Alle Witze

"Ist es wahr, daß man jetzt in Ostfriesland das Linksfahren auf denStraßen einführen will?""Ja, aber nur für Lastwagen!"

Der Alkohol bringt euch langsam um! Egal, wir haben Zeit.

KAWASAKI : Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist

Ein leerer Bauch sitzt hier nicht gern!

Aufzeltlagerduschender

Ein Fremder kommt zum Herrenfriseur in einem kleinen Dorf. Der Lehrling spuckt in die Schale, tut etwas Seife dazu und macht Schaum. "Machen sie das immer so?" fragt der Fremde pikiert. "Nein", antwortet der Lehrling, "nur bei Fremden. Den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"

Flaschenöffnerbenutzer

Eine Katze sitzt stundenlang vor einem Mauseloch. Natürlich ängstigen sich die kleinen Mäuse sehr und sind ganz aufgeregt. Da beschließt die Mäusemutter, etwas zu tun, und sie fängt laut an zu bellen. Die Katze ist verblüfft und rennt schnell weg. Darauf die Mäusemutter zu ihren Kindern: "Jetzt seht ihr einmal, wie wichtig es ist, Fremdsprachen zu lernen!"

EDEKA : Ein doofer Esel kauft alles

Was ist ein Ostfriese mit Rüssel? Ein Ottifant.

Lehrer: "Was wißt ihr von den Ziegen?" Fred: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier!"

Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Er: "wie meinst du denn das?" Fritz: "na, sie lag auf dem Boden und schrie: oh Gott, ich komme! oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"

Saunaobensitzer

Über seine Tätigkeit im Autokino befragt, antwortet der junge Mann: "Ich brauche bloß immer rundgehen und den Pärchen sagen, daß der Film aus ist."

Ein Landwirt möchte seinen Hof verkaufen und setzt eine Anzeige in die Zeitung. Nach einigen Tagen meldet sich ein Herr. Auf den Preis kann man sich schnell einigen. Eine Bedingung gibt es jedoch: Ein Bienenstock muss der Mann übernehmen. Der Mann will das Geschäft stornieren, weil er Angst vor Bienen hat. Der Agronom wiegelt jedoch ab, denn seine Bienen würden nicht stechen. Er schlägt dem Mann darum vor, sich zu entkleiden und für 5 Stunden an einen Apfelbaum binden zu lassen. Der Mann ist zwar skeptisch, schlägt aber dann ein, als der Bauer sagt, daß sich der Kaufpreis um 5000 Mark reduzieren würde, sollte ihn nur eine einzige Biene stechen. Nach 5 Stunden kehrt der Bauer zurück, findet einen völlig entkräfteten Mann vor und fragt ihn erschrocken, ob ihn denn eine Biene gestochen hätte. Darauf antwortet der Mann: "Das nicht, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?..."

Patrick fragt seinen Papa: "Papa, um welche Uhrzeit bist du eigentlich geboren?" Papa: "Weiß ich nicht. Ich habe keine Uhr mitgehabt!"

Lieber Telekom als Telepat.

Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt. (Albert Schweitzer, dt. Theol., Mediziner u. Phil., 1875-1965)

Wann sagte Lenin: "Lernen, lernen und nochmals lernen!"? Als er Walter Ulbrichts Schulzeugnis sah.

Der Kunde, der einen sehr gebrauchten Wagen erstanden hat, kommt am andern Tag wütend zum Händler zurück. "Was haben Sie mir denn da für einen Wagen angedreht!? Sie haben behauptet, der Wagen laufe 120 Kilometer, dabei macht er nicht mal 80 in der Stunde." "Wer sagte denn etwas von einer Stunde. Der Wagen läuft 120 Kilometer, doch Sie müssen ihm eben etwas mehr Zeit dazu lassen."

Der kleine Holzwurm jammert: "Mami, Mahagoni ist so hart." "Iß nur, das ist gut für die Zähne!"

O'Connel torkelt nach Hause, in seiner Hosentasche eine Flasche irischen Whiskey. Er stolpert und fällt der Länge nach hin. Als er sich langsam wieder aufrappelt, fühlt er Etwas nasses sein Bein herunterlaufen. "Oh lieber Gott," murmelte er, "lass es bitte, bitte Blut sein!"

Lieber einen Broiler auf dem Teller als ein Reh auf der Motorhaube.

Die Erforschung der Krankheiten hat so große Fortschritte gemacht, das es immer schwerer wird, einen Menschen zu finden, der völlig gesund ist. (Aldous Huxley, engl. Dichter, 1894-1963)

Kommt ein Mathematik-Professor in ein Photogeschäft: Professor: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen." Verkäufer: "9 mal 13?" Professor: "Ja, das ist lösbar. Wieso?"

Ziemlich mitgenommen kommt Erik am Samstagnachmittag nach Hause: "Ich bin hingefallen, wo der Boden gerade sehr schmutzig war", entschuldigt er sich bei der Mutter. - "Mit der neuen Hose?" entsetzt sich diese. - "Ja, leider, Mutti" bestätigt Erik, "aber ich fand keine Zeit, sie vorher auszuziehen."

FIAT : Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

...des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen."

"Immer wenn ich einen Krimi lese, bin ich ganz gefesselt." "Ach? Ist das denn beim Umblättern nicht sehr hinderlich?"