Alle Witze

Als Evchen vom Kindergarten heimkommt, schnippelt sie wild mit der Schere herum. - "Um Gottes willen, Evchen", entsetzt sich die Oma, "du wirst dir noch den Finger abschneiden! - "Guck woanders hin, Omi, dann brauchst du nicht solche Angst zu haben", kann Evchen beruhigen.

Onkel Fritz hat in Venedig Urlaub gemacht. "Die Leute haben vielleicht Nerven", erzählt er, "alle Straßen sind überschwemmt, aber sie singen den ganzen Tag!"

Ein Affe steigt in einen vollbesetzten Bus und geht auf einen Herrn zu. "Kennen Sie Grzimek?" "Ja, nicht nur das, ich verehre ihn." "Ausgezeichnet, dann machen Sie mal Platz für Tiere!"

"Wohin wollen Sie denn dieses Jahr in den Ferien?" "Wollen ist gut! Wir müssen. In unsere Ferienwohnung."

Urlaub-bei-der-Bürovorsteherin-Anmelder

Es sagte der erboste Vater: "Junger Mann, Sie sollten meine Tochter bis spätestens zwei Uhr zurückbringen. Und außerdem -das ist ja gar nicht meine Tochter!"

Autoscooter-Zurückschieber

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' - 'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...'

Zwei Mathematiker in einer Bar. Der erste sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..." Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."

Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Sich-von-Mandantinnen-zum-Abendessen-einladen-Lasser

Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen.

Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.

Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer"Gib Stoff!

Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, daß meine Sehkraft nachläßt." - "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Hellseher!"

Dabeiseinistalles-Olympia-Teilnehmer

"Weshalb hast du das Fahrrad gestohlen?" verhört der Polizist den ertappten Rainer. - Rainer ist um eine Antwort nicht verlegen: "Es stand vor dem Friedhof, und da dachte ich, sein Besitzer sei verstorben."

Ein junger Mann will frühmorgens splitternackt im See baden. Da warnt ihn ein Angler: "Ziehen Sie sich besser was an. Um diese Zeit schnappen die Fische hier schon nach dem kleinsten Wurm!"

Die Dreizehnjährige zu ihrer Mutter: "Der Papi ist doch ein Dummer! Zu mir sagt er 'großes Mädel' und zur Nachbarin 'kleine Maus'!"

Ein junges Paar kommt ins Restaurant. Der Ober fragt freundlich: "Was wünschen die Herrschaften?" "Für mich bitte ein Riesenschnitzel", sagt der junge Mann. Die junge Dame ist noch etwas unschlüssig. "Ich hätte gern was Kleines!" "Tut mir leid", sagt der Ober, "ich bin hier als Kellner angestellt und nicht als Klapperstorch!"

Wer hat den Triathlon erfunden? Die Polen. Sie gehen ins Schwimmbad, schwimmen dort eine Runde und fahren dann mit dem Fahrrad wieder heim.

Die Sekretärin zu ihrem Chef: ?Über einige Sachen scheinen Sie zeitweise die Kontrolle zu verlieren." ?Über welche denn?" ?Über Ihre Finger!"

"Herr Doktor, ich komme, um Ihnen meine Dankbarkeit auszusprechen." "Ich erinnere mich im Moment nicht recht. Patient oder Erbe?"

Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.

An der Kreuzung zeigt Silvia mit der linken Hand, biegt aber nach rechts ab. Sie wird prompt von der Polizei gestoppt. - "Aber ich bin nun mal Linkshänder; das erkennt sogar die Schule an", wehrt sich Silvia gegen die Vorhaltungen.

Eise ist beim Arzt. - "Von dieser Medizin nimmst du jeden Abend einen Teelöffel", ordnet der Doktor an. - "Vor oder nach dem Einschlafen?" will Eise wissen.

Ein alter Mann kommt mit einer netten Taube ins Gespräch. Beide verstehen sich ausgezeichnet und möchten die Bekanntschaft fortsetzen, und so lädt der alte Herr die Taube für den nächsten Nachmittag zu sich zum Kaffee ein. Die Stunde ist gekommen. Er hat den Tisch nett gedeckt und extra ein paar Blümchen besorgt, aber wer nicht erscheint, ist die Taube. Sollte ich mich so in meiner Taubenkenntnis geirrt haben? fragt sich der alte Herr, während er vor seinem Kaffee sitzt, der langsam kalt wird. Unruhig schaut er immer häufiger auf die Uhr. Endlich, eine Stunde später, klingelt es, die Taube steht vor der Tür und sagt mit einem reizend verlegenen Lächeln: "Entschuldigen Sie, daß ich so spät komme. Aber es war ein so herrlicher Nachmittag, und da habe ich beschlossen, zu Fuß zu gehen."

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu auch Rezept?"

"Kannst du mir zwei Mark für den Bus leihen?" "Tut mir leid, ich habe keine zwei Mark klein. Nur einen Zwanzig-Mark- Schein." "Auch gut. Nehme ich eben ein Taxi!"

"Ach Vater. Laß mich doch Politiker werden." "Das ist ausgeschlossen. Du hast so gute Zensuren, du kannst einen wirklichen Beruf ergreifen!"