Alle Witze

Sag nicht alles, was du weißt, aber wisse immer, was du sagst. (Matthias Claudius, dt. Dichter, 1740-1815)

OMEGA : Opel macht endlich geile Autos

Rundschreiben-Versender

Fritz fragt seinen Freund Hans: "Weißt Du eigentlich, woher der elektrische Strom kommt?" "Na klar, aus dem Elektrizitätswerk." "Das schon, aber wo steht denn das?" "Natürlich im Urwald. Erst gestern abend hat Vati gesagt: ,Jetzt haben uns die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet!'"

"Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden, mit der du im letzten Sommer angefangen hast?" "Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber klappen - er konnte nicht so richtig, verstehst du. Aber dann gab der Tierarzt ihm ein Mittel - und seitdem läuft der Laden wie geschmiert!" "Du weißt nicht mehr zufällig, wie das Mittel hieß?" "Nee, du ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!"

...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"

Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder es hätte schlimmer kommen können. " Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Österreicher nach der Fahrprüfung. Fragt der Freund :"Und host jetzt die Lizensen"? Meint der Erste: "Ne, hab's net gschaft." Fragt der Andere: "Warum dann net?" Antwortet der Erste: "Na, der hot mi in so an blöden Kreisverkehr gschickt da wor ä Schild auf dem 30 stand - bin halt mal 30 mal um diesen blöden Kreisel gfahren." Sagt der Freund: "Und warum hast dei Lizensen jetzt net, hocht di verzählt?"

Was macht eine Ameise in einem Glas Champagner? Eine Unterwassermassage.

Privatleben-Haber

Die Sekretärin aufgeregt zum Chef: "Es ist was passiert -der Kassierer ist verschwunden." Der Direktor: "Kontrollieren Sie sofort den Geldschrank." Kommt sie wieder und sagt: "Tut mir leid, da ist er auch nicht."

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

...des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."

"Ich denke, daß ich im Sommer nach Indien reisen werde, um Tiger zu schießen!" "Das ist gut, was kostet denn so eine Reise?" "Nichts." "Wieso?" "Na, denken kostet doch nichts!"

Aufblasbare-Gummipuppen-Besitzer

Graf Bobby geht in den Zoo. Vor dem Leopardenkäfig hängt ein Schild: "Frisch gestrichen". "So ein Schwindel!" schimpft Graf Bobby, "und ich dachte immer, die Flecken auf den Viechern seien echt!"

Häschen kommt zum Friseur und fragt: "Haddu Kamm ohne Zinken?" Der Friseur schaut pikiert und antwortet: "Nein, habe ich nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und trägt dem Friseur den selben Wunsch vor. Wieder erhält er die gleiche Antwort. Am darauffolgenden Tag erscheint Häschen, der Friseur erteilt ihm eine Absage. Doch bei sich denkt er: "Wenn das Häschen unbedingt einen Kamm ohne Zinken kaufen möchte, muß ich halt einen solchen herstellen." Gesagt, getan, der Friseur nimmt einen neuen Kamm aus der Schublade und bricht sämtliche Zinken heraus. Gleich am frühen Morgen des nächsten Tages steht auch schon das Häschen vor ihm umd fragt: "Haddu Kamm ohne Zinken?" "Ja", antwortet der Friseur, "heute habe ich einen." Da erteilt ihm Häschen den väterlichen Rat: "Muddu an Kahlköpfe verkaufen!"

Maler: "Na, was halten Sie von meinem Aquarell Schiffe in Seenot?" Kritiker: "Gut getroffen. Das Bild ist eine einzige Katastrophe."

Anrufbeantworter-selber-Besprecher

"Heute war ich in der Schule der Beste", verkündet Willi stolz am Familientisch. "Wieso denn das auf einmal?" will der ungläubige Vater wissen. - "Das war so", erklärt nun Willi: "Der Lehrer hat gefragt, wieviel sechs mal acht sei, und da habe ich gesagt, sechsundvierzig." - "Ist doch ganz falsch", wendet der Vater ein. - "Ja, aber sonst ist keiner so dicht an die richtige Zahl herangekommen", gibt Willi zu bedenken.

Abmahnungs-Fürchter

Zwei Würmer treffen sich in einem Käse. Sagt der eine: "Kann es sein, daß ich dich gestern in einem Apfel gesehen habe?" "Ja, ich hatte meinen Obsttag."

Der Beamte zum Ostfriesen: "Soll ich Ihren Paß verlängern?" - "Nicht nötig. Mir gefällt das jetzige Format sehr gut!"

Warum tragen Elefanten rote Socken? Weil die grünen in der Wäsche sind.

Chirurg: "Vier Stunden nach der Operation dürfen Sie schon wieder die Beine aus dem Bett strecken, am Nachmittag aufstehen und am Abend Spazierengehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch wohl liegenbleiben?"

Ein Zecher wankt nach der Silvesterfeier auf sein Auto zu. Stoppt Ihn ein Polizist: "Wollen Sie in Ihrem Zustand tatsächlich noch fahren?" "Von wollen kann keine Rede sein, ich muß!" erwidert der andere. "Kann mich kaum mehr auf den Beinen halten..."

Wieso hat der Chef die neue Sekretärin genommen? Die kann doch weder Steno noch Maschine!"Aber sie ist große Klasse im Ablegen!"

"Mein Töchterchen hat bei Ihnen drei Pfund Erdbeeren eingekauft. Ich habe nachgewogen, es sind nicht mal zwei Pfund", beschwert sich Frau Kohlrüb im Obstgeschäft. - "Da würde ich empfehlen, besser Ihr Töchterchen mal abzuwiegen", schmunzelt der Verkäufer.

GMBH : Gesellschaft mit beschränkter Hochachtung

Hilfe! Meine Triebfeder schnellt nicht mehr in die Höhe!