Alle Witze

"Was machen zwei Tausendfüßler, die sich ganz innig umarmen?" "Sie spielen Reißverschluß!"

An-den-eigenen-Rat-Glauber

Trockenduscher

"Darf ich mal Ihre Unterhosen ansehen?" "Aber doch nicht während der Geschäftszeit, mein Herr!"

Uli ruft seinen besten Freund an und meint: "Gib doch zu, daß du meine Frau noch immer liebst." "Aber nein, sie ist schon vor zehn Minuten gegangen!"

Was ist der Unterschied zwischen Penizillin und einem Franziskanermönch? - Penizillin ist ein Heilserum, der Franziskanermönch hat ein Seil herum!

Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. "Haddu Platz?" fragt das Häschen. "Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "Aber das ist eine Ausnahme." Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu...?" "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach. *

Warum kaufen in diesem Jahr die Ostfriesen keine Autos mit Automatik? Weil wir ein Schaltjahr haben!

Häschen kommt in einen Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Haddu Blüten?" "Natürlich, die verschiedensten Sorten", entgegnet die Frau. Schreit das Häschen: "Hilfe, Polizei, hier gibt es Geldfälscher!"

Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor? Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.

"Wissen die Väter immer mehr als ihre Kinder?" will Willibald wissen. - "Natürlich", bestätigt der Vater. - "Weißt du auch, wer den Benzinmotor erfunden hat?" prüft Willibald den Vater. - "Klar weiß ich das: ein Herr mit dem Familiennamen Otto." - Willibald staunt. Doch dann meint er: "Aber dann müßte doch eigentlich schon der Vater von Otto den Benzinmotor erfunden haben."

Krisen meistert man am besten, indem man ihnen zuvorkommt. (Walt Whitman Rostow, am. Wirtschaftswissenschaftler)

Der Verkehrsrichter sagt zu Frau Kunz: "Sie sind nicht geeignet, ein Kraftfahrzeug zu führen. Innerhalb einer Woche haben Sie drei Jogger angefahren." "Ach, und wie viele darf man maximal?"

Im Tiergeschäft sagt der Verkäufer: "Diese Schildkröte lebt bei guter Pflege leicht 200 Jahre." Kunde: "Na, wir werden ja sehen."

Verkündungstermin-Abfrager

Dem-Kellner-Tschüß-Sager

Krügers in den Bergen. Sie schwärmt: "Ist das herrlich hier. Ich bin ganz sprachlos." Er: "Na wunderbar. Dann bleiben wir sechs Wochen."

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen.

Der Personalchef zum Bewerber: "Tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie!" Der Bewerber: "Ach, wissen Sie - das würde mich nicht stören!"

"Sie wissen, was passiert, wenn Sie hier die Unwahrheit sagen, Herr Zeuge?" "Ja, Herr Richter, dann gewinnt mein Onkel den Prozeß!"

Im Altersheim findet eine ärztliche Untersuchung statt. Oma ist auch dran. Fragt der Arzt: "Na, haben wir den noch Geschlechtsverkehr?" Oma antwortet: "Oja, jeden Tag, vor dem Frühstück, nach dem Mittagessen, vor dem Abendbrot und abends vor dem Schlafengehn!" "Mein Gott, sie sind ja nymphoman!" "Oh, Herr Doktor, können sie mir das aufschreiben? Im Altersheim sagen die immer, ich wäre eine alte Sau!"

Lieber Frost am Morgen als Frust am Abend.

Recycling-Papier-Benutzer

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muß sie ja gelingen!"

"Mögen Sie Rembrandt?" "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden!"

"Wir waren gestern mit der Klasse im Zoo; da haben wir einen Affen gesehen, der war noch größer als du", erzählt Waltraud dem Onkel Hans. - "So ein Blödsinn", meint da Onkel Hans. "So einen großen Affen wie mich gibt es ja dort überhaupt nicht."

Zwei junge Eskimos unterhalten sich. "Scheußlich kalter Winter dieses Jahr." - "Ja, scheußlich. Ich brauche immer eine gute halbe Stunde, bis mein Mädchen anspringt."

"Hattest du auch ein schönes Erlebnis im Skiurlaub?" "Ja. Das war, als der Gips wieder runterkam."

Mandarinenentkerner

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe reden über das Glück. Der Amerikaner sagt: "Ich wäre glücklich, wenn ich ein Schloß aus Schottland in Amerika hätte." Der Engländer meint: "Ich möchte einen Rolls-Royce mit Kühlschrank, Fernsehen und Tonband haben." Der Russe hört zu und sagt: "Alles zu einfach, zu prosaisch. Sie werden nie fühlen, was Glück bedeutet. Für mich ist Glück ein Samstagabend. Man sitzt zu Hause am Tisch, der Samowar summt, und die Kinder essen Kuchen. Es ist ein herrlicher Abend. Vor dem Haus stehen Birken. Die Berge am Horizont glühen in der untergehenden Abendsonne. Plötzlich klingelt jemand stürmisch an der Wohnungstür. Vor der Tür stehen zwei große Männer in langen Ledermänteln. >Guten Tag, Genosse Iwanow<, sagen sie, >kommen Sie mit uns!< Und dann antworten Sie laut und langsam: >Bedaure, meine Herren, Iwanow wohnt einen Stock höher !<"