Alle Witze

"Uli, warum machst du denn ein so mürrisches Gesicht? Du bist doch letzte Nacht Vater geworden?" "Eben nicht, meine Frau ist Mutter geworden!"

Die Krankenschwester zu Hans, der auf dem Flur der Klinik herumläuft: "Jetzt gehen wir aber wieder ins Bettchen!" Darauf Hans: "Und wenn Sie uns dabei erwischen?"

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch Fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen."

"Sie geben also zu, auf den schlafenden Nachtwächter geschossen zu haben, aber warum haben Sie dazu eine Pistole mit Schalldämpfer benutzt?", fragt der Richter einen Ostfriesen. "Ich wollte ihn nicht wecken, Herr Richter."

Fred resümiert: "Ich trinke nicht, ich rauche nicht. Ich bin meiner Frau hundertprozentig treu. Und jeden Abend geh ich Punkt 22 Uhr zu Bett und stehe immer pünktlich um sieben wieder auf... aber das ändert sich, sobald ich wieder aus dem Knast bin!"

Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat fünfzig Pfennig verschluckt."

Berufungs-Einleger

Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger der Pinsel aus der Hand geschlagen...

Bettler zu einem alten Herrn, der gemütlich auf einer Parkbank in der Sonne sitzt: "Würden Sie einem armen Mann eine Kleinigkeit geben?" "Nein, ich bin selbst arm." "Dann verstehe ich nicht, daß Sie untätig hier herumsitzen. Betteln Sie doch auch."

Geld-auf-die-hohe-Kante-leger

"Mein Frau will sich scheiden lassen." "Aber warum denn?" "Wegen seelischer Grausamkeit. Dabei war ich immer so nett zu ihr. Jeden Morgen hab' ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht. Sie brauchte ihn nur noch zu mahlen."

Für Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt mit dem Apotheker!!

Die alte Tratschtante redet bei einer Party auf einen berühmten Arzt ein und sagt: "Und dann, Herr Professor, wenn ich ganz dolle Kopfschmerzen habe, lege ich mir ungekochtes Sauerkraut auf den Kopf, das wirkt Wunder." Sagt der Professor: "Ich gebe Ihnen einen Tip, gnädige Frau, legen Sie noch eine Bratwurst dazu, dann wirkt's noch schneller!"

Über die Einweihung des Kriegerdenkmals schrieb Joachim in seinem Aufsatz: "Vor dem Denkmal standen die weißgekleideten Ehrenjungfrauen und warteten auf die Enthüllung durch den Bürgermeister. Diese geschah zu den Klängen der Musikkapelle."

Die prächtig gebaute Elvira hat auf dem Hoteldach ein verschwiegenes Plätzchen zum Sonnenbaden gefunden. Da außer ihr niemand auftaucht, legt sie schließlich auch noch den Bikini ab. Eine Minute später kommt ein Hoteldiener herbeigestürzt. "Solange Sie Höschen und Oberteil noch anhatten, haben sich die Ehefrauen unserer Gäste nur geärgert. Jetzt aber protestieren sie, Sie liegen auf dem Glasdach der Cocktail-Lounge..."

Kriesengebietsurlaub-Absager

Testamente-sorgfältig-Verwahrer

Mildernde-Umstände-Beantrager

Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand." Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?" - "Tatsächlich! Wie kommst du darauf?" - "Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Knut, der spuckt Blut.

Parkhausblinker

Erstes-Stockwerk-Fahrstuhl-Fahrer

Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater." Und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne?"

"Es scheint Ihnen gutzugehen", freut sich der Arzt, als er den Patienten nach zehn Tagen wiedersieht. "Sie machen einen frischen und gesunden Eindruck. Die Medizin hat also gewirkt?!" "Ja, Herr Doktor, ich hab mich ja auch genau an die Anweisung gehalten, die draufstand." "Was stand denn drauf?" "Flasche gut verschlossen halten."

An einem Haus vorbeigelaufen. Durchs Fenster einen Wecker gehört. Direkt nochmal ausgerastet.

Butterbrot-mit-Tüte-drum-Esser

HIGHSCREEN : Lieber High als Screen

"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm", prahlt der flotte Dieter. "Und was machst du bei schönem Wetter?" fragt sein Freund.

Woran erkennt man, ob ein Aethiopier die ganze Nacht durchgekotzt hat ? Am Reiskorn im Klo!!