Alle Witze

Kommt ein Mann zu seinem Nachbar und beschwert sich: "Ist das Ihr Hund, der die ganze Nacht bellt?" "Ja, ich habe leider selbst keine Zeit dazu!"

Zwei Kampfstiere treffen sich in Madrid. "Wie geht es Dir?" fragt der eine. "Mir geht es prächtig - bin arbeitslos, wurde im vorigen Monat plötzlich farbenblind."

Ein Pessimist ist ein Optimist, der nachgedacht hat. (Dan Bennet, amerikanischer Kolumnist)

Drei Freunde reden über ihre Freundinnen. "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der eine, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand!" - "Meine ist wie der Vesuv", meint der andere, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens zwei Ausbrüche!" - "Naja", sagt der dritte, "meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal!"

Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war!

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."

Federgabel-Fahrer

"Ich war letzte Woche in Paris." "Haben Sie auch die Mona Lisa im Louvre gesehen?" "Nein, aber die Else Stratmann im Udo."

In-der-mündlichen-Verhandlung-"wen-vertrete-ich"-Frager

Wie bekommt man 100 Aethiopier in eine Telefonzelle? Man schmeisst 'nen Brotkrumen hinein. Und wie bekommt man 120 Aethiopier in eine Telefonzelle? Telefonbuecher vorher herausnehmen.

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus? will der Wirt von seinem Stammgast wissen. Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat. Und wozu brauchst du den Artikel? Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.

"Du, Hermann, vor meiner Hochzeit bin ich mit meiner Frau nicht intim gewesen. Und wie ist es bei dir? - "Weiß ich nicht mehr. Wie hieß denn deine Frau mit Mädchennamen?"

Ein Mann schreibt an sein Urlaubshotel und bittet um die Erlaubnis, seinen Hund mitbringen zu dürfen. Nach einer Woche erhält er folgende Antwort: "Sehr geehrter Herr, seit einem Menschenalter bin ich im Hotelgewerbe. Während dieser ganzen Zeit mußte ich niemals die Polizei holen, weil ein Hund in den frühen Morgenstunden total betrunken Krach schlug. Kein Hund gab mir je einen ungedeckten Scheck. Niemals hat ein Hund meine Bettwäsche mit einer Zigarette verbrannt, und ich habe in meiner langen Praxis als Hotelier auch noch keinen Hund erlebt, der meine Handtücher in seinem Koffer hatte. Ihr Hund ist mir also willkommen. Nachsatz: Sollte sich Ihr Hund für sie verbürgen, können Sie auch mitkommen!"

"Wie, du mußtest heute nachsitzen?" erkundigt sich der Vater, als der Sprößling verspätet aus der Schule heimkommt. "Ja, ich hatte mich geweigert, jemanden zu verpetzen!" "Versteh' ich nicht. Das war doch anständig von dir. Um was ging es denn?" "Der Lehrer wollte von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war...!"

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Weil sich Männer die langen nicht merken können!

CD-Labelzentrierhilfenverwender

"Kannst du schon rechts und links unterscheiden, Hans?" "Teil­weise, wo rechts ist, weiß ich schon."

Opa Weber hatte als einziger Mann der Welt eine sprechende Ziege. Eines Tages fragt er sie, warum sie so ein langes Gesicht hätte. Darauf die Ziege beleidigt: "Weil mir jeden Tag am Busen herumgefummelt wird, ich aber nur einmal im Jahr zum Bock darf!"

Sagt das Huhn zum Schwein: "Lass uns zusammenarbeiten. Wir fusionieren und erzeugen gemeinsam "ham and eggs?. Ich liefere die Eier, du den Schinken." Das Schwein denkt lange nach. Schließlich meint es: "Im Prinzip eine gute Idee, aber ... dabei geh ich ja drauf!" Darauf erwidert das Huhn (kühl): "Nun ja, das haben Fusionen nun mal so an sich ..."

"Ich weiß ja, daß Sie Angst vor Industriespionage haben", sagte die junge Sekretärin zu ihrem Chef, "aber es wäre doch nett, wenn Sie nicht fünfmal pro Tag in meinem Büstenhalter nach einer versteckten Kamera suchten!"

Standesrecht-Beachter

Evi will ihrem Bruder den Appetit verderben; da ruft sie: "Huch, Helmut, im Suppentopf schwimmt eine tote Fliege!" - Helmut läßt sich aber nicht beeindrucken: "Quatsch, eine tote Fliege kann ja gar nicht schwimmen!"

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Geschenkeeinpacker

Was legt sich ein Emo am liebsten aufs Brot? Aufschnitt!

Ohne-Beweisaufnahme-Vergleicher

Welches Hotel bucht ein Emo am liebsten. Das RITZ!

"Wie geht es denn deinem Vater?" erkundigt sich ein Bekannter bei Fritzchen. "Ach, gestern hat er mal wieder einen Schlaganfall gehabt." - "Fritzchen", sagt der Bekannte ganz betroffen, "das kann doch wohl nicht wahr sein!" - "Doch, schauen Sie sich nur mal meinen Hintern an."

"So tragisch darfst du das nicht nehmen", ermutigt der Freund seinen Kollegen, dem nun schon zum sechstenmal eine Braut davongelaufen war. "Es schwimmen noch genug Fische im Meer." "Schon, schon", seufzt der Kollege, "aber der letzte hat meinen Köder abgebissen."

Geht ein Mann in den Wald, trifft dort drei Zwerge und fragt: "Was macht ihr denn hier?" "Wir arbeiten hier." "Und wer seid ihr?" "Wir sind die sieben Zwerge." "Aber ihr seid doch nur zu dritt!" "Ja, keine Leute, keine Leute..."