Alle Witze

...des Baumfällers: "Baum fällt!"

Häschen hinkt nach der Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?" "Nein", lehnt Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?" "Nein!" "Bist du für Kohl?" "Nein! Will Jägerbraten!"

Ein Golfer zu seinem Caddy: "Warum sehen Sie nachdem ich geschlagen habe, immer auf die Uhr?? Caddy: "Das ist keine Uhr, das ist ein Kompaß.?

"Na, mein Junge, wie gefällt dir denn der Englisch-Unterricht?" "Ooch, eigentlich ganz gut. Wenn bloß nicht so viele Fremdwörter vorkommen würden..."

Der Gastgeber fragt den Hausarzt: "Dürfte ich wohl noch ein Glas Sekt trinken?,, "Trinken dürfen Sie, aber worauf wollen Sie noch groß anstoßen?"

...des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"

Flüstert der verliebte Schneemann: "Wenn ich dich so ansehe, läuft es mir eiskalt den Rücken herunter."

Geschwindigkeitsbegrenzungseinhalter

"Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter von X, Sie können mir nun nach dem Signalton rezeptfrei, ohne Risiko und Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu müssen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen!"

Zwei Glühwürmchen wollen ausgehen. Das eine kommt auf Krücken. Mei, was ist dir denn passiert? Ich wollte ein scharfes rotes Glühwürmchen vergewaltigen, da fiel mir auf es war eine brennende Kippe!

"Einfach fabelhaft, Doktor, wie Sie mich verjüngt haben; besonders hübsch finde ich das neue Grübchen am Kinn." "Gnädigste, das war der Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden Sie sich entschließen müssen, einen Spitzbart zu tragen."

Der Sprößling kommt von der Schule heim, und Mutti möchte wissen: "Na, mein Junge, warst du heute auch immer schön artig?" "Klar doch, Mama. Was kann man denn schon großartig anrichten, wenn man den ganzen Tag in der Ecke stehen muß?!"

Die Lehrerin der Klasse 5a ist krank, und die Klasse beschließt, sie mal zu besuchen. Ilse geht hinein, kommt nach 10 Minuten wieder heraus und sagt: "Es gibt keine Hoffnung mehr ... Sie kommt nächste Woche wieder zur Schule.

Des-Rechtsmittels-der-Berufung-für-verlustig-erklären-Lasser

Ferdinand läßt sich in der Sparkasse einen Fünfzigmarkschein in einzelne DM-Stücke umwechseln. Man gibt ihm eine Geldrolle, die fünfzig Markstücke enthalten soll. Ferdinand öffnet sie und beginnt bedächtig nachzuzählen. Nach dreißig Stücken hört er plötzlich auf und meint: "Wenn s bis hierher gestimmt hat, wird das andere sicher auch stimmen."

"Ihre Tochter hat die Masern", informiert der Arzt eine verschüchterte Mutter. "Ach, ich sehe gar keine Maserung", erwidert die Mutter erstaunt.

...des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."

Ein Mann hatte sich im Wald verlaufen. Nach 4 Tagen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam mit ihm zu abend zu essen. Der Chinese knüpft jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überbestehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte der Mann seinen Blick nicht mehr von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu finden. Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren mit ihrem Grossvater in diesem Wald... Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückgezogen hatte, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht mehr aus und als er glaubte, dass der Grossvater fest schlief, ging er in das Zimmer des Mädchens. Er dachte, selbst wenn er etwas bemerken würde, was schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau wäre. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens. Als er am nächsten Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel mit der Aufschrift klebte: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf der Brust." Der Mann dachte sich, der alte Chinese hatte es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen sei echt lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden!"

"Ich weiß nicht", sagte der junge Mann nachdenklich zu seinem Freund, "welche Frau ich heiraten soll, Ulli, die Schöne, oder Ella, die Kluge?" "Wenn ich dir raten darf", sagte der Freund, "dann heirate keine von beiden, sondern eine Frau, die zu dir paßt."

Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?" "Es wird gestohlen ..."

Warum gehen Ostfriesen immer durch das Fenster rein und raus? Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Österreichischer Lastwagen auf Bayern Straße. Beifahrer: "Tscharli schau a Unterführung, 3.2 Meter, wir san 3.5 Meter hoch." Sagt der Fahrer: "Was jammerst, siehst vielleicht an Polizisten?"

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Käfigtür stand offen ..."

Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib endlich zu, daß du ein Wildschwein bist - gib es zu!?

Es gibt nur eine Ausflucht vor der Arbeit: Andere für sich arbeiten zu lassen. (Immanuel Kant, dt. Phil., 1724-1804)

Die Freiheit des Menschen liegt nicht darin, daß er tun kann, was er will, sondern das er nicht tun muß, was er nicht will. (Jean-Jacques Rousseau, schw.-frz. Philosoph,1712-1778)

le Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt nen Boy.

...des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"

"Eugen: wer hat dir gerade vorgesagt?", fragt die Lehrerin. "Ich verrate doch niemanden", gibt Eugen entrüstet zur Antwort. "Und meinen besten Freund Danny würde ich nie verpetzen."

...des Bergsteigers: "Wo ist das Seil?"