Alle Witze

Peter, Klaus und Inge waren gute Freunde, bis Inge eines Tages schwanger wurde. "Wer ist der Glückliche?" wird Peter gefragt. "Ich", strahlt er, "Klaus hat die Vaterschaft anerkannt!"

Warum hat der liebe Gott zu den Olympischen Winterspielen auch noch die Sommerspiele geschaffen? Damit die wertvollen Gold, Siber und Bronzemedaillen nicht nur von Deutschen gewonnen werden!

Hochwasserhosenträger

Anstands-Reste-Lasser

Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel nennen, für eine Verteidigung im Notfall?" Eine dünne Stimme aus der hintersten Reihe: "Wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selber zu unterschreiben!"

Tante Tina bittet ihren Bruder: "Würdest du wohl so lieb sein und mit Fiffi zum Hundezwinger gehen? Ich glaube, sie muß mal einen Freund haben." Der Bruder ist jedoch schwach bei Kasse und bittet sie, ihm die Gebühr für den Züchter mitzugeben. Verständnislos starrt da die gute Tina ihn an: "Willst du damit sagen, daß heutzutage die Dame zahlen muß?"

"Was treibst du denn mitten in der Nacht auf der Straße?" "Ich kann nicht nach Hause, der Freund meiner Frau ist da, und dessen Konversation ist mir einfach zu idiotisch."

Die Genossen Erich Honecker und Leonid Breschnew sitzen auf einer Tagung der sozialistischen Internationale nebeneinander am Tisch. In der Arbeitspause wird Kaffee gereicht und jeder erkennt sofort mit geübtem Blick: "Aha, der Löffel ist Echt Silber." und überlegt von da an, wie er den Löffel wohl unbemerkt in der Kleidung verschwinden lassen könne. Noch während er grübelt bemerkt Leonid, dass der Löffel von Erichs Platz gerade in dessen Jakettasche versenkt wird. Da kommt ihm eine glänzende Idee zuhilfe und er klingelt mit seinem Löffel an seiner Tasse. Alles verstummt, schaut zu ihm, er erhebt sich und zeigt seinen hoch erhobenen Löffel rundum und fragt: "Könnt ihr alle den Löffel sehen?" Die Runde nickt. "Gut. Ich will Euch einen Zaubertrick vorführen. Seht her, ich stecke diesen Löffel jetzt in meine Jackentasche... ...und hole ihn bei unserem lieben Erich wieder heraus!"

Gänseblümchen-Zerrupfer

Nach dem Vorstellungsgespräch. Der Personalchef rückt seine Krawatte zurecht; die Bewerberin streicht noch einmal über ihr Kleid.Sagt sie: "Eigentlich suchte ich ja eine neue Stellung." Darauf er: "Ach - diese kannten Sie schon?"

Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist heute Mittag bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." Der andere tröstet: "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" Darauf entgegenet der erste: "Eben! Darum bin ich ja so besorgt!"

Schimpft die Mutter: "Nun iß endlich deine Suppe auf, Margret! Andere wären froh, wenn sie auch nur die Hälfte davon hätten..." "Ich auch, Mami!"

Fritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt. Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma: "Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf...!"

Ein Mäuse-Liebespaar spielt Verstecken. Nach dem Auszählen muss das Männchen suchen. Das Mäusefrauchen flüstert dem Mäusemännchen zu: Wenn du mich nach 10 Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen. Findest du mich nach 5 Minuten, darfst du mich richtig küssen. Findest du mich aber gleich, dann darfst du..., gell ich bin da drüben in der Schublade."

Kleinanzeige: "Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche Lebenspartnerin. Hobbys: Pilze sammeln und Kochen.?

Hängen zwei Faultiere an einem Ast. Die Jahre kommen und gehen ins Land. Mit einem Male gähnt das eine Faultier. Meint das andere: "Mann, du kannst einen vielleicht erschrecken!"

Eine Nonne beichtet der Äbtissin, sie wäre vergewaltigt worden, und fragt, was sie zur Buße machen müsse. Darauf die Äbtissin: "Beiß in eine Zitrone!" Die Nonne: "Was ist dies für eine Buße?" "Das ist noch nicht die Buße, das sorgt nur dafür, dass das selige Grinsen aus deinem Gesicht verschwindet."

Lieber so als so.

In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen für nur 100 Mark Miete im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tür geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stück einwirft.

Zwei betagte Damen machen eine Kreuzfahrt. Als sie an Deck sind und den ersten Mann in Uniform sehen, fragt eine der Damen: ?? "Entschuldigen Sie, sind Sie der Kapitän.' "Nein, meine Damen", entgegnet der Mann, "ich bin der Erste Deckoffizier!" "Donnerwetter", sagt da eine der beiden, "das Reisebüro denkt aber auch an alles!"

Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..."

Geht ein Mann über die Brücke, was fehlt? ? im Winter wachsen keine Erbeeren.

Peter und Hein unterhalten sich über Austern. Sagt Peter: "Weißt du auch, Hein, daß Austern unerhört gut für die männliche Potenz sind?" ? "Na, so wirkungsvoll sind sie nun wieder nicht. Gestern abend habe ich ein Dutzend gegessen, und nur sieben haben gewirkt."

Sie zu Ihm: "Sag mal, fährt der Zug schon?" Brummt er zurück: "Meinst du, deinetwegen werden die Häuser vorbeigetragen?"

Das Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Inhaber: "Haddu Möhrchen?" "Nein", sagt der Apotheker, "Möhrchen habe ich nicht, die kriegst du im Gemüseladen!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein, ich habe keine Möhrchen", betont der Apotheker wieder. Am dritten Tag wiederholt sich der Besuch. Dem Apotheker wird es zu bunt. Er will dem Häschen einen Denkzettel verpassen und sagt zu ihm: "Wenn es dir nicht paßt, wie ich hier die Apo theke führe, dann übernimm du doch den Laden!" Das Häschen ist damit einverstanden. Am nächsten Tag kommt der Apotheker zum Häschen in die Apotheke und fragt: "Hast du Möhrchen?" Meint darauf das Häschen: "Ja. Aber haddu Rezept?"

"Ich bin 60 Jahre alt und liebe eine Zwanzigjährige. Aber sie will mich trotz meiner Million nicht heiraten." "Sag ihr, du seist 80 Jahre!"

Rolltreppensteher

Kommt ein Hase zum Bäcker und fragt: "hattu kalten Kaffee?" "Nein, wir haben keinen kalten Kaffee!" Am nächsten Tag kommt er wieder: "Hattu kalten Kaffee?" "Nein, wir haben immer noch keinen kalten Kaffee!" Kommt er am nächsten Tag wieder: "Hattu kalten Kaffee??" Dem Bäcker wird es zu blöd und er antwortet: "Ja, ich hab kalten Kaffee!" Antwortet der Hase: "Mu du warm machen!"

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus. Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: " Ja du Depp, im Frühjahr taut s und dein Mist versinkt im See!" Daruf der Schwabe:" Halt s Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa!"

"Ihr-Schreiben-vom-soundsovielten-habe ich-erhalten"-Schreiber