Alle Witze

"Und wie wollen Sie beweisen, daß Sie wirklich eine Verkaufskanone sind?" fragt der Personalchef. Gibt der Bewerber zur Antwort: "Ich habe kürzlich einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, der nur eine Kuh hatte." "Das ist nicht einzigartig." "Vielleicht doch, ich habe nämlich die Kuh gleich als Anzahlung mitgenommen!"

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Der englische Lord überlebt als einziger die Schiffskatastrophe und wird an eine einsame Insel gespült. Als nach fünf Jahren seine Retter kommen, staunen sie nicht schlecht, als sie die drei Häuser sehen, die der Lord inzwischen gebaut hat. "Das erste ist das Haus, in dem ich wohne und das zweite der Club, in den ich gehe", erklärt er. "Und das dritte?" "Das ist der Club, in den ich nicht gehe.

Der General begrüßt die Truppe auf dem Kasernenhof. Die Soldaten benutzen die Gelegenheit, um sich zu beschweren: "Wir wollen keinen Sand mehr in unserer Suppe!" Der General: "Meine Herren, Sie sind nicht beim Militär, um in Luxus zu leben, sondern um dem Vaterland zu dienen!" "Gewiß", sagt einer der Soldaten, "aber nicht, um es aufzuessen!"

Wenn ich geahnt hätte, dass unsere Liebe ins Wasser fällt, wäre ich ein Fisch geworden.

DDR : Deutsche Dackel Rennbahn

Lieber eine lange Leitung als einen kurzen in der Hose.

Erich will seiner Schwester zum Geburtstag ein Buch kaufen. - "Wie wär s denn mit einem Alten oder "Neuen Testament?" schlägt der Buchhändler vor. - "Dann nehme ich ein Neues", entscheidet Erich, "denn meine Schwester ist mehr für moderne Sachen."

Claus ist empört, als er auf dem Kontakthof des Eros-Centers seinen Vater trifft. "Was machst du denn hier, Papi?" Der Vater verlegen: "Ach, weißt du, ich dachte, es lohnt sich nicht, wegen lumpiger 50 Mark Mama zu wecken..."

Fenchelteekäufer

Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje

Ein Programmierer und ein Mathematiker sitzen nebeneinander in einem Flugzeug auf dem Weg von London nach New York. Der Programmierer lehnt sich rüber zum Mathematiker und fragt ihn, ob er ein kleines Spielchen zur Unterhaltung machen möchte. Der Mathematiker möchte lieber schlafen und lehnt ab. So schnell gibt der Programmierer aber nicht auf. Er erklärt die Spielregeln: "Ich frage dich eine Frage, und wenn du die Antwort nicht weißt, dann bekomme ich 5 Mark von dir. Danach stellst du mir eine Frage, und wenn ich die Antwort nicht weiß, dann bezahl ich dir 5 Mark." Wiederum verneint der Mathematiker und versucht etwas Schlaf zu bekommen. Der Programmierer ist schon fast beleidigt und macht einen weiteren Vorschlag: "Ok, wenn du die Antwort nicht weißt, dann gibst du mir 5 Mark, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, dann gebe ich dir sogar 50 Mark. Da der Mathematiker merkt, dass er sowieso nicht ruhig schlafen kann, solange er nicht auf den Vorschlag des Programmierers eingeht, willigt er schließlich ein. Also fragt der Programmierer die erste Frage: "Was ist die durchschnittlich Entfernung zwischen Erde und Mond?" Der Mathematiker antwortet gar nicht erst, sondern gibt dem Programmierer wortlos 5 Mark. Dann stellt er seine Frage: "Was geht den Berg mit drei Beinen hoch und kommt mit vier Beinen wieder runter?" Der Programmierer ist ein bisschen überrascht über diese Frage. Er nimmt seinen Laptop raus und durchsucht alle Datenbanken, die er auf seinem Rechner hat. Da er dort keine Antwort auf die Frage findet, schließt er seinen Laptop an das Telefonsystem des Flugzeuges an und durchsucht das Internet, immer auf der Suche nach einer Antwort. Er mailt Freunde und Bekannte an, aber keiner hat die Lösung. Nach sechs Stunden gibt er frustiert auf und weckt den Mathematiker, der in der Zwischenzeit ruhig schlafen konnte, gibt ihm 50 Mark und fragt: "Und, was ist die Antwort?" Ohne ein Wort zu sagen greift der Mathematiker in seine Brieftasche, gibt dem Programmierer 5 Mark, dreht sich genüsslich um und schläft wieder ein.

ShowViewprogrammierer

Die Polizei hat den Hein gefasst, als er gerade wieder beim Einbrechen war. Nun steht er vor dem Richter und wird verhört. Der Richter fragt ihn, ob er auch einen Komplizen gehabt hat. "Nein, Herr Gerichtshof", antwortet Hein, "einen Komplizen habe ich nicht gehabt. Es gibt heute so viele unehrliche Leute, da arbeite ich lieber alleine."

"Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, ey?"

Es schimpfte die Ehefrau: "Nicht schon wieder 'nen FKK-Urlaub. Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!"

Moritz bringt einen Brief zur Post. Der Beamte wiegt Ihn und sagt zu Moritz: "Der Brief ist zu schwer, da muß noch eine Marke darauf!" - Entsetzt antwortet Moritz: "Aber dann wird er ja noch schwerer!"

Das Festessen Der Hai verputzt einen Windsurfer, blickt noch einmal wehmütig auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt dann anerkennend: Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

Aspirin-vor-dem-Bett-gehen-Nehmer

Sagt Brösel im Kaufhaus zur Verkäuferin: "Ich möchte gern ein Kopfkissen." "Welche Größe denn, mein Herr?" Meint Brösel achselzuckend: "Kann ich nicht genau sagen, aber ich hab' Hutgröße 56!"

Autobahnsicherheitsabstandseinhalter

Differenzprozessgebühren-Preller

In der überfüllten Straßenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Platz an. Die Dame bedankt sich überschwenglich bei dem Herrn. "Nichts zu danken", gibt er zurück, "es ist schließlich meine Kavalierspflicht, einer Dame meinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur vor hübschen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied!"

Der Bauer jauchzt, die Bäuerin lacht, wenn die Kuh ´nen Handstand macht.

Menstruations-Beischlaf-Verweigerer

Die Gruppe hat eine Blindschleiche aufgespürt. Da sagt Otto: "Wenn ich eine Mark bekomme, lecke ich mal dran." - Jochen gibt ihm die Mark und hält ihm die Blindschleiche vor das Gesicht. - "Irrtum, mein Lieber", grinst Otto, "ich hab die Mark gemeint!"

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Man klopft an, einer macht sicher auf!

Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf

Was ist Schnelligkeit? Im dritten Stock aus dem Fenster scheißen, herunterlaufen und dann noch den Arsch verschwinden sehen!