Alle Witze

"Hallo, hier katholischer Güterbahnhof, Gleis 13, Sie wünschen?"

"Ich-bin-nicht-der-Sachbearbeiter"-Herausreder

"Angeklagter, das Gericht hat sich überzeugen lassen, daß Sie das wertvolle Gemälde nicht gestohlen haben und spricht Sie hiermit von der Anklage frei!" "Heißt das, daß ich das Bild nun behalten darf?"

Warum steigen Ostfriesen über eine Glasscheibe???? Antwort: Damit sie wissen was dahinter ist!!!!!

Front-und-Seitenairbag-Besitzer

Auf der Straße wird Graf Bobby von einem Herrn freundlich begrüßt. Er bleibt stehen und meint zerstreut: "Hm... kann mich nicht erinnern..." "Nanu, Herr Graf", wundert sich der andere, "Sie wissen nicht, wer ich bin?" Da wird Graf Bobby ärgerlich: "Keine Ahnung! Müssen doch schließlich selbst wissen, wer Sie sind!"

Alcatel-One-Touch-Easy-Handybenutzer

"Was ist das für ein Heidenlärm in Vaters Zimmer?" "Großvater erklärt dem Papa, wie man meine Schulfaufgaben machen muß!"

Ein Pfarrer fährt nachts ohne Licht mit seinem Fahrrad. Ein Polizist hält ihn an und verlangt von ihm zwei Mark. "Moment, mein Sohn", sagt der Pfarrer begütigend, "du brauchst dich nicht zu erregen, der Herr fährt mit." Da sagt der Polizist: "Dann macht's vier Mark."

SAP : Ständig andere Probleme

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen Tochter. "Ziehen Sie sich aus." Die Mutter protestiert: "Nicht meine Tochter, sondern ich bin zur Behandlung gekommen." Darauf der Arzt: "Zeigen Sie Ihre Zunge!"

In der Baby-Station im Himmel steht ein Engel am Baby Laufband und sagt: "Mädchen, Bub, Depp!" Dann wird der Engel zu seinem Chef gerufen und er sagt zu einem Azubi:" Mach genau so weiter wie ich es die ganze Zeit gemacht habe." Nach 2 Stunden kommt der Engel wieder und hört den Azubi sagen: "Depp, Depp, Depp!" Der Engel rennt zum Azubi hin und sagt: "Du Depp du machst die ganze Lieferung kaputt!" Der Azubi sagt:" Passt schon, das ist die Lieferung nach Österreich!"

Ein Taubstummer kommt in die Bank und legt dem Kassierer zwei Eier und einen Pariser hin, was will er? Einen Überziehungskredit bis Ostern.

Scheisse in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale

Was ist der Unterschied zwischen Schappi und der Bundeswehr? Schappi ist für den Hund und die Bundeswehr für die Katz!

Lehmann hört es nachts in seinem Hotelzimmer krabbeln und rascheln. Er ruft den Hotelportier an. "Ich habe eine Maus im Bett." Erwidert der Portier gelassen: "Schön, dann füllen Sie die Anmeldung morgen früh aus!"

"Wie fanden Sie das Steak?" fragt die Gastgeberin höflich. "Nachdem ich die sechs Erbsen wegschob..."

Kennt ihr schon den neuen Universal-Spaten ? Die Luftwaffe soll jetzt damit ausgeruestet werden. Es handelt sich um einen kleinen quadratischen Kasten in Nato-Oliv mit einem schwarzen Knopf in der Mitte. Wird der Knopf gedrückt, kommt ein Pionier rausgesprungen und fragt: "Wie tief, wie lang, wie breit ?"

"Statt sich immer über langweilige Ansagen zu beschweren und mir Minderwertigkeitsgefühle einzureden, sollten Sie mir lieber aufs Band sprechen, was Sie jetzt lieber gehört hätten als das, was Sie nun haben hören müssen, um mir mitteilen zu können, was Sie hätten hören wollen."

"Wie geht es dir, alter Junge?' "Rostfrei!" "Wieso rostfrei?"Immer glänzend."

...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

"Herr Müller, geben Sie endlich das Trinken auf!" riet der Arzt. "Sie werden bald feststellen, daß das Ihre Tage verlängert!" "Stimmt!" nickte Müller eifrig. "Vorige Woche habe ich mal 24 Stunden lang nichts getrunken ? was glauben Sie wohl wie lang mir dieser Tag geworden ist!"

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totjesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, n Bruda" "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. Was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

Sitzen zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub wir werden beobachtet!"

Dialog im Arbeitsamt: "Wieviel Stellungen hatten Sie im letzten Jahr?" "Vierzehn." "Wohl Gelegenheitsarbeiter?" "Nein, Fußballtrainer."

Wer war der beste Bodybuilder? - Jesus, der hatte sooooon Kreuz!

Ein sehr gut gekleideter, aber offensichtlich sehr angeschickerter Mann torkelt auf einer verkehrsreichen Kreuzung auf den Polizisten zu und beklagt sich mit schwerer Zunge: "Man hat mir mein Auto gestohlen. Vorhin, da hing es noch ganz genau hier an meinem Zündschlüssel." "Dann gehen Sie mal zum Revier da drüben, und erstatten Sie Anzeige", sagt der Polizist, erheitert über den Anblick des angeheiterten Mannes. "Aber vorher sollten Sie Ihren Hosenstall schließen, damit Sie nicht stolpern." "Verdammt," murmelt der Betrunkene und sieht verstört an sich hinunter, "meine Freundin hat man mir auch gestohlen."

"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

Zwei Fische schwimmen im Bach. Es beginnt zu regnen. Sagt der eine: "Komm, lass uns unter eine Brücke schwimmen, damit wir nicht nass werden!"

Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch läßt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan...."