Alle Witze

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zu machen", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe."

Als die Zwillinge vom Fußballplatz zurückkommen, sagt die Mutter zu ihnen: "Ihr könnt euch beide gleich noch ein Stück Torte aus dem Kühlschrank holen." - Gleich darauf hört die Mutter Streiten und Balgen; streng ruft sie durch die Türe: "Könnt Ihr beide denn überhaupt niemals einer Meinung sein?" - "Aber genau das sind wir ja" ruft Heino zurück. "Freddy will das größte Stück haben und ich auch."

Bei einer Party. Ein Gast lehnt am Kamin und unterdrückt ein Gähnen. "Sie langweilen sich?" fragt ihn einer. "Ja. Und Sie?" "Ich auch." "Wie wäre es, wenn wir weggingen?" "Ich kann nicht weggehen, ich bin der Hausherr."

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."

"Hast du meinen Rat befolgt und dir einen Anzug mit zwei Hosengekauft?""Ja, im Winter war das ja auch ganz angenehm, aber jetzt wird esdoch verflixt warm um die Beine."

"Eye, Pappi, was machen die da?" "Ja, ehm, die machen kleine Hunde" "Ah ja, so funktioniert das also ..." und damit war seine Neugierde soweit gedeckt. Einige Wochen später platzt er zum unpassendsten Zeitpunkt ins Schlafzimmer: "Was macht ihr denn da?" "Ehm, wir machen ein kleines Schwesterchen für dich .." Kräht der Knirps: "Eye, Pappi!! Dreh die Mammi um, ein junger Hund wär mir lieber!"

Warum will ein Emo nie zum McDonalds? - Wegen dem Happymeal!

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit zusammen und teilen sich eine Brotzeit. "Wisst ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zu viel trinke," bekennt der Erste. Die anderen Drei seufzen. Da meint der Zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der Dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen Drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem benennen, doch er sträubt sich noch. Die anderen Drei reden ihm aber gut zu: "Mach dir keine Gedanken, dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

Die Lehrerin in der Mathestunde: "Was ist Mengenlehre?" Darauf Max: "Wenn 5 Menschen in einen leeren Raum gehen und 7 Menschen rauskommen, müssen 2 Menschen reingehen, damit der Raum leer ist!".

Warum sind die Ostfriesenbabys gefleckt? Weil die Eltern die Anti-Baby-Pille mit Smarties verwechseln.

Balkonfrischeluftschnapper

Sabine kaut mißmutig am Frühstück herum. "Was Ißt du denn da?" wundert sich der Bruder. - "Ist das nicht Hundekuchen?" - "Muß ich leider jetzt immer essen", berichtet Sabine, "Der Doktor hat mir reichlich tierische Nahrung empfohlen."

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt"s?" - "Was verlangen sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" - "20 Mark." - "Okay, dann kommen sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro." - "Und wo ist der Kranke?" - "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

..des Dachdeckers: "So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"

"Wie viel Holz brauchst du für Dein Feuer, wenn du Rauchsignale sendest?", fragt ein Indianer den anderen. "Das kommt darauf an ob Ortsgespräch oder Ferngespräch?"

Wer ist denn der Herr, der da jetzt auf uns zukommt?" fragt der Manager seine Frau auf der Party. "Das ist Herr von Watzmann", kann sie gerade noch flüstern, als er schon beiden die Hand hinstreckt. "Ach, das ist aber eine Überraschung", begrüßt Ihn der Manager, "Sie hier zu treffen, so weit weg von Berchtesgaden!"

Badelatschenduscher

Erheitert gesteht Bauer Lemmreich am Stammtisch: "Da hatte ich doch meinen Hennen versehentlich Sägemehl statt Futter gegeben... Nun sind die Küken geschlüpft. Und was soll ich euch sagen: Acht haben ein Holzbein, und das neunte is' 'ne Marionette!"

Wie kriegt man 100 Aethiopier in 'nen Einkaufswagen? Gar nicht.Sie fallen durch.

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja !" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist jawohl klar !" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !"

"Angeklagter, warum haben Sie die Jacke aus dem Kaufhaus mitgenommen, ohne zu bezahlen?" fragt der Richter den Ostfriesen. "Nun, weil am Eingang des Kaufhauses stand: >Kein Kaufzwang"."

Helga kommt schon wieder zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt sie wütend. "Hast du denn keinen Wecker?" - "Doch, aber der läutet immer schon, wenn ich noch schlafe!"

Frühinsbettgeher

Bei-Berufungen-den-Gegenstandswert-Nichtbeachter

Graf Bobby schwärmt: "Ich habe zu Hause ein paar herrliche, alte Gemälde!" "Und aus welcher Zeit?" will Rudi wissen. "Aus der Zeit, als ich noch Geld hatte!" antwortete Bobby.

"War das eine Explosion?" "Nein, unser Wohnungsnachbar hat den Schnupfen!"

Syndicus-Anwalt

Biggy lernt Tennisspielen. Der junge Tennislehrer rügt sie in der dritten Stunde gar nicht unfreundlich: "Sie dürfen die Bälle nicht so hüpfen lassen, sonst..." - "Sicher", ruft Biggy, "aber der BH ist mir beim Tennis unbequem!"

Fritzchen geht mit seiner Mutter zum Frauenarzt, weil er das später auch mal machen möchte. Deshalb darf er sogar bei der Untersuchung zuschauen. Als der Arzt mit einem Wattebäuschen anrückt, fragt er: "Na Kleiner, was mache ich denn jetzt" "Jetzt machst du einen Abstrich !" Danach knetet der Arzt an Mutti´s Brust rum. "Und, Kleiner, was mache ich jetzt ?" "Jetzt kuckst du, ob sie einen Knoten hat" Der Arzt wird vom vielen Kneten ziemlich geil, reißt der Mutter die Klamotten vom Leib und wirft sich auf sie. "Und, du kleiner Scheißer, weißt du auch was ich jetzt mache ?!?" "Ja, jetzt holst du dir den Tripper, wegen dem wir hier sind..."

Gummibaumzüchter