Alle Witze

Weichei-Wortschöpfungen-Nichtmöger

"Herr Ober, was sind das für kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemüsesuppe schwimmen?" "Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!"

Zwei Kunstkenner besichtigen den Prado. "Ist das nun ein Sonnenuntergang oder ein Sonnenaufgang?" rätselt der eine vor einem Bild. ?"Ein Sonnenuntergang. Ich kenne den Künstler ? so früh steht der nie auf!"

Nicht durch Zorn, sondern durch Lachen tötet man. (Nietzsche, dt. Phil., 1844-1900)

Warum haben Ostfriesen 32 Knochen mehr als Andere? Bei Denen funktioniert das Gehirn noch mechanisch.

Lieber Turigerol als Helmut Kohl.

Hans und Dieter sind Zwillinge und sehen sich zum Verwechseln ähnlich. Fragt die Tante: "Gibt es irgend etwas, woran man euch unterscheiden kann?" "Ja", sagt Hans, "ich kann schon bis 73 zählen, Dieter aber erst bis 69."

Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.

Mäusefrau und Mäusemann spielen Versteck. Das Mäuslein versteckt sich und ruft dann ihrem Mäuserich zu: "Wenn du mich in drei Minuten findest, dann darfst du mich streicheln. Wenn du mich in zwei Minuten findest, dann darfst du mir einen Kuß geben. Und wenn du mich sofort hier in der Schublade findest, dann darfst du mit mir machen, was du willst."

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" "Nee, zeig mal."

Ein Bauernsohn beichtet seinem Pfarrer seine Sünden. Beschämt berichtet er, daß er in der vergangenen Nacht sein Bett mit einer jungen, wunderschönen Dame geteilt habe. Er beteuert glaubwürdig, daß er sich der Dame in keiner Weise genähert habe. Der Pfarrer überlegt. Schließlich sagt er: "Junger Mann, ich lege Ihnen auf, als Buße 20 Liter Wasser zu trinken." Fragt der Sünder: "Aber Herr Pfarrer, 20 Liter Wasser? Warum ausgerechnet 20 Liter Wasser?" Daraufhin der Pfarrer: "Dies mein Sohn ist die Tagesration für ein ausgewachsenes Kamel."

Knuddel und Piet am Hafen. Auf einem Segelboot bellt ein Hund. "Kennst du die Rasse?" fragt Piet. "Natürlich. Das ist ein Yachthund!"

Mäxchen wendet sich an den Vater: "Du hast gesagt, daß der liebe Gott im Himmel wohnt. Unsere Religionslehrerin hat uns aber heute erzählt, daß der liebe Gott bei uns auf der Erde dauernd große Dinge tut." - Der Vater sucht den Sachverhalt zu erklären. - "Ich glaube, jetzt hab ich s begriffen", meint Mäxchen. "Der Himmel ist seine Wohnung, und die Erde ist seine Arbeitsstelle."

Lieber Eisbein auf dem Tisch als Raucherbein unter dem Tisch.

Arm ist nicht der, der wenig hat, sondern der, der nicht genug bekommen kann. (Jean Guehenno, fr. Schriftst. 1890-1978)

In-eigener-Sache-zur-ÖRA-Renner

"Herr Ober, das Wasser, das sie mir da bringen ist ja abscheulich schmutzig!" - "Aber mein Herr, das Wasser ist tadellos und kristallklar, nur das Glas ist schmutzig!"

Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?" Ja, erwidert der Metzger. "Dann muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank."

"Du stinkst entsetzlich", sagt ein Gammler zum anderen, "kannst du nicht mal baden?" "Zu spät", sagt der, "mein Reißverschluß ist eingerostet!"

Anwaltsprogramm-legal-Benutzer

"Wo die Flundern herkommen?" Der alte Fischer sieht den Kurgast nachdenklich an. "Nun ja, wir fangen Heringe, bringen sie zur Auktion, und da kommen sie ja unter den Hammer!"

Häschen sitzt im Bus hinter einer aufgetakelten Frau mit einem Fuchsfell samt Klauen und Kopf und staunt: "Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?"

"Sie haben aber auch erst vor kurzem aufgehört zu rauchen?!" "Wie kommen Sie denn darauf?" ; "Nun ja. Andauernd zerdrücken Sie Ihre Kekse im Aschenbecher!"

BMW : Bayern müssen wandern

Hier bleibt keine Hose trocken!

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker. Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen." Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."

NATO : Nutzlose Ansammlung trotteliger Offiziere

Dem Multimillionär wird es plötzlich schlecht. Erbleichend greift er sich ans Herz. "Kann ich etwas für Sie tun?" fragt seine Privatsekretärin besorgt. "Stehen Sie nicht so dumm herum!" schimpft der reiche Mann. "Schnell, kaufen Sie mir ein Krankenhaus!"

Zwei Jäger sitzen vor der Jagdhütte und reinigen ihre Gewehre. Plötzlich löst sich ein Schuß aus einem der Gewehre. Als sich der Qualm verzogen hat, sieht der eine Jäger, dass das Auge des anderen herausgeschossen ist und nach unten hängt und sagt: "Du brauchst gar nicht so blöd zu glotzen. Ich bin auch erschrocken." Darauf der andere: "Wenn Du das nochmal machst schau ich Dich nicht mehr an!"

2 Dachdecker arbeiten am Kirchturmdach. Plötzlich stürzt der eine herunter, bleibt aber glücklicherweise mit dem Hosenträger am grossen Zeiger der Turmuhr hängen. Der Andere denk sich, alleine kannst du eh nicht arbeiten, und geht seelenruhig nach unten. Unten angekommen fragt ihn der Chef wo denn der Kollege sei. Er antwortet: "Der muss auch gleich unten sein. Er hängt am grossen Zeiger: aber es ist gleich halb..."