Alle Witze

Riesenrad-Kotzer

pünktlich-Zurückrufer

Ein Weltrekord aus Ostfriesland: Im Hochsommer 1957 wurden im nördlichen Ostfriesland minus 35 Grad gemessen. Und zwar in der Tiefkühltruhe des Bauern Jan Hinnerk.

Gib deine Illusionen nicht auf. Wenn du sie verloren hast, existierst du wohl noch, aber du hast aufgehört zu leben. (Mark Twain, am. Schriftsteller, 1835-1903)

Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

Männer sind wie Jeans - blau und steif.

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, tolles Fahrrad, wo hast du das denn her?" "War kostenlos." "Erzähl doch mal!" "Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten dir eh nicht gepasst!"

Alle guten Triebe sind richtig. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)

Chromofenkutscher

"Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen?" fragt der Steward den seekranken Passagier. "Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"

Fritz kommt in ein Reisebüro: "Was kosten vierzehn Tage Paris?" "Wollen Sie allein fahren?" "Nein, mit meiner Frau." "Nun, so etwa dreitausend Mark." "Oh, das ist zuviel, da muß ich wohl doch allein fahren." "Dann rechnen Sie mit dem doppelten Betrag!"

Nicht wer wenig hat, sondern wer viel wünscht, ist arm. (Seneca, röm. Philosoph, 4-65 n.Chr.)

"Verreist du?" "Ja, ich fliege nach Mallorca." "Nach Mallorca? Was machst du da?" "Aussteigen!"

Ein Wanderzirkus mit Tierschau kommt in die Stadt. Der Direktor engagiert beim Studentenschnelldienst einen jungen Mann, der den gerade verendeten Gorilla ersetzen soll. Der junge Bursche macht seine Sache prächtig: Das Fell paßt wie angegossen. Der Menschenaffe trommelt sich wie rasend auf die Brust, kratzt sich hier und da, rüttelt an den Gitterstäben. Alle Zuschauer sind begeistert und beklatschen seine Vorführungen. Nach zwei Stunden Affentheater wird es dem Darsteller zu langwellig. Er öffnet eine Schiebetür zu dem leeren Nebenkäfig, kriecht durch und schaut sich ein wenig um. Da plötzlich öffnet sich eine andere Tür, und herein kommt ein mächtiger Bär. Der richtet seine tückischen Augen auf den Affen, erhebt sich zu voller Größe, hebt eine Tatze und... "Hilfe!" schreit da der Menschenaffe. Doch der Bär umfängt ihn, drückt ihn an seine Brust und zischt Ihm ins Ohr: "Hör bloß auf zu reden, sonst sind wir unseren Job gleich los!"

"Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!" "Brav, mein Sohn, und was war die Frage?" "Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann..."

Neu-Rechtschreiber

Der Fernfahrer ruft in seiner Firma an: "Chef, mein Rückspiegel ist kaputt." "Mann, deswegen rufen Sie an? Montieren Sie den kaputten ab und einen neuen dran!" "Das geht nicht, Chef, der Lastzug liegt noch drauf!"

Der zu Hilfe geeilte Fernsehmechaniker wird von Oma Schusel an der Haustüre abgefangen: "Tut mir leid, junger Mann, daß Sie umsonst gekommen sind", meint sie, "aber das Gerät ist in Ordnung mein Mann und ich hatten bloß unsere Brillen vertauscht..."

"Na, wie gefällt ihnen die neue Stellung?" fragt der Chef seine Sekretärin. "Ganz toll, nur der Locher drückt im Rücken!"

Auf einer Party hält der Gastgeber eine lange Rede. Da wendet sich einer der gelangweilten Gäste an seine Nachbarin: "Wie könnte man diesen hirnverbrannten Idioten nur zum Schweigen bringen?" "Ich weiß es auch nicht", antwortet sie, "ich versuche es schon seit 25 Jahren!"

Ampeldrücker

Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe; was soll ich machen?" "Wir kommen! Solange sie tickt, haben Sie nichts zu befürchten."

Geht ein Hase zum Kioskbesitzer und fragt: "Hat du kalten Kaffee?" Darauf der Besitzer: "Nein, haben wir nicht." Am nächsten Tag geht der Hase schon wieder zum Kiosk und fragt: "Hat du kalten Kaffee?" "Nein haben wir nicht!" Dieses Gespräch wiederholte sich noch drei Tage und dann fragt der Hase wieder: "Hat du kalten Kaffee?" "Ja, jetzt haben wir welchen." Darauf der Hase: "Musst du warm machen!"

Ein Liliputaner in der Hochzeitsnacht. Seine 1,85 Meter große Frau liegt schon im Bett. Er steigt zu ihr, läuft mit riesigen Schritten um sie herum und murmelt selig: "Gehört alles mir, gehört alles mir!"

Prüfend blickt der Lehrer in die Runde: "Ihr müßt im Leben eure Entscheidungen immer nach bestem Wissen treffen. Evchen, wenn dich beispielsweise jemand in ein Cafe einlädt, du aber zur selben Zeit in die Schule müßtest ? was würdest du wählen?" Evchen treuherzig: "Zweimal Kirschtorte mit Sahne!"

Nach der Hochzeit gibt der Vater dem Sohn noch einige Tips: "Du mußt deiner Frau gleich von Anfang an zeigen, wer der Herr im Haus ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." "Alles klar", sagt der Bräutigam und flattert in die Flitterwochen. Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. "Bestens", sagt der junge Ehemann, "in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich nackt ausgezogen, um ihr zu beweisen, daß ich ein richtiger Mann bin. Und dann habe ich mich selbst befriedigt, um meine Unabhängigkeit unter Beweis zu stellen!"

Ein nicht mehr ganz junges Fräulein verbringt zum erstenmal ihren Urlaub in Bayern. Eines Nachts ruft sie ganz aufgeregt den Empfangschef an: "Eben will ein Mann mit einer Leiter in mein Zimmer einsteigen!" "Ich rufe sofort die Polizei!" empört sich der Portier. "Nicht die Polizei", unterbricht das Fräulein. "Die Feuerwehr, seine Leiter ist nämlich zu kurz."

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über s Wasser..."

Pünktlich zum Monatsersten verlangt die Frau Professor von ihrem Mann ihr Wirtschaftsgeld. Von der Küche aus ruft sie ins Arbeitszimmer: "Wilhelm ? der Erste!" Prompt tönt es zurück: "1861 bis 1888!"

Ein Angler sitzt am Fluß. Ein Passant schaut ihm zu. "Was angeln Sie denn da?" "Barsche." "Und haben Sie schon welche gefangen?" "Nein." "Woher wissen Sie dann, daß Sie Barsche angeln?"