Alle Witze

Marianne ist sauer auf den Vater. Wutentbrannt zieht sie sich in ihr Zimmer zurück. Als sie unterwegs der Mutter begegnet, ruft sie ihr zornig zu: "War das wirklich der einzige Mann, den du bekommen konntest?"

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

Ein sehr reicher Amerikaner geht durch eine Stadt in Europa. Plötzlich sieht er eine grosse Menschenansammlung. Er schickt einen Bodyguard los, damit er rausfindet, was da passiert. Nach ein Paar Minuten kehr der Bodyguard zurück und erzählt, dass drüben Bilder von Picasso verkauft werden. Aber niemand habe die nötigen Millionen. "Bilder sagt du also." Sagt der Millionär. "Kauf ALLE!" Gesagt , getan. Schaut er sich die Werke fünf Minuten später an: "Naja...Egal. Gut, die Postkarten haben wir, lasst uns nun die Geschenke kaufen..."

Drei Ameisen laufen hintereinander durch die Wüste. Sagt die erste Ameise: "Hinter mir laufen zwei Ameisen." Die zweite Ameise sagt: "Vor mir läuft eine Ameise und hnter mir läuft eine Ameise!" Die dritte Ameise sagt: "Vor mir laufen zwei Ameisen und hinter mir läuft eine Ameise!" Wie gibt's das? Lösung: Die dritte Ameise lügt...

Erzählt einer in der Kantine: "Ich war im Kabarett, aber ich konnte nichts sehen vom Programm. Ein großer, dicker Mann saß vor mir." "Und was hast du gemacht?" "Ich habe ihn beobachtet. Wenn er gelacht hat, habe ich auch gelacht."

...des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzuenden!"

Aus den Tagen der DDR: Einem Polizisten auf Streife am Bahnhof Berlin-Ost fällt ein ihm verdächtiges Individuum auf: ein Mann in grauem Mantel mit ebenso grauem Koffer. Er hält den Verdächtigen an und schnauzt ihn an: "Sie, was haben Sie denn da verdächtiges in ihrem Koffer?" "Da ist die Regierung drin, Herr Wachtmeister!" Der Polizist wird knallrot im Gesicht und brüllt: "Sofort mit Ihnen zur Wache, Sie! Ihnen werde ich die Frechheit noch austreiben!" Auf der Wache wird der Mann in ein Verhörzimmer gezerrt und der Koffer gewaltsam geöffnet. Der Polizist beugt sich darüber, guckt und fragt erstaunt: "Aber da sind doch nur Lumpen drin?" Antwortet der Mann schüchtern: "Das haben aber jetzt Sie gesagt!"

"Hallo, ist dort der Tierschutzverein?" "Ja, was gibt es denn!" "Kommen Sie bitte schnell. Hier sitzt ein Briefträger auf dem Baum und beschimpft unsere Dogge fürchterlich."

Kleider machen Leute - aber sie machen nicht den Menschen. (Othmar Cappelmann)

Lieber einen Tennisarm als einen Reiterhintern.

Das junge Urlauberpaar ist im Hotel abgestiegen. Zunächst will er ein Bad nehmen, läßt auch Wasser in die Wanne, aber dann, da er schon mal ausgezogen ist, besinnt er sich eines Besseren. Nach geraumer Zeit klingelt das Telefon neben dem Bett. Unwirsch greift der feurige Liebhaber zum Hörer. Am anderen Ende ist ein Hotelgast, der das darunterliegende Zimmer bewohnt. "Um Himmels willen", brüllt der, "stellen Sie das Wasser ab, es tropft ja schon durch die Decke!" "Schreien Sie doch nicht so", sagt der junge Mann, "ich habe eine Dame bei mir!" "Was glauben Sie, was ich bei mir habe", schnaubt der andere zurück, "etwa eine Ente?"

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz !"

Gelsattelradler

"In Argentinien ist es sehr warm", berichtet der Onkel von seiner Reise. - "Das verstehe ich nicht", wundert sich Gabi. "Der Lehrer hat gesagt, daß unser Gefrierfleisch von dort kommt!"

Stoßseufzer eines Vorgesetzten: Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild; kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern; ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler; tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer; geht man selten, traut man sich nicht. Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer; hält man keine ab, ist man ein Mann der einsamen Beschlüsse Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt; ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten; geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer; tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich; läßt man sich Zeit, mangelt es an Entschlußkraft. Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus; nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau, gilt man als pingelig; ist man es nicht, läßt man die Zügle schleifen. Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast; bleibt man beim alten, ist man rückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor; delegiert man nichts, spielt man den Unersetzlichen.

"Sag mal", meint Lehmann kopfschüttelnd zu Meier, "warum hast du in der Straßenbahn vorhin so laut gelacht? Das Gedränge war doch alles andere als komisch." Erwidert Meier: "Stimmt! Aber als der Mann neben mir sein Portemonnaie in meine Hosentasche steckte, da konnte ich einfach nicht anders!"

Sagt der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: "Eigentlich tut es mir ja leid, daß Sie gehen, Schulze. Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Wirklich, Herr Direktor?" "Ja, immer unverschämt, mürrisch, unzufrieden und undankbar!"

Der Richter zum Kläger: "Der Beschuldige hat öffentlich verkündet, Sie seien ein Idiot. Stimmt das?" "Ja, das stimmt." "Na, dann können Sie doch die Klage zurücknehmen."

Häschen beim Bäcker: "Haddu Uhren?" Bäcker: "Nein!" Am nächsten Tag wieder: "Haddu Uhren?" Bäcker: "Nein!" Nach einer Woche: "Haddu Uhren?" Bäcker: "Ja, heute habe ich Uhren!" "Wie spät is es?"

Theophysiker im IC Bern - Basel zum Schaffner: "Entschuldigung, hält an diesem Zug auch Genf ?"

Benzinpreisvergleicher

Ein Maurer zum anderen: "Ich habe gerade ein Haus verputzt." "Und - war's lecker?"

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

Handschuhgriller

Lieber die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.

Ihr kennt das: Man steuert frontal auf jemanden zu und beide weichen mehrmals auf dieselbe Seite aus. Passiert mir auf der Autobahn ständig.

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter. "Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe. Wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen." Der Arbeiter ist völlig entsetzt, doch nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!" Darauf die Hexe: "Na gut, das können wir gerade noch gelten lassen!"

Geschirr-am-selben-Tag-Spüler

Eigentlich bin ich ganz anders - ich komme nur viel zu selten dazu. (Ödön von Horvath)

Lieber den Falschen loben als den Richtigen kritisieren.