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Dahinstehen-Lasser

und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete. Erst am nächsten Morgen merkte er, daß es das Warnlicht einer Baustelle war.

Der Wecker klingelt. Die junge Dame springt aus dem Bett, schlüpft in Höschen und Halter, läuft in die Küche, um Wasser aufzustellen, und nimmt das Tuch vom Papageienkäfig. Plötzlich klingelt das Telefon. Eine männliche Stimme meldet sich: "Hallo, Liebling, habe heute frei, bin in fünf Minuten bei dir." Wieder läuft die junge Dame in die Küche, stellt den Wassertopf von der Flamme, zieht Höschen und Halter aus und legt ein Tuch über den Papageienkäfig. Da hört man eine gedämpfte Stimme aus dem Käfig: "Verdammt kurzer Tag heute!"

Professor Leppig doziert vor seinen Studenten: "Bei den ethischen Grundbegriffen kommen wir jetzt zum Begriff Lüge. Hat jemand von Ihnen mein Buch darüber gelesen ?" Alle melden sich. "Sehr gut, das ist eine gute Ausgangssituation. Ich habe nämlich gar kein Buch darüber geschrieben!"

Wer war der erste Basketballer? Jesus. Er nahm das Brot und dankte...

Betritt ein Mathematiker ein Fotogeschäft. "Ich hätte gern einen Farbfilm." "24x36?" wird er gefragt. "864 - warum"

Geht klein Fritzchen mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!" Darauf der Opa: "Jaja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"

"Ich würde Sie ja gerne morgen zu Tisch bitten, Herr Lohmann, aber Sie wären dann der dreizehnte Gast." "Das ist halb so wild, gnädige Frau, ich esse nämlich für zwei!"

Beim-Weckerklingeln-Frühaufsteher

Bei-Waldwanderung-Zeckenzangedabeihaber

Graf Bobby ist schlechter Laune. Um ihn aufzuheitern, schlägt Baron Rudi vor, ein Spielchen zu machen. "Paß auf, Bobby, hier hab' ich Geld in der Hand ? wenn du errätst wieviel, gehören die fünf Kronen dir." "Geh, Rudi, was soll ich mir wegen der fünf Kronen den Kopf zerbrechen?"

Empört schimpft der Ehemann, als er seine Frau mit dem Hausfreund rauchend im Bett vorfindet: "Ich verlange eine Erklärung, Selma! Du hast mir doch versprochen, daß du das Rauchen aufgeben würdest!"

"Daß ich dieses verflixte Englisch lernen muß!" beklagt sich Birgit am Familientisch. - "Aber Birgit, die halbe Welt spricht englisch", sucht die Mutter zu vermitteln. - "Und reicht denn das nicht?" stöhnt Birgit.

Christine sagt zu ihrem Arzt: "Herr Doktor, ich habe seit einigen Tagen am Körper so ein komisches Jucken." "Hm, was für Wäsche tragen Sie denn?" "Reizwäsche." "Daher haben Sie's!"

Es ertönte im Lautsprecher: "Die junge Dame im hellen Bikini wird gebeten, in ihre Kabine zurückzukehren. Sie hat vergessen, ihren Bikini anzuziehen!"

Wartezimmer eine Psychiaters. Zwei Patienten unterhalten sich. Fragt der erste: "Warum sind sie denn hier?" Erwiedert der andere: "Ich bin Napoleon" Fragt der erste: "Wer hat ihnen das denn gesagt?" Der Zweite: "Das hat mir Gott gesagt." Stimme aus der linken, hinteren Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Bei-Gewitter-nicht-Duscher

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken." "Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."

Kurt war zum ersten Mal in seinem Leben in einem katholischen Gottesdienst. Begeistert schreibt er seinen Eltern heim: "Am schönsten war es, als ein Körbchen mit Geld herumging. Davon habe ich mir auch eine Mark genommen."

Hätte man bei der Erschaffung der Welt eine Kommission eingesetzt, dann wäre sie heute noch nicht fertig. (George Bernard Shaw, ir. Dichter, 1856-1950)

Fritz kommt von der Schule nach Hause. "Wir lernen jetzt Algebra", sagt er stolz zu seiner Schwester. "Toll," staunt diese, "und was heißt .Guten Tag auf Algebra?"

"Motten sind doch merkwürdige Tiere", stellt Margot fest, "den Sommer verbringen sie in Pelzmänteln und den Winter in Schwimmanzügen."

Nr.5 Enterprises international Corporation, Mr. Panasonic am Apparat.

Ruft Herr Brösel seiner Frau zu: "Gieß doch noch einen Liter Wasser in die Suppe - wir bekommen Besuch!"

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Antworten Sie gefälligst, wenn meine Frau Sie fragt, was Sie auf meinem Schoß zu suchen haben!"

Die Mitglieder einer alten Adelsfamilie in England haben erfahren, daß eine ihrer Verwandten in Chicago Call-Girl geworden ist. "Wie furchtbar!" meint dazu Onkel James. "Es ist nicht auszudenken, daß jemand aus unserer Familie gezwungen ist, zu arbeiten!"

"Meint ihr denn nicht, daß es zu gefährlich ist, eurem Sohn zum Geburtstag ein Kleinkalibergewehr zu schenken?" "Ach nein. Er hat uns fest versprochen, nicht auf den Fernseher zu schießen!"

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: "Schreibkraft gesucht!" Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf der Hund: "Miau, Miau..."

"Ich muß dreißig Mark Strafe zahlen, weil ich falsch geparkt habe." "Reg dich doch deswegen nicht auf! Ich muß deswegen achtzehn Jahre lang Alimente zahlen!"

(Biologie Fulda) Frage vom Schüler: "Was ist eigentlich, wenn Zwillinge Kinder bekommen? Sind die dann Klone?" Lehrer: "Wie sollen denn bitte zwei Männer Kinder bekommen?" ein entsetzter Schüler: "Meine Väter haben mir aber gesagt, dass das geht!!!"