wir haben nach vier Mädchen einen Jungen!" Nach großem Hallo fragen die Stammtisch- brüder: "Und wem sieht der Junge ähnlich, dir oder deiner Frau?" Der überglückliche Vater: "Ganz ehrlich - auf das Gesicht habe ich bisher noch gar nicht geschaut!"

Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte? Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.

Seifenbücker

Alle Kinder schauen auf die Straße, nur nicht Harry, der klebt am Ferrari.

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker sind in einem brennenden Dachgeschoss, der Sprungretter der Feuerwehr steht bereit. Der Ingenieur stellt sich ans Fenster, peilt die Lage und landet irgendwo auf dem Kissen. Der Physiker überschlägt das ganze noch einmal größenordnungsmäßig, um mit sigma - eins - Genauigkeit die Mitte zu treffen. Der Mathematiker kauert sich in eine Ecke und verwurzelt sich in Termumformungen, steht schließlich auf, springt - und fliegt nach oben, um nie wieder gesehen zu werden. Im Unendlichen treffen sich alle wieder, Ingenieur und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert sei, worauf der antwortet:"Vorzeichenfehler".

Was haben ein 500 Euro Schein und ein Polizist gemeinsam? Sie sind nie da wenn man sie braucht.

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

Jürgen sitzt total verkatert am Frühstückstisch. Meint Inge zu ihm: "Ich möchte wissen, wo du dich letzte Nacht herumgetrieben hast." Seufzt Jürgen: "Ich auch!"

"Fredi, hast du gestern jemand eine Freude gemacht, wie wir es uns in der Pfadfinderstunde vorgenommen hatten?" - "Ja!" antwortet Fredi dem Gruppenführer. "Ich habe meine Oma im Krankenhaus besucht, und die war froh, als ich wieder fortging."

Alle Kinder fürchten sich vor Agathe, nur nicht Udo, der kann Judo.

Der erste Gast wankt morgens in ein Lokal und verlangt einen Kaffee. "Das wird Ihnen jetzt gar nichts nützen", sagt die hübsche Bedienung, "Sie müssen damit anfangen, womit Sie aufgehört haben." "Okay, Fräulein, haben Sie auf ein Stößchen für mich Zeit?'

Das ist mein Jüngster", strahlt der stolze Vater. "Wem, meinen Sie, sieht er wohl ähnlich?" Darauf der Gast: "Keine Ahnung - ich kenne doch kaum jemand in der Stadt!"

Ein Mann geht völlig verkrümmt über den Marktplatz. Da klopft ihm jemand auf die Schulter und fragt: "Sind sie krank oder weshalb gehen Sie so schief?" - "Nein, ich habe dort hinten nachdem Rathaus gefragt und da hat man mir gesagt, ich solle schräg über den Marktplatz laufen!"

Völlig durchnäßt kommt Müller in die Apotheke: "Guten Tag! ich hätte gern ein wirksames Hustenmittel!" "Haben Sie ein Rezept mit? Ich habe da nämlich verschiedene Sorten." "Nein, aber ich kann ja mal husten, dann hören Sie, welches am besten paßt!"

Nach einem langen arbeitsreichen Tag sinkt ein Vertreter abends todmüde in sein Hotelbett. Er schläft sofort ein und fängt nach kurzer Zeit an zu schnarchen. Damit raubt er einer jungen Frau im Nebenzimmer den Schlaf. Sie liegt eine Stunde lang wach im Bett. Dann wird es ihr zuviel und sie klopft dreimal kräftig an die Wand. Der Mann schnarcht weiter. Nach dem zweiten Versuch hört das Schnarchen für einen Moment auf, doch dann legt der Mann wieder los. Am nächsten Morgen sitzt die junge Frau völlig übernächtigt am Frühstückstisch und faucht den Mann an: "Haben Sie denn mein Klopfen nicht gehört?" "Schon", sagt der Mann, "Sie müssen verstehen, dazu war ich einfach zu müde."

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.

Dinder sitzt mit einer Vollbusigen im Zugabteil: "Wollen Sie sich 100 Mark verdienen?" ,Ja, gern. Wie denn ?' "Lassen Sie mich im nächsten Tunnel mal in Ihren Busen beißen." Die Frau ist einverstanden. Im Tunnel holt sie ihre Brüste raus. Binder fummelt an den Dingern rum und küßt sie. Als es wieder hell ist, will sie wissen, warum er denn nicht hineingebissen habe. "Ich hab' keine 100 Mark dabei."

Nicht-bei-Rot-über-die-Strasse-Geher

Quallenausweicher

Der kleine Theo war im Unterricht sehr unartig. Die Lehrerin ist sehr erbost und sagt: "Dafür wirst du heute eine Stunde bei mir nachsitzen!" "Na schön," meint der Kleine, "aber wenn die Leute hinterher über uns reden, ist es nicht meine Schuld!"

"Warum läufst du so unvorsichtig, ohne Deckung zu nehmen, über die Schneise?" fragt ein Hase seinen Vetter. "Halt mich nicht auf!" antwortet der andere atemlos. "Ich suche einen Jäger." "Um Himmels willen, du Armer, was ist geschehen?" ruft der erste entsetzt. "Bist du etwa lebensmüde?" "Aber keine Spur!" beruhigt ihn sein Artgenosse. "Es ist nur so schrecklich langweilig und eintönig. Ich brauche einfach manchmal einen kleinen Nervenkitzel!"

Der Feriengast wälzt das spanische Wörterbuch und hinterläßt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Signora! Gestern kämpften zwei Ratten miteinander in meinem Zimmer. Unglaublich!" Des Abends findet er die Antwort: "Werter Herr! Bei so niedrigen Zimmertemperaturen können Sie schließlich keine Stierkämpfe verlangen!"

Ein Kamel betritt eine Bar und bestellt einen doppelten Cognac. "Macht zwölf Mark", meint der Keeper und murmelt, "das ist das erste Kamel, das ich bediene." Wendet sich das Kamel zu ihm und sagt: "Bei den Preisen wird es auch wohl das letzte sein!"

Richtergrüßer

Wer waren die ersten Fußballer? Der liebe Gott und Noah, denn schon in der Bibel steht: Gott sprach zu Noah: "Geh' in den Kasten, ich mache Sturm!"

Bei-DSDS-"Zugabe"-Rufer