Alle Witze

"Boah is mir schwindelig..." stöhnt der eine Beamte. "Warum denn?", entgegnet ihm sein Gegenüber erstaunt. "...ich glaub ich hab das Rundschreiben zu schnell gelesen"

Freiwilliges-Praktikum-Absolvierer

Richter zum Angeklagten: "Warum haben sie die ganzen Menschen und den Jugoslawen überfahren?"

Der Sohn zum Vater: "Ihr habt doch auch einmal die erste Zigarette geraucht, den ersten Schnaps getrunken, eure Eltern verlassen, geheiratet, Kinder bekommen und andere Dummheiten gemacht, oder?" - Darauf der Vater: "Das sollt ihr doch auch, mein Junge, aber nicht in der verkehrten Reihenfolge!"

Mittelstationaussteiger

Meisterdetektiv Sherlock Holmes kommt in den Himmel. Er begrüßt als erster Adam und Eva. "Wie haben Sie mich denn so schnell erkannt?" wundert sich Adam. "Ganz einfach kombiniert! Sie sind der einzige Kerl ohne Nabel!"

Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.

Hubers standen an dem mächtigen Wasserfall. Donnernd ergoß sich das Wasser ins Tal. Frau Huber guckte voller Andacht und brüllte ihrem Gatten ins Ohr: "Ist das nicht gewaltig und erhaben? Ein Naturschauspiel, wie man es nur selten sieht!" "Schon gut mit deinem Gequatsche", schrie Huber zurück, "laß uns mal weitergehen, man versteht ja nicht einmal seinen Recorder mehr!"

"Ich habe einen Traum, der immer wiederkehrt und mich sehr beunruhigt", klagt der Patient seinem Psychotherapeuten. "Es ist das Jahr 1996, ich steige in meinen Keller runter, öffne das Zahlenschloß, wuchte die Panzertür auf, betrete den kleinen Raum, nehme eine Flasche aus dem Regal, lese das Etikett im Strahl meiner Taschenlampe und sage verzückt zu mir selbst: "Ah, 1980! Ein ganz großer Benzin-Jahrgang!"

BRD : Beamte ruinieren Deutschland

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Brigitte. "Ach, Liebling", flötet er, "die große Liebe ist doch etwas Wunderbares!" - "Sicher, aber mit dir ist es auch ganz nett..."

Zwei Männer haben auf der Silvesterfeier eine Eroberung gemacht. Am Neujahrsmorgen treffen sich die beiden am Kaffeetisch. "Was macht denn deine Kleine?" -"Ach, die schläft noch, und deine?" - "Die liegt im Bett und raucht!" - "Donnerwetter!"

BMW : Babbling mechanical Wench

Ein kleiner Junge (der Vater ist Pole, die Mutter Zigeunerin) geht zu seinem Vater. "Du Papi - bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner?" Darauf der Vater : "Mein Sohn - Du bist aus meinem Samen entstanden, also bist Du ein Pole" Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt die selbe Frage. Seine Mutter sagt zu Ihm: "Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist Du ein Zigeuner" "Aber" fragt die Mutter "Warum willst Du das denn wissen?" "Ich bin heute durch die Stadt gelaufen und wußte nicht ob ich stehlen oder betteln sollte".

Exfreundeeinlader

Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.

Onno hat endlich alle Weihnachtsgeschenke ausgepackt. Sagt seine Frau- "Probier doch mal die Socken an, die ich dir gestrickt habe!" Er probiert. "Nun, passen sie?" "Schon, nur unter den Achseln drücken sie ein wenig!"

Zwei Freunde gehen im Park spazieren. "Ich möchte nur wissen", sagt der eine, "was für ein Denkmal das ist!" "Hau ihm doch die Nase ab", meint der andere, "dann kannst du es morgen in der Zeitung lesen."

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama! - Das ist sehr brav. sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: Und was soll ich jetzt damit machen?

Wie nennt man einen Bauern, der seine Schafe schlägt? - Mähdrescher!

Beim Zirkusdirektor bewirbt sich ein Mann für die Stelle eines Löwendompteurs. "Schon besetzt," sagt der Direktor. "Kommen Sie morgen wieder!"

"Wie viele Brüder hatte Jakob", fragt die Lehrerin in der Religionsstunde. - Gisela kennt sich aus: "Jakob hatte zwei Brüder, der eine war Esau und der andere war er selber."

Ein Beduine verbrachte zum ersten Mal seinen Urlaub in Deutschland. Wieder bei seinem Stamm, schwärmt er: "Es war herrlich. Vor allem ein himmlisches Wetter: die ganzen fünf Wochen lang jeden Tag stundenlanger Regen!"

Der Herr Direktor überrascht seinen Buchhalter, wie er gerade die Chefsekretärin küßt. Faucht er ihn an: "Dafür werden Sie aber nicht von mir bezahlt." "Keine Sorge, das mache ich gerne umsonst!"

Warum haben die Ostfriesen so lange Zehennägel? Damit sie sich besser hinterm Ohr kratzen können.

Das etwas dumme, aber nette Fräulein Meier kommt zum Arzt. Der stellt fest, daß sie ein Baby bekommt. "Das ist unmöglich", sagt Fräulein Meier, "ich hab' noch nie etwas mit einem Storch gehabt!"

Ausplastikflaschentrinker

In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Was müssen wir tun, damit der liebe Gott unsere Sünden vergeben kann?" Niemand weiß es. Endlich meldet sich Horst: "Wir müssen sündigen!"

"Warum hat Kain den Abel erschlagen?" fragt der Herr Kaplan bei der Kinderpredigt die aufmerksame Schar. - Hedwig hat eine Vermutung: "Vielleicht war er durch Schundhefte verdorben worden?"