Alle Witze

Navigare necesse est - Schiffen ist notwendig

Insolvenzberatung-ohne-Vorkasse-Durchführer

Die Sonne brennt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"

In einer Musikalienhandlung fragt Häschen den Verkäufer: "Haddu Töne?" Kopfschüttelnd verneint der Verkäufer. Da springt das Häschen auf ihn und beißt ihn ins Bein. Der Verkäufer gibt einen markerschütternden Schrei von sich. Häschen sagt darauf ganz scheinheilig: "Haddu also doch Töne!"

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh !)

Nach dem Bad reinigt die Mutter mit einem Wattestäbchen noch Klein-Karins Ohren und will dann auch die Nase drannehmen. Aber da wehrt Karin energisch ab: "Nein, in der Nase bohre ich selber!"

Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen. "Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er. Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet eine 6 Zimmerwohnung für 300.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses hier geil ... aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..." Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit, 2500.-netto. "Boah, Wuppertal..." er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler Wochenblatt. "So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 300.-, ich habe einen Job wo ich viel Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben. Aber eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau." Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?" "BOAH!!!! Wuppertal ..."

Abschrift-an-Mandanten-Verfüger

Bei Siebers wird eine Party gefeiert. Mitten in der Nacht ruft der Nachbar unter ihnen an und sagt: "Der Lärm macht mir nichts aus. Aber damit ich morgen keinen Brummschädel habe, mischen Sie doch etwas Wasser in den Whisky, der durch die Decke tropft!"

Was ist orange und läuft bergauf, bergab? Eine Wanderine

" Es ist nicht mehr zum Aushalten!" stöhnt Blumreich, " heute morgen habe ich schon wieder einen anonymen Brief erhalten!" Sein Freund will ihn beruhigen: "Einfach nicht beantworten!"

"Ist dein Mann auch so abergläubisch wie meiner?" "Na, und wie! Der schickt doch sogar sein dreizehntes Monatsgehalt zurück!"

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

Sachverständige-verstehen-Woller-aber-nicht-Könner

Die junge Dame nervt den Gärtner mit allerlei Fragen. "Und was tun Sie gegen Raupen?" fragt sie schließlich. "Die sammle ich alle ein", erwidert er grimmig, "gehe aufs Nachbarfeld, drehe sie sechsmal im Kreis, damit ihnen schwindelig wird und sie nicht mehr auf mein Feld zurückfinden!"

Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? - Jungfrau!

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "SPD," darauf der Apotheker: "SA," der Mann guckt enttäuscht und murmelt: "SS." Als der Mann weg ist, steht einer von der Stasi auf und fragt den Apotheker was das soll, ob das vieleicht irgendein geheimer Code sei. Da sagt der Apotheker: "Es ist nichts verbotenes, er fragte: Sind Pariser da , da habe ich gesagt sind alle und er hat gemurmelt: So n Scheiss ."

Mondscheinnacht auf einem Rendezvousplatz. Hunderte Wagen stehen verteilt unter den Bäumen. "Horch nur", flüstert sie verzückt, "hörst du die Grillen zirpen?" "Das sind nicht die Grillen", flüstert er, "das sind die Reißverschlüsse!"

Es fragte der Urlauber: "Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es dauernd von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, nur wenn es regnet!"

Ein alternder Playboy hat geheiratet. Am Tag nach der Hochzeit sagt er zu seinem Freund: "Hör mal, mir ist was Peinliches passiert. Nach alter Junggesellenart habe ich heute morgen 100 Mark auf den Nachttisch gelegt." "Das ist wirklich übel", sagt der Freund, "jetzt weiß sie über dich Bescheid..." "Das Schlimmste kommt noch", sagt der Playboy, "meine Frau hat mir 80 Mark herausgegeben ..."

"Was meinst du, was der dicke Fleischer wiegt?" fragt Peter seinen Freund Paul.-"Keine Ahnung!" -"Na, Fleisch natürlich!"

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

VOBIS : Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress

Amalgamverweigerer

Als Klein Eduard zum Violinenunterricht kommt, findet er zu seiner Überraschung eine Maschinenpistole in seinem Geigenkasten. "Ach, du lieber Himmel!" murmelte Klein-Eduard. "Und jetzt steht der Alte mit meiner Geige in der Volksbank..."

"Wer glaubt, daß er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, "der soll aufstehen." Nach langem Schweigen steht der Primus auf. "Was denn", wundert sich der Lehrer kopfschüttelnd, "du hältst dich für einen Dummkopf?" "Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht übers Herz, Sie als einzigen stehen zu sehen."

Altauto-um-die-Ecke-Parker

"Du, Papa", bettelt der kleine Dieter, "geh doch mit mir in den Zir­kus!""Keine Zeit!" knurrt der Vater."Aber da soll doch eine nackte Frau auf einem Tiger reiten, Papa!" "Na gut, ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen!"

Die Streifenbeamten stoppen einen Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Na klar", freut sich der Fahrer, "in welcher Kneipe fangen wir denn an?"