Alle Witze

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 DM dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.

Die Mutter zankt mit Albert: "Diese Verschwendung kann ich nicht dulden; du ißt die Wurst vom Brot herunter und läßt das Brot einfach liegen!" - "Aber, Mutti, ich helfe doch sparen", erklärt Albert, "denn mit diesem Brot kannst du ja noch ein zweites Wurstbrot machen."

Ein Mann liegt im Krankenzimmer. Neben ihm einer, der stöhnt, röchelt und schreit die ganze Nacht. Eines Tages ist Chefvisite. Der genervte Patient zum Chefarzt: "Herr Professor, dieser Mensch da neben mir ist unerträglich, er schreit, stöhnt und röchelt Tag und Nacht. Können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer verlegen?" Chefarzt: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind!"

Und da war dann noch der Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben glücklich in einer "Oben- ohne-Bar" landete. Warum sie so hieß, merkte er erst, als es ihm in sein Bier reinregnete.

Zwei unverheiratete Schwestern leben mit ihrer Hündin Cora abgeschieden und ohne Kontakt zu anderen Menschen in der Großstadt. Da gewinnt eine von ihnen in einem Preisausschreiben eine Kreuzfahrt und fährt widerstrebend nach Venedig, um sich einzuschiffen. Eine Woche später kommt ein Telegramm: Das Leben ist viel schöner, als Du denkst, Berta. Wenn Du Dich schon nicht selbst davon überzeugen willst, dann gib wenigstens der armen Cora mal eine Chance...

Ein Mann betritt die Polizeiwache. An seiner Seite watschelt ein Pinguin. "Den habe ich eben auf der Straße aufgelesen. Was soll ich jetzt mit ihm machen?" "Am besten gehen Sie mit dem Tier in den Zoo", rät der Polizist. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem Pinguin wieder. "Habe ich Ihnen nicht gestern gesagt, Sie sollen mit dem Tier in den Zoo gehen?" "Das haben wir ja auch gemacht. Gestern waren wir im Zoo, heute gehen wir ins Kino."

Was sind die letzte Worte des Sportlehrers? Speerspitzen gegen mich!

Singt ein Herr auf einer öffentlichen Toilette: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei." Empört sich ein vorübergehender Passant: "Setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

...des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."

Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?" Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy."

Bei-40kmh-in-den-Dritten-Schalter

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Erstes Kind: "Unser Auto." Zweites Kind: "Ein Schnellzug." Drittes Kind: "Eine Rakete." Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann im Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe."

Müllmeier bestellt an der Theke 36 Korn. Als der Wirt alle Gläser gefüllt hat, sagt Müllmeier: "Okay, und jetzt schütte alles in drei Biergläser, dann brauche ich den Arm nicht so oft zu heben!"

Fritzchen kommt nach Hause und jubelt: "Vati, wir haben hitzefrei!" - "Lüg doch nicht, Fritzchen", schimpft der Vater, "heute ist s doch gar nicht heiß!" - "O doch, die Schule brennt!" gibt Fritzchen strahlend bekannt.

Wenn es im Jahre 1879 schon Computer gegeben hätte, würden diese vorausgesagt haben, daß man infolge der Zunahme von Pferdewagen im Jahre 1979 im Pferdemist ersticken würde. (John C. Edwards, brit. Zukunftsforscher)

Arzt zum Patienten: "Und was trinken Sie für gewöhnlich?" "Sehr freundlich, Herr Doktor, am liebsten einen leichten Mosel, wenn es Ihnen nichts ausmacht."

Bei-der-eigenen-Sekretärin-darf-ich-Frager

Erich Honecker besucht einen Kindergarten in Karl-Marx-Stadt. Eifrig haben sich die Kleinen darauf vorbereitet. Nun fragt Erich den kleinen Hans: "Na mein Kleiner, wer ist denn dein Vater?" - "Du, Onkel Erich!" Erich freut sich und fragt weiter. "Nun sag mir doch mal, wer ist denn deine Mutter?" - "Das ist die DDR, Onkel Erich!" Wieder freut sich Erich und fragt weiter. "Und was möchtest du denn mal werden mein Kleiner?" - "Vollwaise, Onkel Erich!"

"Herr Ober?! Warum bringen Sie mir kein Wechselgeld zurück?" "Sie gaben mir doch 20 Euro, mein Herr, und sagten: Ziehen Sie ab!"

"Herr Wirt, Ihre Pasteten sind ja völlig ungenießbar!" "Erlauben Sie mal, mein Herr, ich habe schon Pasteten gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt." "Und warum servieren Sie diese Dinger dann erst jetzt?"

Die Sekretärin eines äußerst reizbaren Abteilungschefs sollte versetzt werden. "Haben Sie an Ihrem jetzigen Arbeitsplatz selbständige Entscheidungen zu treffen?" fragt man sie."Selbstverständlich", erwidert sie. "Wenn der Chef ruft, ich soll diesen Vollidioten ans Telefon holen, muß ich entscheiden, welchen."

"Endlich ist es gelungen, einen Skunk mit einem Adler zu kreuzen", erzählt der Zoodirektor. "Und was kam dabei heraus?" "Nun - es stinkt zum Himmel!"

Was haben die Ostfriesen im Kopf? Einen Zettel mit der Aufschrift Gehirn.

Nicht-von-Anwalt-zu-Anwalt-Zusteller

Zwei Kinder stehen zusammen. Beide spielen nackt im Sand. Da bemerkt der kleine Junge, dass dem Mädchen etwas fehlt. Er wirft ihr das höhnisch vor. Das kleine Mädchen weint und sagt: "Wir sind arme Flüchtlingskinder, uns haben sie alles abgenommen."

"Können Sie nicht für ein paar Minuten den Mund halten und still sein!?" fährt der aufgebrachte Arzt die Patientin an. "Warum sollte ich", zischt sie schnippisch, "bin ich nun in der Sprechstunde oder nicht...?"

Zwei Katzen trinken abwechselnd aus einer großen Flasche die eine. "Je schneller wir sie ausgetrunken haben, um so eher gibt es weiße Mäuse."

Haklefeuchtbenutzer

...des Fußgängers an der Ampel: "Das schaffe ich noch!"